我们心里都有病|张雨绮，凭什么帮蓝盈莹？

_本文原题：张雨绮，凭什么帮蓝盈莹？
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络由杨扬提供
《乘风破浪的姐姐》节目里，比起炫目的公演，我更喜欢看练习室的片段，喜欢姐姐们真实的人际交互。
没机会上舞台，但总是可以跟姐姐们学习一点做人之道的。
上期最让我感触的part都来自张雨绮的表现。
1
吃饭的时候，蓝盈莹问李斯丹妮， “要是有空的话能不能来教教我们？”

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李斯丹妮的回答不出所料，她没犹豫就答复“好的” 。
我很喜欢李斯丹妮，她很真诚，也很懂得“积极关注” ，张雨绮的rap虽然充满了异域风味，但李斯丹妮仍然赞不绝口“帅”！
我相信她是真心愿意帮助蓝盈莹的，但真心不代表全心，这其中也许有“不好意思拒绝”的成分。
没想到的是张雨绮把话接了过来，她对蓝盈莹说“她现在没有空！”

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这一句让我想起立为她鼓掌，不仅仅是因为她有队长风范，更重要的是她敢大方坦然的表达需求，哪怕这个需求是拒绝别人。
在节目后采里，张雨绮也回应了蓝盈莹的求助，她说“帮什么帮，我们自己这里还一塌糊涂呢”！

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张雨绮拎得清，她知道这是比赛，总要先搞定自己的团队。
在这个处境里，其实谁都能拎得清，但往往心里门儿清，行动上却不清醒，面对别人的求助，难以拒绝。
我想每个人看到这里都会被触动，成年人的世界里，都想成为张雨绮，但却勉为其难活成了李斯丹妮。
想说“不”实在是太难的一件事，我们吞吞吐吐思前想后，最后挤出来的却是一句“好” 。
其实自己心里一点也不“好” 。
都说赠人玫瑰手有余香，帮助别人很快乐，但如果这种帮助的前提是因为“不敢/不好意思拒绝” ，心里反而是很痛苦的。
这种痛苦根植于压抑了自己的需求。

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2
萨提亚理论总结了人际交往中的四种应对策略：
1、讨好型：压抑自己真实的需求感受，以他人喜好为标准，通过迎合他人保护自己不受伤；
2、超理性型：不近人情，绝对理性的分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害而将自己的感情、情绪封闭起来；
3、指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤；
4、表里合一型：心理与行为统一的状态。
按照这样的划分，张雨绮属于“表里合一型” ，合理表达了自己的需求，不会感到痛苦。
而我们大多数人比较接近“讨好型” ，把自己的真实诉求压抑在内心，却把别人的需求放置在“自我”之上。
当然拧巴，当然痛苦。
为什么有人很难拒绝别人，哪怕别人的求助自己做不到、不想做，也不会说“不”？

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心理学上把这叫做“被拒敏感” 。
拒绝常常和否定相连接，拒绝别人总感觉是在否定对方的价值。
正是你会把自己内心的想法投射到他人身上，所以你也同样害怕拒绝他人。分页标题
你希望自己是无害的、是利他主义的，你不想伤害别人的自尊，所以你不拒绝，也可以简单概括为“过于在意别人的感受” 。
怕说“不”的人，在他过去的经历和人际环境中，一定存在着很多“不许你如何如何”的规则和约束。
在“不许你”这样的言语暴力下，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到“你不能…”、“你不要…”、“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容。
为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感。
这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。

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3
只是，不拒绝也不意味着就避免和减少了伤害。
当你因不忍拒绝又能力不足，不得不为难自己也耽误他人的时候，你只是在无尽的拖延中伤害彼此。
面对他人的求助，拖延才是最残忍的拒绝。
而“不拒绝”往往也不会换来好评。
当你压抑了自己的声音，别人听不到，一而再再而三的向你索取，形成了惯性，反而会把你的付出和帮助当做理所应当。
在这样的交互模式里，你是一个任人予取予求的机器，你不在乎自己的感受时，别人也会同样效仿你，忽略你的感受。
学了心理学之后，我也渐渐成了一个敢于拒绝的人。
因为回溯了几次勉为其难帮助别人的经历，发现并不愉快。
一个人的情绪是遮掩不住的。
不情不愿的去做事，有抵触情绪阻滞，即便不拖延，也会状态不好、效率不高，好几次一不留神就把不耐烦表现了出来，所以哪怕自己帮了别人，也没有让对方感到很舒服。
我也担忧过如果拒绝别人，会不会让人觉得我太冷淡、太自私？
当我想到，如果一个人因为我没有帮他而远离我、对我产生负面评价，那意味着，这个人本身对他人的评判标准就太偏狭，共情能力有限，这样的人我本就不想跟他交往，也不会成为朋友。

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“拒绝”是可以帮你筛选和过滤，谁才值得交往的。
4
在每次纠结于是不是要帮忙，该不该拒绝的时候，我会先问自己两个问题。
第一，自己是否“有余”？
对待我们的重要他人而言，最真挚的给予就是， “只要你要，只要我有。 ”
而这个“有” ，是以自己“有余”为前提条件的。完全不考虑自己的需求，是对自己无爱，还怎么爱别人？
想想飞机起飞前播放的安全须知，遇到紧急情况时，无论如何都请先为自己带上氧气罩再来帮助他人，否则，害人害己。
把自己掏空去助人，在真实生活里并不是那么伟大，我们不是注定的英雄，也不是所有人都值得你赴汤蹈火。

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第二，我是不是“越界”了？
“界限感”这个词很流行，它往往应用在别人超越关系的界限去关注我们的时候。
其实， “界限感”也有别的用处。
我们跟任何人的交往都需要划清一条线，这条线不仅代表我们不能被别人所打扰和侵犯，同时也界定了我们自己不要过度付出。
有效的划线方式是基你的人际关系亲疏远近，也就是说依据他人对你而言的重要程度。
有很多人可以被称之为朋友，但一定不是所有人都是同样交情的朋友，他们在我们的内心当中处在不同的位置之上。
心理距离就是每一个人在你心中的坐标。
如果你把周围的人都放在同等重要的位置，没有层次没有区分，只会让你感到更大压力，因为这意味着你没有取舍的权利。分页标题
当你需要跨越遥远的心理距离奔到他人面前为他人解决麻烦，是一种心理资源的巨大消耗。
这样做同样是界限感模糊，同样是“越界” 。
任何的对这个世界的善意和爱，都请先以不破坏自己的生活为前提。
适度的牺牲和忍让是一种美德，但没有任何一个人、任何一件事，值得让你真正放弃你自己的生活，让你不留一点爱给自己。

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【我们心里都有病|张雨绮，凭什么帮蓝盈莹？】如果你没能学会拒绝，不加区分的去付出去帮忙，最终的结果是牺牲自己的人生，换取的也不过是他人习以为常接受这份讨好。