情感刻录机|结婚前夫妻憧憬幸福，结婚后现实困难重重，揭露爱人相处的那些事

两个人从相恋到走进入婚姻的殿堂，并不容易，本应该珍惜这来者来之不易的感情。但为什么现在离婚率这样高呢？根据数据显示，新婚夫妻的婚姻失败，有多半只是因为一些小事情引起，原因是什么呢？
【情感刻录机|结婚前夫妻憧憬幸福，结婚后现实困难重重，揭露爱人相处的那些事】

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夫妻二人在卧室打闹
一位新婚妻子的叙述：
我们结婚时候，艳羡了许多人，很多人都说我怎么会找到一个那么好的老公，长得好，条件好，百依百顺，婚礼盛大。我也不差，长相身材学历都出色。只是老公综合更好一些，他情商高，总是把所有事情照顾得妥妥贴贴。
结婚一年我甚至不知道家里的水电煤多少钱，油盐酱醋放在哪。
只是我时常觉得很孤单，需要更多的陪伴，但是老公下班很晚，吃完饭就开始打游戏，周末包揽家务，平时阿姨烧饭打扫，所以他会从下班一直打游戏到凌晨，和我有明显的时差。
一段时间以后这种孤单的感觉越来越强烈，我们开始不断争吵，参杂暴力，这种沟通方式结果往往更坏。
争吵过多之后就吵不起来了，我们开始冷战，我在无数个失眠的晚上思考这到底是为什么？妻子的结论是原因是：我喜欢热闹，他喜欢安静；我喜欢出去玩，他喜欢宅家打游戏；我喜欢热吵，他喜欢冷战。终于我做出决定，还是离婚吧。
看到这里，我们难免会产生疑问：这是郎才女貌、门当户对的一对完美夫妻，她们这样的婚姻是打着灯笼也难找到的吧？怎么就因为一点小小的问题就谈离婚呢？

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吵架的夫妻
其实想要找到答案并不难，有以下几点：
1、妻子想要的是陪伴，不是丈夫回到家除了玩游戏就是睡觉。
2、妻子需要一个倾诉对象，她希望丈夫承担这个角色。
3、新婚的丈夫还没有进入家庭角色，还停留在单身状态中。
4、两个人都只想让对方改变，没想过建立共同兴趣与共同爱好。换句说法，两个人只是以"我"为中心，没有考虑以"我们"为中心。
这对小夫妻之间存在的问题，在新婚夫妻中比较普遍，下面谈谈怎样解决这些问题。

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小夫妻深情地交流能够有效沟通
结婚久了，很多人会有这样的埋怨，两个人变得没话可说了，沟通也变困难了。
两个人一起生活在一个家里，睡在同一张床上，两个人白天上班，晚上回来各自做着自己的事情，却一天讲不上几句话。夫妻二人却成了熟悉的"陌生人" 。
在上面这个案例中我们不说谁对谁错，其实，这和对错没有太大关系。重要的是，两个人都没有认识到沟通的重要性，两个人从开始吵闹到后面冷战，明显缺乏有效沟通。
两人可以尝试这样做——有什么问题时两人坐下好好地谈，每人只说自己的需要和愿望，绝不批评或要求对方任何事情（这很重要），两人说出自己能为对方做些什么（在对方提出的需求和愿望中）。
其实，婚姻生活中，夫妻之间就像一起走路，你走快了我等等你，走慢的紧追几步追上来，这样夫妻生活才会和谐、美满。不要总想着对方迁就自己，多想想自己能为另一半做些什么，试试想一下怎样做可以两全其美，或许就能找到突破了。

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恩爱的夫妻在圣诞树下笑着拆礼物耐心倾听他/她的心声
夫妻相处时，一味地谈论自己，只会让另一半感到厌烦。要学会倾听他/她的心声。倾听，是有效沟通的延伸，比夸夸其谈更能赢得另一半的的好感，更能走进对方内心深处。
比如，当你的丈夫说，在几年后，我一定要实现某个目标。这时候，有的妻子就会说："以你的能力，也太异想天开了吧。 "或者说："你天天回家就玩游戏，怎么可能实现梦想，你是一个想法特别多，却不务实的人。 "
再比如，当妻子想去某个地方去旅行，计划着假期与丈夫一起出发。这时，不爱旅行的丈夫说："拉倒吧，我还不如趁休假，在家里美美地休息呢，没事打几把游戏呢，出去旅游花钱多还很累。 "
说这些话的人，基本是没有考虑对方的感受，当你的妻子或丈夫给你说出自己的想法时，一定要经过大脑思考一下，直接否定对方的想法，这种批判性的对话，会非常伤害他人的自尊水平。
即使，自己不同意对方的看法，也应该认真倾听完对方的想法，再婉转地表达自己的想法，争取在不同意见中找到一个双方都能接受的契合点。

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一对夫妻高兴地午餐把"我"转变成"我们"
在没有结婚前，单身的人以自我为中心没有什么问题，但在结婚后，两个人生活在一起，组成了一个整体的家。这时，还以自我为中心就必然会产生矛盾。
听到伴侣说的与自己想的不一致时，就会脱口"否定" ，结果是两个人谁都不愿接纳对方的话，抱怨对方不适合自己，这是还没有融入家庭的表现。
发生争执时，请把"我"怎样怎样，转换成"我们"应该怎样怎样。凡事站在"我们"的角度去考虑问题，一切就会变得不一样。
把"我"的兴趣，变成"我们"共同的兴趣。夫妻之间找到共同的兴趣和目标应该不难，要不然当初是怎样恋爱的呢?找到相同的兴趣与目标，那些烦恼迎刃而解。