心理FM3分钟心理学 | 依恋回避者：一面羡慕爱情，一面拒绝爱情

_本文原题：3分钟心理学 | 依恋回避者：一面羡慕爱情，一面拒绝爱情

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作者 | 时差少女
来源 | 心理0时差（ID：PsyTime）
主播 | 彼岸
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不知道从什么时候开始，身边的一些小伙伴开始安于独身的滋味。
每当下班时分，看着经过拥抱、亲吻、腻歪的情侣，心里还是有些羡慕，也有点酸。
她们也遇到过怦然心动的人，也想过有一天能在街角，被某个人拥入怀抱，轻轻吻着额头，得到一份专属的甜蜜。
可现实中的他们，内心仍会为了一段亲密关系而自我拉扯。身边的那一位也不是缺点多多，少言寡语，反而是越关怀备至，他们却逃得更远。
“我喜欢你，但我希望我们保持距离。 ”成了他们恋爱中，未说出口，又付诸行动的一则清规。爱情对于他们，最渴望又最不可靠，哪怕遇到了爱的人，不信任感也会随之而来。原来，这就是“ 单身式恋爱” 。
在心理学来讲，奉行“单身式恋爱”的人，往往是一个依恋回避者。
心理学家巴塞洛缪提出，一个人的依恋模式主要由两个命题来决定：
1. 我值不值得被爱？
2. 别人值不值得信任？
这两个问题的答案，决定了你是哪种依恋类型。
依恋回避者在过往的经历中发现，爱情和人都不值得信任，一个人是最安全的状态。也就是对于依恋回避者来说，自我价值是高的，但是他人价值很低。对于感情，他们不是不想爱，而是不敢爱。
他们觉得一旦走进一段确定的关系，最终总会伤痕累累，与其遍体鳞伤，不如早点撤退。
因此他们会产生 “我不需要别人” 的信念，以 “冷漠” 当作自我保护。
但是内心真的不需要吗？并不见得。
研究也发现，依恋回避者对关系里的 “忠诚” 往往很敏感。
他们表面上装作不在意，有时候还很花心，但心底里却忍受不了丝毫的背叛；这些小细节足以表明，他们内心渴望一段美好的关系，只是假装不在意。对于所有依恋回避的人来说，如果有一段从始而终的感情，谁会不想被爱呢？
爱情专家斯滕伯格也说过，爱情有三要素：激情、亲密和承诺。只有前两者而没有承诺的爱情，很难成功。
治愈依恋回避的秘籍，就在这个问题上：别人值不值得信任？
只要这种不信任感被打破，再坚固的冰川也会慢慢融化。
心理学的研究一直告诉我们，依恋模式是可变的。 “相信可以改变，往往是改变的第一步。 ”
所以如果你是依恋回避者的伴侣，你可以做的是：
1. 主动敞开心扉，并学会倾听
2. 克服内心的不平衡感，主动出击
3. 制造机会，建立承诺
对于依恋回避者来说，最害怕的就是承诺。这个承诺不一定是指结婚，可能是关系的进一步发展。
因此，如果你已经能够做到前两步，那么第三步就需要勇气去踏出，哪怕可能把对方吓跑，你也需要勇敢去尝试。如果 Ta 真的那个对的人，这一步考验总会通过的。
如若你是依恋回避者：
首先，祈祷你能遇到做到前面3点的人，不少研究发现，遇到一个能耐心陪伴的人，往往是改变回避最有效的途径。
但在这之前，你自己也要突破：
1. 找到那些让你不信任的过去，写下来，撕掉。
记住，过去不能决定你的将来！这个世界绝对有值得你信任的人，而在这之前你需要先选择相信 “有” 。
2. 尝试打开心扉
如果觉得跟人说话很难，你可以寻找一个安全的环境说说心里话，接着再尝试向人敞开心扉，这是你建立信任的第一步。分页标题
其实，最好的爱情是：
在一起时很幸福，独处时也很享受；
在你身边时我敞开心扉，看不见你时也一直信任你；
要相信，所有美好的东西，你都值得拥有。
good night
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