熊玲心理咨询熊玲：“强势”为何讨人嫌？

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在韩岩的微博看到“强势为何讨人嫌”的讨论，这个题目或问题就很有心理学意义，惹得我也想谈论。
讨论中所指的强势，主要是女人的强势讨人嫌。但强势，犹如认真、敏感等词语，本无所谓好坏，但后缀的讨人嫌，则定性了强势的贬义，至少反映了很多人对强势有不好的感受。
关于“强势”为何讨人嫌？有必要从“强势”与“强大”的区别来看。
但有人说，你要区别一样东西或观念，最好是把它两个连在一起看不同。比如，有人问曾奇峰“当不愉快的事情发生，如何区分接纳和逆来顺受呢？”曾回答：“接纳是没有怨气的逆来顺受” 。这样的解读，令人感觉是化解矛盾的极致，你几乎没有再发问的余地，但是有令你反思的空间。

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这令我联想到的不愉快之情景：当失误（口误或笔误等）的行为发生，如何区分是原谅和无奈接受呢？答曰：原谅是没有无奈的欣然接受。又：凡不愉快事情的发生，起因定有强势者的强势，但如何区分是宽容和忍气吞声呢？答曰：宽容是没有憋屈的忍气吞声。或者，宽容是气吞强势的强大。
麻烦的是，并非所有近似疑似或反义观念都能连在一起。能够捆绑一起的“客体”是因为双方有各自缺陷的反面。比如，箩筐和鹅卵石能紧密地在一起（箩筐象征容器，鹅卵石象征容物），那是因为箩筐的整体性，换句话，是箩筐缺乏鹅卵石的分离性。又比如，一对父亲式男人和小孩式女人的夫妻，或者一对小孩式男孩和母亲式女人的夫妻，是很能够连在甚至黏在一起的配对。但这样看似很绝配的连接关系，又是容易分裂得很彻底的关系。
许多的关系配对，初期或许因各自的情结满足而相互依恋，但为什么关系不能长久呢？往往走向分裂的关系，其早期就蕴藏有“强势”与“弱势”不均的错位苗头，当这苗头逐渐涨势，便出现失衡的种种状况，彻底分裂是必然也是极端的状况。
经验告诉，无论是在夫妻关系，还是朋友关系中，女性的强势都是具有破坏性的势力。
理论上无论“强势”多么无可厚非，人们实际上对它都感觉不爽。
这因为：强势非同强大。强大是令人敬仰，而强势令人愤慨；强大给人依靠感，而强势给人压迫感。

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强者也非同强势者。强者是内心有能量有自信的能者，兼备包容力和拯救力，给人安全和力量；强势者是外强中干，以气势压人的伪强大，令人可怜。
男人强势，犹如莽汉张飞，不过是头脑简单的勇者。女人强势像是母老虎，盛气临人、没人情味，催使人想要逃离。关系中的某方若真的远离强势者，不一定是离开者恐惧强势，而是对强势者心怀惹不起躲得起的不削。
强势讨人嫌的核心在于“势” 。势，作为一种人际互动中的气场，如果讲演那是可hold住听众的气魄，如果于亲朋之中，它却犹如飕飕冷风。殊不知，人际相处的吸力，重点不在交流的内容，在于温文而柔美的气场。而强势者的“势”只能唤起人想逃离的冲动。
所以许多感觉自己很优势，但总是搞不好关系的女性，正是她不知其身上令人讨厌的“强势”所致。凡被讨厌的东西，人们总会选择要么主动抛弃，要么被动分离（比如冷暴力）。
博友“涵琪”说得好：强势是个很糟糕的词，因为它很笼统，它不能告诉对方你其实要的是什么。如果你明白其实你需要的可能是：1）对自己能力的欣赏，即使我这点比你强；2) 不被我的表面蒙住，而是能共情到我背后的复杂细微的情感，包括脆弱；3）有办法对付我的愤怒。但这都不是治标之策，治本之策是领悟自己所谓“强势”为何讨人嫌？分页标题

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我想回应“涵琪”的话：那么，强势之所以讨人嫌，其实正说明强势者的个性很糟糕，但她并不清楚自己有个性糟糕的一面。比如偏执、敏感、脆弱，是强势者最典型的特质。相反，强势者会自以为是的感觉自己很“优势”：目中无人的傲慢，争强好胜的优越感。前者其实是夸大性自恋，或叫自负；后者是内心脆弱（即生怕被别人战胜或欺负）的一种控制性防御。更深层次看， “强势”它约等于心理暴力，那股“势”几乎是怨怒成分，它一般来自心底曾受过伤的愤怒自我（或叫愤怒小孩），象征说，它源自内部世界那些缺爱的坑洞，愤怒小孩住于“坑洞” ，他们常常情绪化，很敏感又很曲解外界的声音，动辄生气，好像很不喜欢自己，也不喜欢外人，显得不尊重自己，也不尊重他人。那股“强势”味透出，其人就像个能量十足的攻击手。说它约等于心理暴力，是因这样的“势”它以无形的攻击性，吞噬着人的慈悲之心，制约着人的感情发展。你在强势者那里，会发现他（她）身上有满腹道理，满腔火力，但却极度缺乏温情。
而你所说“如果你明白…”的那3点，其实就是对“强势者”的治本之策呵。
【熊玲心理咨询熊玲：“强势”为何讨人嫌？】生活中若确实有那么些女性，自觉到自己不大容易处理好人际关系，那么你大可以向内看看，自己是否有被人嫌的“强势”？若有，那么可以学习“涵琪”所提到的3点，那是治本之策。