京与旧铺|毕业三年写歌出书环球旅行：那些美丽表象的背面

_本文原题：毕业三年写歌出书环球旅行：那些美丽表象的背面
在我的大学，流传着一句话：
凤凰花开，毕业季来。
六月，凤凰花满校满山的开成了这个样子。
而我毕业三年了。

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三年中的大多数时候，我在做一些较为浪漫和美丽的事。我所呈现在互联网中的状态，亦是经过我大脑的筛选，所刻意动人的。
有许多年轻的小朋友在不停给我私信，说喜欢我的生活，也想成为和我相似的人类。说也想去出国旅行，也想在情爱里来去自如，好像从不会受伤从不缺乏勇气。
我能够给到的回应较之他们的期待来说，则十分苍白。
我只能说：
你要在知悉后果之后选择（其实他们哪里会知悉！）
或是什么：
没钱就去赚钱，做出选择后就坚定自己的道路。
什么的。
但这样的话在头脑发热的勇猛二十岁少年们心里，根本连波澜都生不起。
所以，在我毕业三年后，今天有了一篇这样的文章。
人类是美丽的。
在本就美丽的人类这件物体中，呈现美丽就是一件更加容易的事了。
简单到比如标题中这样的十二个字：
毕业三年
写歌出书
环球旅行
随随便便就有一种哇塞很牛逼老子也想这样的感觉。
而在朋友圈等地方分享的那些个九宫格图片里，就更别说了。

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美食美景，修过图后美丽动人的自己，各种奇形怪状的定位，奇形怪状的感悟。
这些东西的堆叠就好像是某一种自我救赎和保护，大部分时候，是为了让记忆变得更美好一些。就好像人类的大脑原本就擅长遗忘悲伤的情节那样，社交平台的展示是为了加速这个过程。
我统称这些生命中被刻意展示的珍贵元素为：
美丽表象

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在美丽表象的背面，是每一个人极为平凡又漫长的一生。
于我，三年来，漫长的一千多天里，除去少有尚且值得一提的部分，更多的时间里，面对着动荡不安的日子，承受着来自社会与现实的诸多变故，身体的疲惫，精神的萎靡；
被迫与无尽的孤独和寂寞抗衡着。
这是与诸多美景美食，美丽的图片与视频所不相匹配的东西。
人生却难能两全。
我渴望世界，走上了奔波的路途。
一个人提着行李，追赶着大巴，火车，游轮，飞机；追赶着黄昏，黎明，荒芜人烟的田野，一闪而过的丛林。
靠写字与体验为生，为了赚到路费，写了许多不如意的字，也体验了许多无趣味的生活。
熬夜少睡，精神不济。
为了产出而忽略内心的感受。
不常有时间自省。
偶尔的创作也零碎，不成器。
这些，是美丽的风景与人文背后，我所面对的生活。

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我确实遇见了许多世界的神秘人群，他们游离于边界，有一套自己的逻辑，奉行自由而活。
但我却丧失了公正与详细地说出他们的能力。
我对文字的敏锐性，或者说那一小点我生来的天赋，在这样漫长的时间里，是在一点点变钝，和干涸的。
从前我看很多书，但当我奔波在看风景的路上，我的生活就令我再难静下心来，去品读那些晦涩的文字了。分页标题
我亦很少创作。
我写不出诗歌，走不进自我，看不清灵魂生长的模样。
我确实去过了许多地球的美丽之处，是我幼时所无法想象的壮丽，与梦幻之景。
我背着重重的机器，运动相机，单反，手机，各种适合各个场景的工具，但我却从未有一瞬间，记录下我瞳孔所窥见的浪漫全貌。
我永远留不下那些美好事物。
当我已经走过很多地方，见过足够多打碎我人生观的世界时候，我却被迫发现，如果我想一直拥有这样的美丽，我必须一直如此奔波在途中。
这又是多么令人难安的事实呢。
许多人的旅途，一旦踏上，就无终止之日。
就是因为，品尝过世界的美丽，不敢停下来，害怕失去。
但世界，何止这一种美丽啊。
拥有一些，便失去一些，成了定律。

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这三年，我始终畏惧人类是群居动物这一事实。
因为我总在不同的城市生活，在不同的宇宙里走进走出。我有许多朋友，大多是生命里过客，我们同行一阵子，挥手道别，各自走向新的时间中。
这句话换种方式说，就是，我没有固定朋友。
我很少回家，一年见不了家人几面。
从小一起长大的朋友们，各自有了新的生活与稳固的圈子，我偶尔插队进入，倒像个不知轻重的客人。
旅行时认识的人们大都洒脱，内心里早就知道人来人往人不留这件事，也就对萍水相逢，共行一路的感情没那么舍不得。
而我却花了好久时间，才适应这件事。
我生来敏感，坚强的同时脆弱得无以复加。
在旅途最初，时常海誓山盟地与朋友们相约重逢，但最终时间却告诉我：走了就是走了。因此在最初的两年里，我时常被这样难以控制的悲伤所挟持。
你说，老友们难相见，新认识的朋友却难重逢。
这日子可怎么过呀。
爱好自由的人终究是要陷入孤独的。
这个话，从始至终都没有错。
因此我就是再爱自由，再爱那些未知之处的灯火与景象，我也会在时刻的孤独中感到迷茫。
朋友相聚，吃些街边小摊，说笑着近况；
或者恋人的相濡以沫，养一只猫的温馨；
共同度过数个一模一样的黄昏时，那种来自内心的笃定。
这样的东西，在路上的这几年，我都没有。
我拥有的，是我终会失去的，是不属于我的，是别人的日常以及我的途中。
要知悉这些而仍旧一往无前，是一件难度不大不小的事情。

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我很少提钱，怕显得世俗。
也总是畏惧着，赚了那些因着信任的钱。
从17年开始，每一年我都会卖花衬衫，但也就那么几次。说是要摆路上的小摊，摆着也总是搁置了。
我不知道什么算是「值当」，我有时买到了喜欢的东西，就也想卖给那些也会喜欢这些的人们，顺便赚些路费，但又不知道，是不是合时宜。
有时买下了喜欢的东西，却发现质量不好，或是被坑骗什么的，这时就会想，还好没有卖出去。

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有挺长一段时间人们觉得我似乎不食人间烟火。
不很多社交，不很多露面，不提及很多工作，与那些被社会赋予意义的物件。
但我其实一直在工作挣钱，一直在社会之中，从未离去。
偶尔的时候，也会有功利的心思冒头。
每一个人，都会想要活得快乐和容易一些。分页标题
但我却少有去讲述这些方面，这就是我的选择，至少在那个阶段是这样的。
我不断强调：勇气，自我，和坚持。
好像拥有这三样，就可以做到一切想做的事情。
其实还有很多重要的部分，比如能力，和欲望。

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我对这个世界是有欲望的，我遵从我内心的欲望，在放弃了很多之后，得到了另外一些东西。
因为是我想要的，而不是世俗定义之中：
特立独行，酷，自由自在
的这些词汇，所以我可以做到绝不后悔。
这样的生活并不容易，我得到的并没有比我失去的更多。所以想说的是，如果不是内心驱使，不要轻易做这样的决定哦。
三年过去了。
我从海南到上海，从上海到大理，从大理到西藏，到世界各地，到北京。
我了解每一种我所经历的生活，它们中没有哪一种是更好的，也没有哪一种是更不好的。
有人是世界居民，有人愿意守着故乡和安宁。
有人扎根上海北京，有人睡在拉萨大理。
没有人有错，也没有人更酷。
人类毕竟只是在生活而已。
我在二十岁时觉得我能拥有全世界，觉得我的狂妄是来自于我的不顾一切。
直到我24岁过去，我明白了，一个人仅仅拥有全世界是不够的，她还需要在内心盖起一座房子，摸着自己的根茎，把诗意的人生探进泥土里。
不要后悔哦。
END.
我是小京
泥沼海风和过度空洞的混合物
请记得我
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【京与旧铺|毕业三年写歌出书环球旅行：那些美丽表象的背面】「搞到了新古着可以加着等待了」