高云心理|为什么很多父母总是强调让孩子感恩？

【高云心理|为什么很多父母总是强调让孩子感恩？】

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在悟空问答上刷到这样一个提问：“为什么很多父母总是强调让孩子感恩？”回答者众。我正得闲，也顺手写了几句，但是只得到了两个赞。
被点赞多的回答者是这样说的：只有心怀感恩才懂得付出与关爱他人，一个对父母没有感恩之心的人，会对陌生人心怀善意吗？会对弱者充满同情吗？
这不像一个回答，倒像一种指责，指责题主连这种弱智的话都能问得出来，再顺便敲打一句：你错了！可能在回答者的心中，他始终认为父母让孩子感恩是对的，孩子不感恩是错的。就是这样的回答，被拥护得最多。
我的第一个反应是，敏感的话题真不适合在头条这样的平台去提问。或者说，敏感的话题不该被拿到大庭广众之下去说，因为人多了，得到的仅仅是二次伤害。
我的第二个反应是，难道那么多人对“感恩”一词持有如此大的误解吗？
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先来看两个案例。第一个案例来自我的某个朋友。她从小是被爷爷养大的，爷爷是个很温和的人。小学二年级的冬天，爷爷骑自行车送她去上学，天气很冷，两人的眼睫毛上都沾了冰霜。到了学校门口，她才发现自己的发卡没有戴，那个发卡对她来说很重要，是在外地打工的妈妈送给她的。她就哭了，说没戴发卡。她爷爷二话不说，让她先进学校，自己返回家里去拿，不过半小时，爷爷就把发卡送到了她教室门口。多少年过去，她始终记得那个场景，后悔自己特别不懂事，大冷天让她爷爷跑那么远的路。可是事后她爷爷再没提起过那件事，好像对爷爷来说，那是再自然不过的事情。
另一个案例来自我的来访者小F 。小F的妈妈经常指责她不孝，每次和小F吵架都要拉来邻居或亲戚评评理，说养小F这么大吃尽了苦头，小F还天天给她气受，这孩子太坏了！小F对我说，她很害怕妈妈说她不孝，她也不能接受自己是个坏人，但是面对妈妈时她又不能做到心平气顺，因为妈妈的话里总是充斥着指责和负能量。
第一个案例中的朋友，她长大成家以后，是跟爷爷走得最近的那个人，虽然她有爸爸和两个叔叔一个姑姑，但是爷爷去世前的那几年都是她在照顾，照顾到什么程度呢？她每天会给爷爷洗脚，半个月剪一次脚指甲。她不觉得那是个又累又脏的活，相反她享受其中。
而对于小F来说，她其实很清楚，她只要哄妈妈高兴，按妈妈说的去做，根本用不着她出钱出力、鞍前马后地照顾，她就会成为妈妈口中感恩的孝女。但是她非常不情愿那样做，不情愿到像割她的肉一样难以下手。
同样是养育自己长大的亲人，为什么会存在差别如此之大的情感呢？

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我们经常会说，一个人是什么样子，就会养出什么样的孩子。这话是对的。而“一个人是什么样子”表述的是这个人的人格：ta是丰盛的还是匮乏的，是充满爱的还是缺少爱的，是给出不计回报的还是总觉得少而忍不住去索取的。人格就是人格，这与出身、文化水平、学历高低基本没有关系。
换句话说，孩子是不是存有感恩的心，不取决于孩子，而取决于养育人是怎么做的，也就是养育人的人格。
打个比方，如果将“感恩”当成一个看得见摸得着的物件，孩子必须要有这个物件，才能给到养育人。那么这个物件是怎么得来的呢？是养育人给的！
就像一个水晶球， A递给B ， B就有了这个水晶球， B会再把这个水晶球递还给A 。养育人递给孩子，孩子就有了这个水晶球，孩子会把它递还给养育人。这是感恩的过程，这个过程实质上是爱的传递。分页标题
如果A不给B水晶球， B就没有水晶球，但是A却向B索要这个水晶球。 A要不来，多有不满，指责B不懂感恩、不孝。在这种指责下， B本人也觉得自己是个坏人。 A和B都忽视了一个事实：B没有，给什么呢？
感恩就是给出爱的过程。爱首先要有，才能给出。那什么是爱呢？它的含义是指“看见和尊重” 。上文中朋友的爷爷，在大冬天的早晨不惜劳苦为孙女送去她认为很重要的东西，如果是你，你会有什么感受？会不会觉得“有人在意我的想法，我在这个人心里很重要”？这就是爱的得到。
反观小F ，她在小时候很粘妈妈，工作之余只要有空妈妈就往外跑，要么是打牌，要么是和朋友聚会，如果爸爸不得空，妈妈就会把小F放在并不太熟的亲戚家吃饭睡觉。有时爸爸带着小F ，当小F哭闹找妈妈时，爸爸会带她去，妈妈会因为被打扰而表现出厌恶之情，这些感受已经长在小F的身体里，想忘也忘不掉。
有人可能会很同情小F的妈妈，养过孩子的人都知道，一天24小时被孩子纠缠是什么感受。妈妈想有自己的时间做喜欢的事情，这点可以理解。但在此需要补充一下，孩子为什么会粘父母尤其是妈妈？恰恰说明妈妈给的爱少，越要不到的越想紧紧抓住，越想紧紧抓住妈妈越会觉得被束缚从而想逃离，这是一个恶性循环。但对一个孩子来说，想要得到足够多的爱并不过分。
再说回小F的感受，面对一个经常逃离、找不见的妈妈，当靠近她时她还表现出一副不耐烦、很嫌弃的表情，如果是你，你又会有什么感受呢？会不会觉得“我是不重要的、不被爱的”？这些经历得到的结果便是，小F的妈妈并没有将爱这个东西给到小F 。但小F的妈妈会用逻辑支撑这一切，她会告诉小F说，妈妈养你了费了多少力气，妈妈是爱你的，妈妈做的一切都是为了你好。在很长的时间内，小F都认为，妈妈是爱她的，但她又不知道爱是什么，这让小F充满了疑惑并深感整个人是分裂的。
如果你是小F ，你又如何能心平气和地与妈妈谈心、哄妈妈高兴、做一个普世意义上的孝女呢？
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现在社会上存在两种观点不可调和，一种是“天下无不是的父母，无论父母做了什么，该赡养的还是要赡养”；另一种是“父母不爱我，我也不会去爱父母” 。持前种观点的人认为持后种观点的人不可理喻，而持后种观点的人又认为持前种观点的人大言不惭。
我觉得这个事情很有意思，因为这个现象的出现本就代表了：生而为人，最难的事就是去理解他人。
那些说“天下无不是的父母”的，我相信他们从父母那里得到的爱比失望要多，他们泡在蜜水至少是甜水里面，讽刺批评那些从不知糖是何味道的人。因为无法经历，所以不能理解。
同样，怨恨父母的也无法理解为什么会有“天下无不是的父母”这一说法，他们不知道，世上有比较坏的父母，同样也会有比较好的父母。只是因为人只能有一对父母，所以不能过两段人生。
综上，感恩是爱的传递，先得到才能给出。从这个意义上说，我们应该对自己宽容一点，没有爱就可以不给，这并不是错。错的是什么呢？错的是不能承认自己是缺乏爱的，并以缺乏爱这一点去要求、索取他人。