婚咨师雨宸|挽回里什么时候该死心，你先看看这几点

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不久前老朋友失恋哭哭啼啼来找我，一顿心理辅导之后他走了，没想到没过多久发信息给我“挽回前任到什么地步才该死心” 。
其实有不少人问过这种问题，一看就是已经去进行挽回了，但是挽回失败了，甚至是挽回失败了好多次了，所以才会产生疑问：我挽回到这种程度，但还是失败了，是我做的还不够，应该继续努力挽回，还是我做的已经足够多了，只是她是不可能跟我复合了，所以我应该死心了？
今天我想跟大家说的就是这个问题，其实当你产生这种疑问的时候，你自己已经动摇了。
有的人挽回了一次，一个星期以后就觉得彼此没可能了，有的人三个月，一年甚至更长时间都在挽回始终没有死心，为什么？不过是每个人动摇的早晚时间不同罢了。
很难说你在一段具体的时间之内没有挽回成功就可以死心，这里面牵扯着很多因素，你对感情的信心，你们分手的原因，对方给你的反馈，你们之间再次相处的舒适感等等，都决定着你是否会继续去挽回。
挽回到什么程度你该死心，看你理解对方到什么程度

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在我看来，维系感情，包括挽回感情，就是一个理解对方的问题，你对你们之间感情包括你对对方在感情中的终极需求理解到什么程度，是你是否应该继续挽回的一个判断标准。
只有你能够理解对方到底想要什么，理解对方跟你的思维差别在哪里，你才能真正理解你们分手的深层次原因。深入对方内心，感受到了对方的痛苦，理解了对方难过的点，你就能理解她为什么一定要跟你分手了，其实就是这么简单，就是一个理解到什么程度上的问题。
当你理解的程度够深，对对方的需求点挖的更细，你就能利用这些感同身受的理解软化对方的态度，得到对方的认同，这是你们情感共鸣的一个基本的过程。
你不要觉得“理解”这个词是非常容易的，就跟我朋友似的，振振有词的说：我理解她啊，我怎么不理解她了，她就是觉得我不关心她，可我对她多好啊，我已经很关心她了！
你一直觉得很理解对方，但是为什么对方总是感受不到你是关心她的呢？事实上你们之间很多认知都是有偏差的，你所以为的理解对方并不是对方心中理解的含义。
说一句“我爱你”并不难，难的是真的懂对方，理解对方，对方也懂你，理解你，你们的思想能产生共鸣。

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一个人怎么对待别人，其实是这个人的内心反映，这个道理，套用一个心理学的术语，就是投射。而一个人如何对待你，可能是被你教会的，这个叫认同。
你觉得你很关心对方很在乎对方，其实是你内心对于“理解”这个行为在她身上的投射，每个人对“理解”两个字其实都有不一样的体会，有的人认为理解就是嘘寒问暖，有的人认为理解就是给在对方无助时感同身受的安慰她，这些都是不同的人对“理解对方”这个行为的理解，这个每个人从小生活的环境有关，可能你从小父母亲就是这样给你做表率的，所以你觉得“理解”就是嘘寒问暖，就是感同身受的安慰，然而这是对方所认为的“理解”吗？
并不是，否则她就不会一直嚷嚷着“你根本就不理解我”了。
在挽回这件事情上我给出的标准亦是如此，你跟对方同频，你对她的理解的程度到哪里了，决定你是否应该放弃了。大部分时候她对你的挽回并不认同，因为你一直在从自己的角度去理解对方，所以你总是疑问那么多，总是问“为什么我做了这么多她还是不回头” ，因你做的都不在点上。分页标题

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强扭的瓜不甜，强行求回来的爱也一样
挽回感情本质上是让对方被自己的意志征服，但是如何征服一个人呢？你必须要知道这靠的更多的是理智而不是你口口声声的爱她。理智点想想，挽回一个人要根据对方的心理需求点去针对性的行动，那么她的心理需求点是什么呢？从她的性格和过往中可见一斑，比如从小缺爱的人需要陪伴，总是在打击教育中长大的孩子需要肯定和认同，如果你能够深入对方的内心，从一个上帝的视角是看待对方跟你的关系，你就能清晰的发现她到底在意什么。
然后你可能会发现对方在意的东西你根本就给不了，不要觉得惊讶，其实很多人都是用尽全力也改变不了自己的，当你能够肯定自己真的给不了，真的没办法成为她想要的那种爱人的时候，我可以告诉你，别勉强自己了。
我一直是一个享乐主义的忠实拥护者，在我看来恋爱一定要是幸福大于痛苦（最好是天天幸福，当然这太理想了）的，这段感情一定要让我感受到更多的快乐而不是勉强自己成为对方想要的那种人，所以如果你用尽全力也没有办法成为对方想要的人，那我建议你做自己。

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挽回对方是找对方的需求，从对方的投射行为上实现对对方的理解，而做自己就是找自己的需求。
简单来说，你觉得你挽回了一大顿，什么刀枪剑戟都用上了，连我给你的找需求的招数也用完了，然后你觉得你不行，你没办法因为挽回这件事压抑自己的天性，那你就可以死心了。因为一旦连你自己都觉得挽回真的很吃力，真的很难受的时候，那你没有必要去委屈自己强行复合了。
但是另外一种情况呢，就是你心有不甘。其实你不用问别人你就能感觉得到自己的心有不甘。没有人能骗的了自己，如果你觉得在这段感情里有遗憾，有强烈的不舍，那么无论间隔了多长时间，你总是会在脑海中不断地感叹自己当初为什么没有去挽回，这时候我觉得你缺少的是勇气，你不应该疑问自己到底该不该死心，你应该疑问的是对方为什么会死心。
【婚咨师雨宸|挽回里什么时候该死心，你先看看这几点】感情始终是两个人的事情，你自己这边的答案只能靠你自己来判断，但是对方的答案我可以给你几个方向去判断。
两种情况，是时候死心了 01. 第三者
在第三者介入这个问题上，我接触的例子太多了，身边渣男千千万，每个渣男身边的女孩却奇迹般的都是不死心的好女孩，总是想挽回，劝什么都没用。

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这种伴侣多次出轨的情况下，我负责任的告诉你，你早就该死心了，出轨只有一次和无数次，其实你想挽回是很容易的，但想维系自己的感情那可太难了亲爱的，你要是挽回了他还是跟别人不清不楚，那请你挽回到什么程度都赶紧给我死心吧，除非你也只是想跟他玩。
02. 客观上做不到
什么是客观上做不到呢？比如说你们分手是因为对方老是觉得你作，或者无理取闹，然后他厌烦了想分手，这个就是非常主观的分手原因，作和无理取闹是可以改的，或者说你是可以扭转对方对你的认知的。
但是客观上没办法改变的比如说你们异地多年，对方要求你换到他的城市生活，但是你清楚自己跟对方都不可能换城市生活，那么你们之间的未来规划就是一个解决不了的根本矛盾，即使你去挽回的时候对方给出的反馈非常的客观，你也可以先死心为敬了，因为复合以后你们还是会因为这个问题再度分手，给自己徒增第二轮伤害有什么意义呢？分页标题
两种情况，别随便放弃01.死缠烂打之后被断联
这个情况其实非常普遍，很多人认为碰见这样的情况觉得是时候死心了，但是恰恰相反，因为我在这样的例子里并没有看到两个人对感情的主要矛盾进行过招，我看到的只有情绪的碰撞。

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你以为把你拉黑对你说几句“别再联系我”就是不爱你了，当然不！死缠烂打被断联只是一个情绪交锋的结果，并没有涉及到这段感情的本质，所以这种情况下无论你之前死缠烂打做错了什么，都不要随便的死心，因为你前面只是进行了错误的挽回，没用对方法就垂头丧气的说要死心未免可惜。
02被划清关系，对方只允许做朋友
退回到朋友关系的前任往往让你觉得无从下手，对方总是在模棱两可的拒绝你，说什么“单约不好吧，我们只是朋友而已” ，这样的话说多了你就丧失信心了，渐渐觉得两人不可能了，这是因为你跟着对方的思路走已经成习惯了，她想让你退回朋友的界限上所以不得不说这样的话，其实这样的话并不代表什么，你反过来想，不然呢，难道要她跟你说我们不仅是朋友吗？这样分手的意义在哪里呢？

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所以说，分手之后前任如果还给你留有余地，说做朋友的话，或者说前任就是那种凡事留一线日后好相见的人，那么她给你的这个模棱两可的拒绝的反馈，其实并不能作为我们判断她可得性的依据，这时候你要做的是给自己信心，她允许你做朋友已经比拉黑断联冷暴力之类的好太多了，机会不是总会有的，现在说要死心只是因为你自己不知道该怎么办，该怎么对待对方的拒绝才能扭转局势，说要死心太草率了。别逃避，逃避就是挽回失败。
每个人的情况都各有不同，很难有一个标准来判断自己什么时候该死心。但你能做的很多，记住最重要的一点永远是面对自己，无论你在感情里犯了什么错，都不要避而不谈，或者只求复合不解决问题，那样你永远也不可能达到能够挽回成功的那个程度，等待你的是早晚要死心的解决。
还是那个道理，问别人不如问你自己。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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