余沉|夜深的一晚，路上打车竟然遇见司机前男友，我该怎么做，复合吗？

按照以往惯例，我把女粉丝的经历以第一人称描述，方便大家阅读。
夜深了，我叫了车。没想到，我拉开车门正好对上了司机的眼睛，就是这一眼，让我有冲动在下一秒关上车门，然后逃离现场。
太尴尬了，司机是我前男友。
在我犹豫着上还是不上的时候，他显然也认出了我。
“上车吧！”

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你看，我就说他认出我了，现在这个时候我再扭头就走的话，显得我多么心虚啊。
硬着头皮上吧。
坐在车里，一路无语，空气好像也在沉默，像一个灌满水的气球，闷的喘不上气。
我双手交握在一起小心翼翼的摩擦着，手心很快的潮湿温热。
不说话也好，虽然尴尬，但总好过敷衍的寒暄，因为我知道一旦开口，一定会特别俗套的问，你这几年过的怎么样。
所以还是就这样安静下去吧。
因为我离开他后过的真的不怎么样。
说起和前男友的分手，我觉得一定算的上奇葩的。
那天是六月酷暑天，天上明晃晃的太阳照的人间热气腾腾。
我和他走到距离出租屋一百米的时候，我嘴干的连唾沫都咽不下去了，碰巧边上有家冷饮店。我想着这时候来一杯冰镇饮料，那该多爽啊。
脚刚迈出去，就被他拉住了“我带的水还有，喝两口我们就到家了！”
他已经打开被捏的有点变形的塑料水杯递到我面前。
我抬手把塑料瓶打翻在地，水杯无辜的呼噜呼啦滚了很远。 “我受够穷日子了，我要去找有钱人！”
他说“好，那你走！”
就这么一拍两散，各走天涯，好像提前商量好了一样。
在我们彼此朝着反方向走了几十步的时候，天空猝不及防的落下了豆大的雨滴，砸在我的脸上，有点疼。
老天爷估计是觉得剧情太过荒诞，所以下点雨来烘托下气氛吧。
偏偏我这人又感性，被老天爷整的有些伤感，脸上很快的湿了一层又一层，也不知道是雨水还是泪水。
反正雨下的挺大的，而且还没完没了。
“你这几年过得好不好？”
唉，他终究还是打破了平静。
你过的好不好和这几年你过的怎么样，虽然差几个字但是要表达的意思却是一模一样。
我的手下意识的僵硬。
“还行吧！还行！”我居然扯了一个极不自然的笑容，不自然到什么程度呢，连我自己都感觉到面部肌肉僵硬的抽搐了两下。
我刚才肯定很丑。
而且我把还行说了两遍，一看就不真诚。
然后又陷入了一片寂静，我是不是也要问点什么或者说点什么呢。
要不要问问他过得怎么样？不必了！车里的各种装饰，他的穿着，一切都在彰显着他成功了，他有钱了。
再问还有什么意义，自己找脸打吗。
我和他分开的时候，他把我们一起省吃俭用，节衣缩食存了两年的买房钱一共八万全部打给了我。
他说，这几年我跟着他受罪了，这是对我的补偿。
那一刻，我心里涌上了一股后悔，后悔太过冲动就放弃了我们之间几年的感情。
可是说出去的话泼出去的水，收不回来了，他已经拉着他所有的东西离开了我们一起生活了两年的出租屋。
空了，全部都空了，关于他的一切。
“你是和他在一起了吗？”
他的话在我耳边好像炸雷一样轰动，时隔4年，再说起起这个话题，我仍然觉得羞愧难当。
他嘴里说的他，是我现在的老公。
“嗯！”我声音很微弱，不是我身体不舒服也不是我刻意做作，这是内心的罪恶感支配着我，让我没办法理直气壮的大声说话。
老公追求我时，他父亲是我们公司老板，他是正儿八经的太子，公司虽然不是很大规模的，但在当地也算数的上的。分页标题
公司里一群未婚女孩们暗地里为着这个男人摩拳擦掌，有机会谁不想做少奶奶呢，况且老公抛开父亲给他的光环外，人也长的帅气。
如果能被他看上，岂不是一夜之间飞上枝头变凤凰了。
我对他却没有任何心思，因为我有他。
在女同事们明争暗斗，争奇斗艳的时候，我心无旁骛的踏实努力工作，埋头苦干。
我和他发誓要在这个城市立足，买一套属于我们自己的房子。
我从未察觉到老公热烈的眼神在我身上流连忘返。
时间一长，我慢慢感觉到了异样。
每次出公差，我总是分到老公的手下做助理，后来又被莫名其妙的调到了老公接手的分公司里。
为此，还引得一众女同事的羡慕和嫉妒。
不久后，老公对我展开了猛烈的追求攻势，一束束鲜花明目张胆的摆在我的办公桌上，粉红色的卡片让人看着脸红的暧昧。
“晚上八点，巴黎春天西餐厅等你！”
落款是老公。
我内心惶恐不安，像做错事一样，在众目睽睽之下把卡片撕个粉碎狠狠的扔在垃圾桶里，来掩盖自己内心的慌乱。
周围的同事八卦的凑上来要问个究竟，我烦躁的像轰苍蝇一样把她们赶走。
耳边安静下来，我才清晰感觉到自己呼之欲出的心跳，还有脸颊悠悠的灼热。
哪个女人不喜欢收到花呢，而且还是又帅又多金的上司，我也不例外，欣喜和虚荣我也会有。
只是我有他，我不会去什么西餐厅的。
“你们现在住在西苑吗？”
我猜他一定是怕尴尬，不然怎么没完没了的问问题。
西苑，我下单写的很清楚啊，目的地西苑，他还明知故问。
关键每句话都让我陷入无法挣扎的尴尬当中。
“嗯……哦……是吧”
我真想抽自己一巴掌，是吧，这算什么回答，是还是不是。
是，我在心里确定的回答自己，半夜了我不回自己家能去哪里。
只是我不想让他知道我现在住在西苑，那里是这个城市最底层最落魄的地方，那里鱼龙混杂，小商小贩，打工仔，工薪阶层，反正没钱的几乎都在那里。
因为房租便宜，我和他以前就住在那里。
多可笑！
后来我自己在失眠的夜里总在想，是我的命不好吗，折腾来折腾去，我还在这里，还在贫民窟，还依然在租着房子。
我和老公好了之后，也过了几天富贵日子，吃最好的西餐，戴夺目的钻石，穿最新款的衣服。我成了众多女人眼红的少奶奶。
我以为我会一直这么光彩亮丽。
可没想到，老公父亲被人给骗了，而且还是血本无归的那种。
一时间欠了一屁股债，公司里一天能来几波要钱的。
最后公司被迫关掉，以及所有的动产不动产全部都拿去变卖用来还账。
一夜间，我从枝头摔下，一丝不挂，心里巨大的落差让我祈求这是一场噩梦。
可现实的一切血淋淋的摆在眼前，让我不得不承认，这都是真的。
老公父亲受不了这等失败和耻辱，吞了过量安眠药自尽了。
公司没了，钱没了，地位没了，父亲没了。
老公的人生被迫按下了重启键。
“他对你挺好的吧？”
我真的只想安安静静的坐车然后下车，回去睡一觉醒来，当做从未见过他。
只是他可能太怕尴尬，所以拼命的找话题，我真的不想回答，但是不回答又显得太没礼貌了。
“还行吧！还行！”我居然又回答了两遍。
我真的不适合撒谎，语气也会泄露我的真实答案。我把这两遍挺好的说的就像穿了一双不合脚的高跟鞋，又走了一天的路，每走一步粉红的嫩肉都要被无情的摩擦，然后一阵阵疼痛和心酸往上涌，疼的说起话来牙齿都变得沉重。
老公对我怎么样我该怎么说呢。分页标题
一个人一下子落差那么大，从原来被捧的高高的突然吧唧被摔在地上，路过的人还总是喜欢踩他两脚。
任谁情绪也不会稳定，情绪不稳定挤压在心里时间久了，就会发泄出来。
所以他吼我，骂我，我都能理解。
虽然我常常独自流泪，对着遥远的黑夜怀念他。如果，我一直和他在一起现在会是什么样。
他和我都来自农村，家庭条件都不好，我们是在大学里面开始谈恋爱，毕业后双双决定留在现在这个大城市。
我们在各自的公司里作为一个新人，努力，勤奋，拼命。每天深夜拖着疲惫的身体回到我们十几平方的出租屋里，互相加油打气。
那段日子，很难，却充满希望。
休假的时候，我们最喜欢做的事就是窝在屋里，看看电影，打打游戏。
他负责做饭，刷碗，洗衣，拖地。我就负责躺在床上吃着薯片。
多么和谐有爱，他说放假不出门既能增加感情还能省钱，一举两得。
他总是很会过日子。
“你有需要帮忙的时候，可以联系我！”
他说出这句话时像一个钢针深深的刺入了我的心里，扎破了盛满自卑的地方。
我的卑微散落一地。
他说这句话是什么意思，显然他看出了我诸多的不如意，廉价老旧的衣服，素面朝天的脸上悄然扎根的色斑，一切都在宣告着我的落魄。
突然有想哭的冲动，可我眨了眨眼睛，让那些可恶的眼泪倒流回去。
我讨厌哭，显得那么懦弱，或者说，我早已经哭腻了。
我把自己的脊背压弯再压弯，每天讨好的挤着一张笑脸追在客户屁股后面推销产品。
生生的明白了热脸贴冷屁股是什么滋味。
我逼迫着自己提高了嗓门和菜摊老板讨价还价，为了几块钱叉着腰和他争的面红耳赤。
我会在公司聚餐时，偷偷的抽些餐巾纸在包里，这些我曾经鄙夷的日子如今都和我融为了一体。
因为在这个城市，靠我一个人微薄的工资养着我和老公，还要交房租水电，真的是捉襟见肘。
就像我和他以前的日子。
工薪阶级的工资，两个人野心勃勃的要攒钱买房，还专门制定了一套省钱方案。
洗脸要放水到脸盆里，用过的存着晚上用来洗袜子，最后再冲马桶。
谁忘记执行，就要被对方弹一个脑瓜崩。
家里的生活用品要一律趁着超市打折了囤一些，有时候听到哪里打折促销的力度大，我和他晚上下班，会挤着公交车穿越大半个城市去采购。
每次算下来省了几十块，我和他笑的像几岁的孩子。
艰苦的日子短时间内会让我们兴奋，让我们有斗志。可时间一长，这日子就像骄阳，榨开身体里的水分，让人烦躁，让人压抑。
战争往往都是一触即发。
我因为前一天加班太晚睡眠不足，早起赶着上班，着急忙慌的按了马桶冲水键。
他听到稀里哗啦的声音，冲进来黑着一张脸，二话不说狠狠的发泄的朝我头上重重的弹了一下。
我被疼痛激怒，蹭的火冒三丈。
“一次浪费不了多少，可你已经是这个月第N次忘记了，积少成多，你懂不懂！”
你看，我们谁也不退步，压力的缝隙越来越大，生生的将我和他拉的越来越远。
“我停下车，顺路接下我爱人！”
他把车靠在了路边，我本来不想去看，只是我不去看就不会看到吗，该来的还会来，他的爱人始终会坐到车上的。
“实在不好意思，我不知道会是你！”
我这一刻是有些怨恨他的，是他把我置于很难堪的地步。
转念一想，他说的对，他怎么可能知道今天是我坐在他的车上。
前任现任即将面对面。
我这个前任一股落魄的穷酸样扑面而来。
我不争气的透过车窗往外看，好车的窗户就是清晰，我看到一个穿着职业装的女人朝这边款款走来，脸庞清秀，挂着我没有的笑容，自信，幸福，满足。分页标题
刺眼的让我垂下了自己的头。
“饿不饿，要不要回家下面条给你吃？”
距离我目的地五十米的时候，他又说话了，这次却不是说给我的。
我的心为什么会这么疼，这么堵呢。
这句话他曾经也问过我无数次，多少个深夜，他在厨房忙碌着然后给我端出来一碗热气腾腾的面。
而如今时过境迁，这句话仍然在我耳边盘旋，却再也轮不到我来回答了。
我怎么哭了呢。
一切不都是自己选择的吗，有什么可以哭的呢。
失去的终究是失去了，谁的人生还没有点遗憾和酸楚呢。
我下意识的抚摸着自己的小腹，我怀孕了，中午休息时去做了B超。
我要回家告诉老公，我相信他肯定也会很开心，为了新的生命，他一定会振作起来的。
日子虽然很苦，可我不会再做生活的逃兵了。
我的目的地到了。
“谢谢”这是我从遇到他这二十六分钟里说的最坦然的一句话。
还有再见没说出口，因为我不希望会再见，曾经爱过，如今各奔东西，有了彼此的归宿。
我们从此就是平行线，不会再有任何交集。
这样挺好的。
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