人类调研所|恋母情结的男友，把我当成了代替品

恋父、恋母的情结——在与男友相识之前，我一直以为这只是一种个人倾向，不会真正影响到生活状态。毕竟，子女与父母关系亲密，并非是一件坏事，反而更有利于彼此的沟通与相处。

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但与有恋母情结的男友谈了恋爱，我才发现自己的想法、判断甚至一举一动，都被对方认为“比不上”自己的妈妈。于是，为了达到对方心中的“好女友”标准，我也不断地调整自己的状态，直至完全接纳与内化“照顾者”的角色。
恋爱一年，在不知不觉中，我竟多了一个二十五岁的“儿子” 。
在男友口中，我比不上他的妈妈
“你今天煲的汤，味道比我妈做的还差一些，下次继续努力吧！对了，记得不要再放红萝卜了，我不爱吃。 ”
收到男友短信的时候，我刚加完班，已经是晚上十一点半。但作为我的亲密伴侣，男友既没有问我是否已经安全到家，也没有向我表达感谢，只是不满地评价着中午煲的汤，觉得我的厨艺比不上他的妈妈。
妈妈——在我与男友的交往中，经常出现的词语。毫无疑问，提出来这个词的人，肯定是男友；在他心中，妈妈永远是第一的位置，不仅是最美的、最好的女性，而且历任女友都无法与其媲美。
【人类调研所|恋母情结的男友，把我当成了代替品】也许看到这里，你会感慨我的遇人不淑，竟然碰到了一个“妈宝男” ，随后质疑我为何不从这段畸形的恋情中离开。但在这段恋爱开始的时候，我了解的男友与他妈妈，却是另外一个版本的故事。
高中的时候，男友的妈妈就因为生病，早早地去世了。于是，男友只能与爸爸相依为命，继续生活。但他的爸爸，并不关心小孩的生活，只是每个月通过发钱的形式，让男友自己解决生活的大小事。只有过年期间，两人才有难得的沟通与相处。
因此，在妈妈庇护下成长的岁月里，是男友最快乐的时光；他也非常想念自己的妈妈，偶尔还会梦到与她聊天。知道男友的崎岖身世后，我的第一反应则是心疼不已，希望自己可以给他很多的爱，让他可以从压抑的往事中，感受到世界的美好。
当然，选择与男友在一起，我是看到了他的闪光点。作为同行，在男多女少的设计行业里，性别歧视的现象隐秘且普遍。但男友与其他男设计师不一样，他不会在交流对作品的想法时，直接否定我的提议；相反，他会认真跟我讨论，一起协商如何做得更好。这让我觉得被尊重与理解，也在他的引导下了解到其他有用、有趣的信息。
然而，在恋爱刚满三个月的时候，男友向我坦诚了自己的遗传病史。由于最近病情的加重，他除了吃药调养身体，也必须减少外出，避免运动后给身体带来的强烈不适感。至于为何不在恋情开始之前坦白，他是害怕我会选择离开，因此等到感情稳定后，才敢把自己的窘况告诉我。
听完男友的解释，我虽然因欺骗感到不公，但出于对他的爱，还是安慰他不要自责，并决定担当起一个“他的照顾者”角色。随后，我开始每周固定时间为他煲汤，也为经常给他做饭、做家务，以此减少他的劳务负担，可以下班后多休息。
慢慢地，我的一片好心，却开始被男友不断挑剔，甚至把我与他去世的妈妈对比。他觉得妈妈照顾他的时候，是全心全意的；但作为女友，我却把大量的时间与精力，奉献给工作，无法满足到他的需要。在他的口中，我成为了一个“永远比不上妈妈”的瑕疵品。
为此，我只好把工作带回家里，先把他安顿好，然后再慢慢地回家处理好自己的事情。但我的妥协，并没有得到男友的认可。他开始变本加厉地对我提出了新的要求，由于他的病况无法维持高强度的工作，所以一些设计的工作，则需要我帮忙完成。分页标题
可当我对此提出抗议的时候，他又再次以“无私的妈妈”为由，提醒我应该多为他的身体考虑。与此同时，我也从他滔滔不绝的抱怨中，知道他这些年的择偶标准，就是以妈妈为模范，继续寻找下一个“完美的照顾者” 。
我突然觉得非常恐怖，甚至有点无力：原来男友选择我，其实只是因为我很会照顾人吗？原来我在亲密关系的付出与努力，其实只是伴侣妈妈的代替品吗？

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我是女朋友，不是一个“无私的母亲”
但没等我想清楚如何与男友再做进一步的沟通，接下来发生的一件事，则让我对这段畸形恋爱彻底失望了。
由于男友不方便出远门，他开始在周末邀请一些男性朋友过来玩。当然，朋友之间难得的聚会不是问题；可对于做饭、洗碗这些琐碎事务，男友以及他的朋友却像甩手掌柜，并不参与其中，甚至不停地催促正在加班的我去完成。
而且，这种事情也不止一次。当我做好饭菜，准备端出去时；看着这些坐在客厅等吃的男性，我突然意识到自己的定位，已经变成了男友期待的“无私的母亲” ，一直为一群已经长大了的小孩服务，令他们感到心满意足。
瞬间，一种强烈的疲惫感，从我的头贯穿到脚。如果说男友对妈妈有依恋，总会在我面前提起她的好，只是一段良好却让我有负担的“亲子关系”；那么这种把我与妈妈各种对比，并且以妈妈的处事方式为规训的对待，则让我真的无法继续爱对方——毕竟，我只想做他的女朋友，并非是成为一个二十五岁男性的妈。
与此同时，我与发现自己在不知不觉中，已经接受与内化了照顾者的角色。我更关心他今天是否按时吃药，有没有吃饱，工作是否顺利，就像是带小孩会产生的关心与呵护；至于情侣之间的心动，以及流动的情欲，则已经慢慢变淡了。
想通这一切后，我决定分开；即使自己还有留恋，但如此不健康的关系，真的不适合我。我给男友写了一封告别信，发出后便拉黑了所有的联系方式。因为，此时的我更需要从“照顾他人”的状态，转变为“自我照顾”了。
随后，我参加了一个“女性与家务”的工作坊，希望倾诉这一年大量的劳务、情感输出，最后还是被“你做得不够我妈好”打倒的窘况。我需要讲出自己的故事，也渴望得到别人的建议，以此从这段感情阴影中走出来。
意外的是，当我在工作坊中，听到其他女生对此事的回应，这才意识到自己之前忽略的一个现象：为什么“母亲”的照顾如此理所应当，却没有人指责父亲的缺席呢？缺席了也可以被原谅。这也让我从恋母男友的痛苦中抽离，重新去思考这段亲密关系。
事实上，男友不断回忆妈妈对他的无私奉献，并且把历任女友作为对比的行为，实则是表明其更认同“妈妈的女性形象”——自愿付出、不求回报。所以，当他带着朋友回家，却不考虑这会给我带来更多的劳务付出，也是认为作为“好女友”的我，应该达到“无私与奉献”的标准。
但作为情侣，我们的关系应该是平等的，互相照顾、陪伴与支持对方，并非是病态、错位的母子关系。庆幸的是，我最终还是从一个照顾别人、给人煲汤做饭的“后妈” ，重新回到了独立的个体，可以无拘无束地追求自己的需要，不需要再为了别人的想法活着。
结束了这段带给我痛苦的恋情，我也由此成长，对自己未来的亲密关系有了更明确的认知：我不介意伴侣与自己的家人关系亲密；但我真正在乎的是，作为一个独立、自信的女性，我渴望与伴侣建立彼此平等、互相尊重的相处模式，并非再成为其“家人”的一个代替品。