执笔东篱下二十八岁的我

我今年28岁，现在是深夜12点，我还在公园的长椅上坐着，很安静很凉快，脑海里思绪万千，写这篇文章也是为了提醒自己以后无论是什么样，都能回头看看自己走过的路。

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五月份的天气很热，但是这会儿在外面坐着阵阵微风吹来却格外的舒服，这时候的世界安静凉爽，一个人待着也挺好，没有人会因为你没有做好一件事而给你脸色，也没有人会让你做你不喜欢的事，有那么一瞬间会觉得自己有点心酸，这么多年了好像没为自己而活过。 17年的时候我结婚了，那时的我也憧憬着未来美好的样子，我和她交往了半年的时间就结婚了，在她之前我也谈过2个女朋友，时间也比较久，有一个谈了五年但是最后还是没有在一起，说不遗憾那是骗人的，都说女人错了那个最爱的人就会变得挑剔，男人错过了那个最爱的人就是变得随意，这确实是有道理的，我和现在的老婆在一起的时候真的印证了这句话，但是最后走到一起了也是缘分，毕竟以后是自己的另一半，我也会尽一个男人的责任。
【执笔东篱下二十八岁的我】

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日子一天天过去， 18年孩子出世了，他的到来让我升级成为了一名父亲，我知道肩上的担子更重了，我想给她和孩子更好的生活，我不想这么庸庸碌碌过一生，我想以后我的孩子在提起他的父亲时很自豪，我甚至能想象出那种画面，我知道打工是没有出路的，所以想当个小老板做点什么，我也知道做什么生意都不容易，但是内心却真的想成功，因为自己本来就是农村家庭，这几年上班的工资也被挥霍完了，所以本钱基本都是借的，当然也包括给老婆那边家里借了一点，前前后后几十万下去了，结果可想而知，成功了也许我就不会在这里写这些了，因此我成了负债人，连家里也因为我欠了些钱，但是我一直都没有放弃自己，我觉得既然失败了在站起来就是了，但是现实却是残酷的。

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因为生意上的亏损，我每天的日子都成了还款日，朋友的网贷的信用卡的，包括我老婆都因为这个事替我欠了账，那段时间是真的难熬，都说成年人的崩溃就是从借钱开始的，一点也不假，吃不好睡不好，为了度过那段时间我也放下了所有脸面，我觉得能帮我的朋友我都联系了，结果呢？我觉得我平时朋友挺多的，那段时间突然就没朋友了，就那么两三个朋友会关心我的问题，当然这也不怪谁，借钱给你是情分，不借给你是本分，人之常情而已，但是令我真的心寒的是她，一个男人如果失败了你同样也会知道那个女人爱不爱你，那段时间天天吵架，只为了一件事，那就是钱，因为我失败了，我必须承担后果，有时候压死你的真的只是最后一根稻草，我第一次体会到绝望两个字，总结一下，成功真的不容易，特别对于我们这种一无所有的，空有一腔热血是不行的，三思而后行是有道理的。

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生活并没有因为你绝望了就会放过你，同年我爸出车祸了，他骑车摔了不说还撞了别人，还挺严重的，别人还评了残疾，赔偿金又是几十万，原本我还希望家里能再帮我一把，但是现在家里的事好像不比我小，当你觉得生活像屎一样的时候，偏偏生活就要让你吃下去，那段时间我都不知道是怎么熬过来的，那段时间为了钱，我和家人不知道有多少个夜晚睡不着，我第一次觉得无能为力是多么真实，到了19年救命稻草出现了，因为家里搬迁，可以拿到一笔钱，算了一下大概能解决眼前的困难，那时我心里再想也许老天真的开眼了，事实却没有好很多。分页标题

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19年年底拿到钱了，家里和我把账清理了一部分，但还是不够，无所谓反正最难的时候过去了，以后好好挣钱，好好努力也是可以弥补的，虽然最难的时候过去了，但是我能感觉的到一个女人不爱你了，我也希望她嫁给爱情，但事实就是我没能给她想要的生活，或许她对我失望了吧，今天看了别人朋友圈，别人两口子真的很恩爱，男人也很成功，和别人比起来我无疑是个失败者，世界上最可悲的事就是男人一事无成的温柔，既然没有办法改变别人那就改变自己吧，自己变好了以后才值得遇见更好事物，以前的自己总是一副唯我独尊的态度，或者是因为年轻气盛吧，其实到现在看来，对于这个世界而言自己真的是太渺小了，世界不会因为你的存在而改变什么，也不会因为你的不存在而停止转动，改变世界的都是大人物，而自己什么都不是，多考虑一下自己对这个世界有什么价值，自己能做什么会做什么拥有执行力才是王道，并不是向这个世界妥协，而是脚踏实地才是我们这类人适合走的路，对于生活我想说随遇而安吧，在脚踏实地的路上有梦想总是好的，万一实现了也说不定呢，最后希望这个世界能对所有人都温柔以待。

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