「不完美妈妈」跟爸爸妈妈一起生活了20年之后，我决定余生一个人过 |美好，一直在身

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有一句话是这么说的， “幸福的家庭是相同的，不幸的家庭各有各的不幸” 。一个幸福的家庭对任何人来说都太重要了，这一点我深有体会。
我是一个姑娘，出生在一个父母不相爱家庭中，父亲自大自负又自卑、母亲贤惠懦弱又胆小，跟他们一起生活了20年之后，从未谈过恋爱的我，对恋爱、婚姻充满了绝望。
现在我只想一个人买一套房，养一条狗，度过余生，年轻时努力赚钱去看世界，老了去养老院，孤独终老。
而我为什么不向往甜甜的恋爱、美满的婚姻？这一切都是因为我的爸爸妈妈，他们把我养大成人，我无比感激，但在一定程度上，他们也造成了我的不幸。

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1、因为自大自负的父亲，我不想有婚姻
我的父亲是个70后，出生在农村，父亲是跟着奶奶和5个姑姑长大的，爷爷在父亲很小的时候就去世了。
那时候，村里的人都瞧不起父亲一家，戏称他们是“杨门女将” ，各种闲言碎语满天飞，说的人多了，总有那么一两句传到父亲的耳朵里，他哪受得了别人的唾沫星子，就到处跟人家打架，奶奶就跟在父亲后面到处跟人家赔礼道歉。
父亲从来不听奶奶的教导，听不进去任何人的建议，一意孤行，谁欺负他，他就武力反击回去。
大概就是因为他从小到大的经历，导致他养成了这种性格——自大又自负，敏感中又带有着自卑。
我跟他一起生活的这20年，真的是让我对男人充满了恐惧，甚至让我对婚姻绝望。

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（1）不懂得尊重女性，觉得女人就是生儿育女的工具
父亲和母亲相亲认识的，没见过几次面，就结婚了。婚后，父亲依然不爱我的母亲，我有时候甚至觉得，父亲只是把母亲当做保姆，不，还不如保姆，保姆最起码还有工资。
在婚姻关系里，父亲绝对处于主导地位，任何大事都得听他的，从不和母亲商量，就算自己是错的，他也一定是不撞南墙不回头的那种类型。关键是错了之后，他从不知道反省自己，永远都是责怪别人。没钱的时候，怪母亲不能挣钱；我犯错的时候，怪母亲没把我教育好；家里发生琐事的时候，怪母亲没把事情处理好。
反正对父亲来说，他除了有挣钱的责任（还挣不到钱），其余都是母亲的义务。生儿育女是她的事情，做家务是她的事情，做好妻子、母亲也是她的事情，一切都跟父亲无关。
父亲从来不尊重母亲，一言不合就对她鼻子不是鼻子，眼睛不是眼睛的，明明是一件很小的事情，他都可以大发雷霆，对母亲要么就是恶语相向，要么就是打一架。

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有一次，乡下的房子漏雨，需要把铁皮放在屋顶，防漏，母亲忘了给工人钱，工人给母亲打电话要工钱，被我爸听到了，他就在一直数落妈妈，说母亲没用，言语中还带着脏话。
我实在看不下了，怼了一句“这又不是什么大不了的事情，值得你反反复复来回说嘛？再说她又不是故意的，你何必骂人呢？”他又把矛头对准了我，说我长大以后也会像母亲一样没用之类的话，来让我难堪，我本来想反驳，可是，母亲用脚踢我，让我不要说话。
【「不完美妈妈」跟爸爸妈妈一起生活了20年之后，我决定余生一个人过】分页标题这种情景，我不知道经历了多少次，母亲的每次退让，都让父亲更变本加厉，有恃无恐。他出轨，跟别的女人发暧昧短信，完全不在乎母亲的感受，老是说“男人嘛，玩玩怎么了？”
母亲都没有离婚，我不知道她是怎么想的，反正我一肚子意见，我总在想，这种男人要他干啥？是手机不好玩？还是电视剧不好看？

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（2）做决定的时候，从来不拿你当家人跟你商量，需要买单的时候，才会通知你
前几年，父亲不知道在谁的忽悠下，花了4万块钱买了一个保险，母亲丝毫不知情，等他把买保险的礼品拿回家，母亲依然不知道，母亲追问起来，他才支支吾吾地说了个大概，母亲还想问，他就闭口不言，再问两句，他就发火了，母亲也就不敢再说话了。
第二年，需要续保的时候，他拿不出4万块钱，依然没跟母亲商量就把保险退了，赔了2万多，我了解他的个性——喜欢听“好”话，便哄着他说，以后你做重大决定的时候能不能跟我们商量一下，因为这些东西你都不是很懂，容易搞不清、上当受骗。他嘴里答应着，行动上依旧是我行我素。

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没过多久，他又借了200多万买了2辆大车，跑货运，车开到家，我们才知道发生了什么，母亲很生气，也不敢正面刚父亲。
不到两年的时间，因为行情不好，收入不够支出的，就把其中一辆车卖了， 100多万卖了10万多。银行、公司、亲朋好友都一起让他还钱，他拿不出来，心里窝火，就把气全撒到母亲身上，怪母亲没用，跟母亲两天一大吵，三天一大吵，就是不承认自己错了，还说都是为了我们。
父亲就是这样活到了快50岁，从来不知道反思自己，都是找别人的错。
跟他一起生活的这些年，我对男人充满了恐惧，我不敢谈恋爱结婚，因为我怕遇到像父亲这样的人，母亲的经历，我已经亲眼目睹过一次，就不想再亲身经历一次。
因为怕受伤，我就把自己保护起来；因为没勇气面对婚姻中的种种，我不婚的念头日益强烈。如果我结婚注定不幸福，那我选择一个人想哭就哭，想闹就闹。

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2、因为懦弱又胆小的母亲，我不想有孩子
母亲，一直生活在父亲的阴影下，我很心疼她，撺掇她离婚，但她已经被“奴化”了，已经忘了怎样来爱自己。
每次，母亲跟父亲闹别扭、吵架、打架，都会把负面情绪叠加到我身上，对我进行“道德绑架” 。于是，她不快乐的时候，我也会不快乐。
她总是说， “为了你，我倒是受了多少罪”、“他一个人就够我烦的了，你能不能不要再这样了，把我逼疯了，你们还能好受吗”、“你哪这么大的开心劲儿”等等，诸如此类的话语。
我很心疼她，但也怪她把自己婚姻的不幸强加在我身上，让我痛苦。
因为母亲在婚姻里总是扮演着“受害者”的角色，同样作为女性，我就会转移到自己，总是在想，如果是我，我该怎么办？如果有一天，我有幸有个孩子，我能控制得了自己的脾气，不把婚姻中的痛苦转嫁到自己的孩子身上吗？我又怎么能明明不开心却逼着自己在孩子面前装作很幸福呢？我想我也做不到。自己都不快乐，又怎么能给别人带来快乐呢？
跟爸爸妈妈生活了25年以后，我只能想到解决办法就只有两个：第一个是我一个人过；第二个就是找个爱我的老公，一辈子幸福快乐。分页标题
可是，仔细想想，还是第一个比较容易做到。婚姻是一场赌局，我输不起。如果我一个人也可以很幸福的话，也没有必要为了结婚而结婚吧？因为结婚不等于幸福，不是吗？我总是这样想。
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