谢娜|小岳岳在哭，谢娜却在笑，共情能力低，确实不太妙共情数谁差？《快本》看谢娜共情就是和那个委屈的人，蹲在一起共情能力，直接决定情商共情不是同情，共情是让人感到被理解提升共情能力的三个步骤 |蘑菇|病人|医生|

_本文原题：小岳岳在哭，谢娜却在笑，共情能力低，确实不太妙
今天想把导语省了，直接切主题，聊聊“共情”这档子事。
共情数谁差？《快本》看谢娜有一次，岳云鹏参加录制《快乐大本营》，主持人自然少不了谢娜。
录到某个环节的时候，嘉宾们聊到了教育子女的问题。岳云鹏就说，自己学习不好，辅导不了女儿，也没寄希望女儿能学多好，只要她快乐就行。
也许小岳岳这句话真的是发自肺腑，也许是他觉得自己忙于演艺，亏欠了女儿，所以眼圈红了、有点哽咽。嘉宾们纷纷附和唏嘘，现场气氛平缓而又严肃。
结果就在这么个温情暖暖的节骨眼，观众们的耳笼中突然传来了一段熟悉的、标志性的、杠铃咣咣砸哑铃般的笑声：哈哈哈哈哈*N……
果不其然，谢娜。只见她的嘴角顶着颧骨，开心无比的说到：哈哈哈，你竟然哭了！

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节目播出后，谢娜不出意料的被群嘲。
这次被群嘲的焦点，是说她“共情能力低” ，完全不能设身处地领会嘉宾的感受，并给予合适的回应。
有人就毫不客气地抨击：连一个男人在节目上眼含热泪，说希望女儿快乐的那种深爱都无法共情理解，亏她还是个资深主持人，更亏她也是孩子的妈！

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共情就是和那个委屈的人，蹲在一起很显然，在共情这堂课上，谢娜是个很不好的反面教材。那正面教材什么样呢？
有一本书，叫做《天才在左疯子在右》，它以访谈形式记录了一群精神病患者、心理障碍者独特的思维。其中有一篇文章，让我印象深刻。
有一个精神病人，他总以为自己是个蘑菇，所以就每天蹲在墙角，不吃不喝。
负责治疗他的医生怎么办？医生每天默默撑起一把伞，站在病人的身边。
病人很奇怪，就问医生：你蹲在这干嘛？
医生答：别说话，我也是只蘑菇。
病人不再说话。就这样，一医一患，两只蘑菇，天天一言不发的共同蹲在墙角，成了医院里一道奇怪的风景。
后来有一天，画面变了，在病人已经接受身边那只“蘑菇”的时候，医生却突然站了起来，走掉了。

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病人很奇怪：喂，医生，你不是蘑菇吗？你怎么可以动？
医生很平静：蘑菇本来就能动啊，不信你也试试？
病人在惊讶中，有样学样，也跟着走了起来，离开了他一直蹲着的墙角。
没多久，医生开始吃饭，病人又很惊讶：蘑菇怎么还能吃饭？
医生依然平静：不吃饭蘑菇怎么长大？不吃饭蘑菇是要枯死的呀！
……几周之后，这个病人痊愈了。
从现实角度来说，我觉得这故事肯定有很大的杜撰成分，但不碍事，它仍然很直观地揭示了什么叫做共情。
共情，就是感同身受，在他人遇到窘迫时，蹲下来，真正站在对方的立场去思考和权衡，再找到最终的办法，去协助别人。

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共情能力，直接决定情商当然，上面说了这么多，其实很口语化，我们先不从世俗的角度去解读共情，其实在心理学界、在心理治疗中，共情都是非常重要的一环，在社会认知研究中也占据着十分重要的地位。
在心理学专业领域，对共情有着详细的定义。共情的英语，叫做Empathy ，心理学界对它已经研究了一个多世纪。目前界内认可的共情定义，是由美国心理学家卡尔·罗杰斯提出的，他说：分页标题
共情，就是能够体验别人内心世界的能力，并能准确感知有关的情感成分和含义。所以前文所说的医生变蘑菇，你可以说它是一个杜撰的故事，但它绝对有着坚实的理论根基。
其实不必理会这些晦涩的专业解读，我们只需要找到这个定义的核心就行，那就是——体验别人内心，准确感知情感。
能否理解并做到这一点，直接决定着我们是否能感知谈话对象的情绪、对方是否有继续沟通的意愿、以及我们该如何合理的展开后续行为。
简而言之，共情能力，直接决定情商。

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共情不是同情，共情是让人感到被理解说到这里，需要纠正一个概念，共情，并不是简单的倾听，也不是只比倾听略高一层的同情。
别人倾诉，我们一言不发，让别人宣泄出了苦闷的情绪，这算陪人解闷，不算共情，充其量是一个好的倾听者、或者说是垃圾桶，
别人有了悲惨的遭遇，我们感到：唉，真可惜、真可怜，然后说一些安慰的话。这样虽然也算从自身角度去理解了别人的感受，但这种情绪最多算是同情。
而有共情的人，不是这样。他们对一件事情往往能有更深层次的认识，并且非常擅长做出正确的表达。

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在安抚别人的时候，他/他不会说“这人真可怜”“别难过”这种没有营养的话，而是会说“如果我是你，我会如何如何……”“如果这事摊在我头上，看我不怎样怎样……”“那个渣男的电话给我，你看我不锤爆他的狗头……”
这些话，比同情更令人解气，因为说话者真正做到了将心比心、换位思考，真正体会到了倾诉者的情绪和诉求，并且给出了实际的解决办法——不管是否真的切实可行，但听起来真的很打动人，因为听起来真的是在帮我想办法，所以我很感动！
所以说，共情就是能让对方感受到自己被理解和被看到，让人即使处于困境中，也能够感受到温暖。共情是你走出自己的世界，走进了别人的内心。

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提升共情能力的三个步骤情商可以在锻炼中提升，共情能力也可以，只需要记住三个步骤：识别-接纳-表达。
识别，就是要培养出正确理解他人感受的能力，也就是所谓的感同身受，在这个过程中，要弄明白对方的情绪根源到底从何而来，是客观因素导致、还是主观认识使然，他/她的诉求痛点在哪里，解决的路径又在哪里。
接纳，要把对方的情绪接收转化为自己的情绪，换位思考，但是要注意，在这个过程中一定要注意保持自己的理性，否则就会被对方的情绪浪潮所吞噬，最后难免变成双方共同参加的吐槽大会，也就得不出可行的解决办法了。更糟糕的是，等对方事后冷静了，还可能以为你是个应声虫。
表达，就是最终对别人的感受做出正确的回应，从而减轻他人的痛苦情绪。在这个阶段只需要记住一句话，人想表达的永远不是他/她所说的内容，而是渴望被理解的心情。
至此，收工大吉。
当然，说到这里，我觉得应该再补充一句。也许有人觉得所谓的共情能力高，就是去刻意逢迎讨好。这样解读大可不必。
共情能力强的人，有时确实比较容易觉得自己应该对别人的情绪负责，总想让每个人都快乐。这很辛苦的，没有必要。
请记住另外一句话，我觉得这句话更关键，要学会选择值得共情的人，不必对所有人都共情得那么强，太累。

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