#智慧生活哲学#周国平对话张德芬：男人要自由，女人要安全，何解?

下面这篇文章，是心灵作家张德芬与哲学家周国平一段精彩对话，分别从女人和男人的视角，聊聊“爱情与婚姻中的角色”这个话题。

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男人在爱情与婚姻中的角色
文|周国平
一个男人和一个女人相爱，不管恋爱的过程是风起云涌，还是波澜不惊，都只是序幕。
直到两人组建了一个家庭，正剧才开始。正剧是漫长的，却没有多少故事，所以小说家不喜欢拿它做题材。
但是，家庭生活正是两性戏剧的主舞台，男女主角合作把正剧演好，乃是人生幸福的实质部分。
我要特别强调长期家庭生活中夫妻合作的重要性。恋爱的时候，也许男方主动，也许女方主动，也许双方都主动，由性格和钟情的程度决定，皆出于自然，绝不是双方协商的结果。
但是，一旦建立了家庭，有意识的合作就应该开始了。
在一定意义上，可以把现代婚姻比喻为一个公司，二者都是一种契约关系，也都有大量实际的事务要处理。
一个公司经营得好坏，取决于合伙人之间能否精诚和有效合作，在婚姻中，
夫妻也类似于合伙人，各方都必须主动，要有共同把家庭经营好的责任心和行动。
谈到合作，人们往往会想到男主外、女主内这种模式，这在历史上是常态。但是，今天女性走上职场已是常态，这一页历史理应翻过去了。所以，我说的合作，更是指男女双方都要对家庭的日常生活承担责任，男人也应该和女人一同主内，成为家庭生活的活跃角色。
一个男人做多么大的事业，在社会上多么风光，如果家里晚餐桌上他是经常的缺席者，家人难得看见他的身影，就可判为严重失职。
一个和妻子亲密相处的丈夫，一个和孩子快乐玩闹的父亲，是温馨家庭氛围中一道不可缺少的风景。
我并不要求男人都成为家务能手，虽然一个男人倘若还娴于烹调，不时给家人露一手，实在是一件美妙的事情。总之，在我看来，善于营造和共享家庭乐趣，在男人也是一种良好品质。
一个好男人，是家庭中的暖男，他的存在本身就使家人感到温暖。我满意地看到，现在这样的暖男是越来越多了。
妻子对于丈夫，孩子对于父亲，最期待的是什么？
当然是爱，但这个爱不是空洞的，应该充溢在每一个普通的日子里，生发为居室里的欢声笑语，家人都能感受到的和睦欢欣。
爱是一种责任，你爱你的家人，你就承担起了让他们幸福的责任。
男人最重要的品质是有责任心，不负责任的男人是可耻的。一个男人对家庭有没有责任心，是一个可以触摸的感性事实。
走进一个家庭，你由氛围的冷暖就基本可以断定，这家的男主人是不是一个负责任的男人。

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女人在爱情与婚姻中的角色
文|张德芬
据我多年来的观察，一个发达成功、或是日子过得“好”的男人（不一定有钱，而就是过得丰足开心），背后一定都有一个非常好的女人——男人娶妻的重要性远远超过我们所能想象的。
尤其是要养育下一代时，母亲的角色也比父亲重要，毕竟父亲总是在外忙碌，家里的事情多半由母亲掌管。
有人说，娶了一个不好的女人，祸延三代，不是没有道理的。
在爱情中，其实女人也是扮演主导的角色。这是因为一般男人都不会把太多的心思放在亲密关系上。
如果会的话，那他不是一个大众情人就是一个没有长大的小孩，通常非常难搞，还是离他远一点。正因为男人的心思多半向外——在自己的事业、对外形象、兴趣喜好上，所以爱情这个部分，他们比较随着自己的女人来定向。分页标题
所以灵性大师海灵格才说：在关系中，都是女性引领男性。
所幸女性对于自我成长探索也比男性有较高的兴趣。所以，能够了解自己，关注自己内在，从而改变外在世界的女人，就能够在亲密关系中，扮演一个良好的主导角色。
而男人总是不自觉地希望自己的女人扮演三个角色：
1、母亲：包容、坚强、照顾
【#智慧生活哲学#周国平对话张德芬：男人要自由，女人要安全，何解?】2、情人：理解、投缘、有趣
3、女儿：撒娇、受宠、被照顾
现在绝大多数的女汉子是把“严厉母亲”的角色扮演的很好，因此，情人和女儿的角色往往由“小三”取代，这是很多婚姻最大的问题。
所以，想要有一个好的亲密关系，一个人女人必须要身段柔软，能屈能伸，在男人需要的时候，刚毅坚强，在必要的时候，娇嗔有趣，风情万种。

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周国平提问张德芬
Q1周国平：在婚姻中，女方的安全感来自于哪些方面？
A1张德芬：从世俗层面来说，婚姻中，女方的安全感当然来自于男人的可信、可靠。
同时，像我在《舍得让你爱的人受苦》这本书中所说的，你要建立自己的“功能性”——为他生儿育女、创建或支持他的事业、照顾他的生活起居、让自己保持有魅力和有趣等。
但从灵性的角度，女人的安全感绝对来自于自身的自信和丰富，以及诚实面对两人关系的亲疏好坏。
很少男人会在两情相悦、情投意合的时候就对别的女人意乱情迷，如果女方不知道男方到底是不是真心的爱自己，只是为了“拥有”而紧抓对方，那么自然没有安全感。
一个在情感上能够独立，财务能够自由、生活能够自理的女人，当然安全感指数会更高。
Q2周国平：是否存在永恒的亲密关系？普通伴侣之间如何培养这种关系？
A2张德芬：没有什么永恒的亲密关系，这是我们寻求心理安慰的一种说法。
你的伴侣可能会离开你，可能会离开这个世界，或许你会离开他，生命就是不断变化的一种过程。
与其追求永恒的亲密关系，不如把焦点放在“高质量”、“滋养”的亲密关系。
双方都能在相处的时候放松，享受、愉悦，获得身心的滋养，这是最重要的。
Q3周国平：如何确定爱情的发生是源于需求还是真的爱了？
A3张德芬：爱情没有不是源于需求的。需求有分为对实质条件的需求，和心理上的需求，如此而已。
实质条件的需求很明确简单：
- 财务方面的（对方有钱）
- 面子方面的（长的好看或是善于言辞，带出去有面子、或是有名气，可以帮你的身份加分、又或是家世良好，对你有实质的助益）
- 身体方面的（性爱方面特别投缘，或身材是你喜欢的类型的）
心理需求就比较复杂：
- 正面的就是：能给你安全感的，性格兴趣与你相投的，你非常喜欢的。
- 负面的就是：让你能够重温儿时创伤的（好让你有机会疗愈），或是符合你对亲密关系负面信念的（像小时候被遗弃、被虐待的），如果对自己的人生模式没有正确的理解和认识，我们不自觉会被这样的人吸引。
Q4周国平：拥有糟糕原生家庭的人，最好的疗愈办法是通过自我的修复还是另一半的爱？
A4张德芬：这是运气问题。
我看到有些原生家庭很糟糕的人，因为遇到了深爱他、理解他的人，而获得了某种程度上的疗愈。
不过，最终的疗愈还是要靠自己，就像大部分的人，其实都是在亲密关系里面重温儿时的境遇，靠自己的力量、努力和学习，克服了小时候的负面信念，因而能够享受自己的人生，不再活在儿时旧有的负面信念模式中。分页标题

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张德芬提问周国平
Q1张德芬：您曾说过，我爱她，她成了我的一切，除她之外的整个世界似乎都不存在了。对于您来说爱意味着什么，我们的孤独，究竟是否可以被爱化解？
A1周国平：爱不仅仅是寻求那种心醉神迷的感觉，虽然在热恋时会有这种美好的感觉，但它不可能持久，迟早会过去的。
从长远来说，爱是在人世间寻找那个最亲的亲人，两个人可以相依为命，共度此生。
所以我认为，结婚以后，如果恋爱时的激情转化成了牢不可破的亲情，两个人之间始终是最亲的亲人这个感觉，爱情就成了正果。婚后长久相处，摩擦难免，只要这个感觉牢固，婚姻就是对头的。亲情不是爱情的消亡，而是爱情的升级版。
孤独有三种：
1、形而上的孤独，灵魂寻找自己的来源和归宿而不可得。
2、精神的孤独，优秀心智寻求理解而不可得。
3、情感的孤独，有情众生寻求普通的人间温暖而不可得。
男女之爱可以消解第三种孤独。如果相爱者心智皆优秀，互相深刻理解，可以消解第二种孤独。爱情无法消解第一种孤独，仅能够麻痹它，给它止痛。
Q2张德芬：您如何看待爱情、婚姻与性这三者的关系？
A2周国平：性是肉体生活，遵循快乐原则。爱情是精神生活，遵循理想原则。婚姻是社会生活，遵循现实原则。这是三个完全不同的东西。
婚姻的困难在于，如何在同一个异性身上把三者统一起来，不让习以为常麻痹性的诱惑和快乐，不让琐碎现实损害爱的激情和理想。
Q3张德芬：您欣赏现代女性有什么样的特质？您最欣赏的女性又是谁？为什么？
A3周国平：我所欣赏的女性特质，可归结为弹性和灵性。
弹性是性格的张力。有弹性的女人，善于妥协，也善于在妥协中巧妙地坚持，不固执己见，但在不固执中自有一种主见。
灵性是心灵的理解力。有灵性的女人，在单纯中有惊人的深刻，善解人意，善悟事物的真谛。
我说别人大家不知道，我就从公众人物中举出一个——杨澜。她有良好的直觉和轻松的智慧，给我留下了深刻的印象。我看人不听信传言，只相信自己的亲见亲知。
Q4张德芬：您说过：“女人搞哲学，对于女人和哲学两方面都是损害。 ”您认为思想的深度与性别有关吗？
A4周国平：问题无关乎思想的深度。
我的看法是，女性的长处是感性直觉，而哲学的主流是逻辑体系，如果女人顺应这个主流来从事哲学，结果就既压抑了自己的长处，又无助于哲学的主流。
依我之见，直觉是比逻辑深刻得多的东西。
事实上，哲学中真正重要的东西也不是逻辑，而是直觉，每个哲学家思想中最好的东西都是凭借直觉把握到的，但往往被逻辑体系掩盖住了。
Q5张德芬：如果请您对20岁、30岁和40岁的人各说一句话，您分别会说什么？
A5周国平：孔子说：三十而立，四十而不惑。我认为这个定位基本准确。
20岁的人，可以不立，更可以惑，我对他（她）如是说：你就带着不确定性和困惑去闯世界吧。
30岁的人，应该知道自己是什么样的人，到底要什么了，我对他如是说：是时候了，请给自己确立一个人生目标吧。
40岁的人，应该大致想明白人生道理了，我对他如是说：看淡人生中的成败得失，超脱一点吧。