婚咨师雨宸|“这样做80%的概率可以复合”，假的

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我经常会听到这么一个问题， “分手后两个人复合的概率有多大？”
首先我先回答一下，分手后两个人复合的几率，只有两种情况，要么是0 ，要么是100% 。那些跟你说这样做这样做，你就有80%的可能性挽回的人，实话实说，都是在骗你！
从结果来看，挽回这件事没有那么多的百分比，要么成功，要么失败，就这么简单。当然其实我特别理解题主，也特别理解为什么大家会产生这样的疑问，因为你们心里没底。想挽回，又怕失败，怕自己花了钱花了时间和精力最后还是没能复合，我说的没错吧？
这其实就涉及到亲密关系修复过程中特别常见的一个问题：自我设限。
什么样的行为算是自我设限呢？
1. 什么都还没开始做，自己就先颓了，觉得自己做不到、做不好；
2. 稍微做了一点挽回动作就想得到对方的回应，只要对方没给出自己的心理预期，就觉得很挫败，就想后退；
3. 分手后根本就不了解对方的现状，一味的自我否定，口头禅就是“没可能了”“没机会了”“太晚了挽回不了了”；
4. 反复性的摇摆不定，今天想挽回明天想放弃，自己也说不清楚具体的原因，总觉得自己“心里很乱”“不知道自己到底想要什么”
……

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人一旦开始自我设限，基本上复合的几率就寥寥无几了，因为你已经给自己留好退路了，挽回的过程中稍微有一点风吹草动，你都会迅速龟缩回自己给自己准备的那个玻璃盒子里，这种情况的本质其实你是不愿意付出太多去挽回感情的。
除了自我设限之外，影响复合概率还有另外两个比较重要的因素：
一、抛开情感问题，空谈复合对于亲密关系来说，所有不谈核心问题空聊挽回的想法，都是在耍流氓。
很多人嘴上说着想挽回想复合，实际上根本没有想过感情的问题到底出在哪。很多来找我咨询的小伙伴，我让他们描述一下两个人的情感状态或者分手原因，来来回回都是“他说他不爱我了”“他觉得我们俩不合适” ，根本就不清楚关系破裂的本质原因，这种情况下你问我复合几率，试问谁能回答你？
一般情况下，我们会把分手原因分为两大类：
1. 原则性问题
家暴、精神暴力，赌博、吸毒等违法犯罪行为等等，很多人会觉得说这一类人还有什么值得挽回的，事实就是我们不是感情的当事人，没办法去帮别人做决定。在我从事情感行业的这些年，出了原则性问题依然想要挽回的人不在少数。

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这种情况我一般不会去跟你谈论复合几率的问题，在这里我也想再次强调一下：我支持大家挽回，但是不支持大家盲目挽回。我们选择去修复一段关系，是因为在这段关系里你可以实现自我成长自我升值，这段关系能够给你带来一个正面的能量，但是如果这段关系是把你拖入沼泽越陷越深，听我一句，及时止损。
2. 非原则性问题
非原则性问题其实可以细化为几个小分类，根据分类的挽回难度我做一个升序排列：
● 普遍的感情问题，没有第三方介入，比如价值观不太吻合、未来规划不够充分、情感需求得不到满足等等，这一类分手只要解决了核心问题，复合几率是非常大的；
● 第三方带来的阻力，比如说父母不同意、金钱债务方面的纠葛、彩礼嫁妆不符合对方预期等等，这类型的分手问题相对来说解决起来会比较棘手，复合几率自然要小于第一种；
● 道德底线问题，比如说常见的出轨、劈腿、被小三等等，这类问题在法律上目前还没有特别明确的一个边界规定，每个人能够接受的道德底线也不一样，我不会过多的做评论，主要还是看关系双方的一个内心容忍程度，能接受，复合几率就比较大，接受不了，复合几率约等于0 。分页标题
二、双方之间的互动和现状亲密关系一定是一个双向的，是你和双方共同去经营和维护的一个关系，所以说当下的你们两个人之间的状态对于能不能复合这件事的影响一定是非常大的。

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1. 删除/拉黑了联系方式，无沟通渠道
很多人会觉得说对方把你删除或者拉黑了，就代表两个人的关系已经非常危险了，复合的几率是非常低的。不能说这种观念不对，我只能说它太片面了。
拿我自己的情感经历举个例子吧，我有过分手后被删除拉黑，结果一个多月就复合了的前任；也有那种分手的时候说还可以做朋友，直到她生了二胎也没跟我说过一句话的前任。
我经常跟大家说，很多时候对方越是选择一些比较激烈的情绪和行为去表达自己，越证明他心里是在意你的，如果说他真的一点都不在乎你们这段感情、一点也不在意你，那他没必要去浪费这个时间和精力去拉黑你，成年人嘛，都讲究体面是不是，但凡他不care你他都没必要搞得那么歇斯底里。
所以说不要对方一拉黑你，你就觉得天都塌了，没必要，还是要找一下导致你们分手的核心点。
2. 保留了联系方式，但是没有任何交流
其实这种情况还是比较常见的，就跟我前面提到的我那个前女友一样，我跟你分手，我也不拉黑你也不删除你，就把你当空气，假装你不存在。即使你发信息给对方，也都是石沉大海，完全得不到回应。
这种情况其实是对方负面情绪爆发的一个表现。这说明对方对你的印象目前来说是非常非常不认可的，如果说你不能引导对方把这些负面情绪发泄出来，扭转对你的负面印象，那复合相对来说就比较难了。

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3. 保留了联系方式，可以正常沟通
这类情况相对来说比较复杂，对方会呈现两个比较极端的状态：
● 对你恋恋不舍，分手只是一时情绪冲动，期待你的挽留或者说观察你能不能满足他的情感需求，一旦满足了对方心理预期，分分钟复合
● 彻底放下旧情，认为两个人已经完全没有复合的可能，出于教养、性格或是其它因素，对方秉持着“买卖不成仁义在”的理念，对你从恋人角色转换成了朋友角色
这类现状需要去结合一些其它的信息分析和判断对方的一个心理活动，根据不同的状况采用不同的应对方案。

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三、挽回过程中两个基本逻辑为什么我要跟大家讲挽回的基本逻辑而不是直接告诉大家挽回的方法呢？很简单，因为没有哪两段感情是完全相同的，每一段情感关系一定存在其独特性，不可能有什么方法是适用于所有的感情的。
每一段亲密关系的修复都需要具体情况具体分析，如果有人给了你一份“万金油方案” ，那我建议大家一定要慎重再慎重，这些方法是不是合理、是不是真的能帮你解决问题，还是会让你的关系现状越来越糟？我还是那句话，挽回可以，但不要盲目。
说回逻辑本身，一般情况下我建议大家能够具备以下几种思维：
1. 挽回永远是在引导，不是命令也不是乞求
经常关注我的朋友应该都知道，我在跟大家交流一些挽回理念的时候，经常会说到一句话，挽回情感其实是在挽回自己。
为什么我既不提倡大家断联，也不提倡死缠烂打，而且经常会去强调传递情绪价值，这些话我知道很多朋友听的耳朵都要起茧子了，其实我自己也觉得说了太多次了，但是我为什么反反复复去强调这些概念，核心观点就是一个：
挽回永远是你用自己的状态去引导对方做出一个跟你复合的选择，而不是你把决定权交到对方手上，等待对方的抉择。分页标题

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大家能明白这两个动作的区别吗？前者，主动权是在你的手上，你在推进整个过程；后者，主动权在对方手上，你只是一个被选择的角色，挽回几率自然会大大降低。
网上现在所谓的自我增值、吸引力提升、价值展示等等，其实本质上都是在暗示对方你现在是他的最佳选择，从而引导他内心的天平向你倾斜，通过这种方式在潜意识上去干涉他的决定。
这个才是挽回过程中最最基础的一个逻辑，只有想通了这一点，你的挽回方法也好挽回技巧也好才能起到应起的作用。
2. 亲密关系一定是具有功利性的
很多朋友，尤其是年轻一点的朋友，经常会抱有“爱情是最纯真无暇”的这么一种观念，但其实这种观念恰恰是你不够成熟的一种表现。
所以每当我把亲密关系跟金钱、性、权利挂钩的时候，经常会有人给我评论或者留言，说“你这种想法太商业化了”“老师你功利性太强了，这不是我想挽回的关系”等等，但我在这里再次强调，亲密关系本身一定是具有一定的功利性的。
为什么对方要跟你建立和维系一段亲密关系，为什么他不去选择别人，说的简单点，无非就是你能提供给他别人给不了的价值。

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当然这个价值包括很多方面：
● 情绪价值→舒适感，你能让他觉得开心、舒服、快乐，跟你在一起没有压力
● 物质价值→富足的社会生活，现实中的物质享受
● 情感价值→安全感，你能满足他的感情需求，让他感受到呵护与被爱
● 性价值→基本的生理需求
当你意识到亲密关系中具备一定的功利性时，并且愿意提供给对方两种及两种以上的价值的时候，相信我，几乎不需要你主动开口提复合，对方就会主动来找你谈论复合的事情。
当然这里我还要再强调一点，很多朋友会说一直都是我在付出、我在提供价值，对方能够给我什么呢？
这就又回到了第一个逻辑思维，在一段健康的亲密关系中，当你展示了你的价值之后，对方在潜意识中就会受到你的影响和引导，他会去默默调整自己的状态和节奏，以此来跟上你的步伐，跟你形成对等的匹配。
以前我经常跟大家说修复一段关系就像做数学题，需要一步一步去解题，但是我不希望大家钻牛角尖，非要得到一个具体的数字结果，比如说“我的复合概率有百分之几”“我用几天的时间可以挽回这段感情” ，我可以很负责任的告诉大家，这些问题没人能给你答案。
最后给大家一个总结吧：基本的逻辑思维+核心问题整改+正确的技巧方法=大概率的挽回成功，希望大家都能抓住属于自己的爱情。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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