蚂蚁啃大叔|自己动手，解决自己婚姻中的不满意

如果心理咨询师是个坏人，你的婚姻还保得住吗？
这是电影《糟糕咨询》（Bad Therapy，美国， 2020）中的故事提出的问题。
故事说的是一对夫妻去做婚姻咨询，咨询师朱迪女士“虽然看着很可靠，但心怀黑暗和矛盾，她操纵了夫妻俩，导致两人产生矛盾，婚姻濒临破裂。 ”——这是豆瓣电影上的原文。

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为什么咨询师要操纵他们呢？
因为她看上了咨询夫妻的老公，鲍勃。
为什么她看上了鲍勃了呢？
因为鲍勃有吸引力，而且她是一个有自我毁灭倾向，又极度自恋的人。
她操纵的目标是什么呢？
让他们之间矛盾加剧，然后分开。这样她就有机会得到鲍勃。
她又是怎么操纵的呢？
她把夫妻两个分开咨询。先单独问女方苏珊：你觉得你老公对你性忠诚吗？
对女生的突破口都是出轨，一般女生都扛不住这个点，这是她们经常思考的主题之一。但是苏珊这次没有回应。狡猾的咨询师朱迪知道这里肯定有什么故事。
于是再单独问老公鲍勃：谈谈你的性历史。
鲍勃就蒙了：“你为什么问这个，是苏珊说了什么吗？”
朱迪没有任何表情，但是坚定地看着鲍勃。
鲍勃就中计了：“希拉，对吗？那件事是在我们婚前。太不可思议了，好吧，我和前女友希拉有过一个晚上。我向苏珊坦白了，是因为我意识到我爱上了她，当天晚上我就向她求婚了，真不敢相信她还生气。 ”
掌握了大料的朱迪还煞有介事地表演：“信任就像肌肉，一旦被撕裂，就很难修复。 ”让鲍勃感觉，既理解他，又同情他。
傻了吧唧的苏珊又来到咨询室，说，我希望这段治疗的旅程，能改善我的生活。但是现在我反而觉得更糟了。
朱迪标准地回复：什么让你觉得更糟了？
苏珊说，我发现自己白天在幻想我的第一任老公，我在想，如果他没有死，我的生活会怎么样？现在的生活就像这样，你选择了一个老公，就意味着你选择一条生命，如果老公死了，那你的生活也就完了。
（这里需要补充一个背景，苏珊的第一任老公出了意外去世，苏珊艰难地过了5年单亲母亲的生活，才遇到鲍勃，进入第二次婚姻。）
苏珊暴露了自己之后，朱迪立刻引导：你是不是想要公平？你的这些想法是不是想报复鲍勃过去的出轨？
苏珊立刻被套路了：“他跟你说过吗？关于希拉？天哪，我没有想到他还牵挂着她。 ”
朱迪再补一刀：这是小事吗？你不知道你老公非常有魅力吗？也许你需要采取行动，来平复你对他出轨的愤怒。你需要重新平衡你的性天平。
这是什么意思？苏珊问。
动态调整。朱迪的语气更严厉了，你需要重新平衡你们两个人在性上的分值！
在傻了吧唧的苏珊听来，就是自己要去找外遇的指令。
所以说，天不怕地不怕，就怕坏人会心理咨询。
当然这种情况比较罕见嘛，不然怎么上电影了呢。大部分的情况是你遇到一个很普通的咨询师，你不知道他/她的指导对不对，好不好，是不是有效果。而且，你能挂上普通咨询师的号，就很不错了，现在人均咨询师的数字是很低的。
那么你对婚姻不满意，又不能找到专业的心理咨询师，那怎么办呢？
自己来。
你可以做你自己的心理咨询师。
当然你需要指导。这里旁叔推荐得到app上的课程：《跟李松蔚学心理咨询》。
我得向李松蔚学习，不能把话说得太满，要降低你的心理期待，认为听了这个课程就能成为合格的心理咨询师，或者能改变你的婚姻。但是，这门课的确能给你一张认知地图，让你理解心理咨询师是怎么想事情、怎么做事情的。你也能分辨出高手是什么样，菜鸟是什么样。分页标题
这里，如果你决定自己解决自己的问题，我就提示你最重要的三点，供你更快地上手。
第一点，你能不能解决你的问题，在于你能不能在你的肩膀上养一个“小矮人” 。
这个“小矮人”就是你的第三只眼。按照家庭治疗大师Minuchin的说法，这个小矮人始终“游离于互动之外，观察治疗中发生的一切” 。
你不要像苏珊那样，只会感受自己对婚姻的不满意，但不会从第三只眼睛的角度审视自己的感受。
苏珊第一次进入咨询室，是怎么表达意图的呢？她说的是：我希望我们的婚姻更真实。
你的第一反应是不是这是一个“作女”？
到底哪里不满意呢？
苏珊是这么表达的：
我想要更幸福，我想让我的婚姻更完美。首先，是我们对金钱的态度，我觉得老公对钱太不重视了。其次，是我们要不要孩子。第三，是一个家庭问题，我的女儿13岁了。有一天她只穿内衣在家里，我看老公看她的眼光有点。。。
可以想见，他们马上就究竟是怎么看的就吵起来。老公气愤地说，这评价太伤人了。
苏珊只从自己的角度感受自己的需求，那就把世界分成了自己的，和不是自己的，那不是自己的都是跟自己作对的。你说这心情能好吗？
这也是一个标准，如果你自己养不了自己的“小矮人” ，也就自己解决不了自己的问题。
第二点，能不能让你的婚姻变化，在于你能不能掌握“象征性行动”的技巧。
引述一下课程中讲的曾奇峰的故事。
我有一位朋友，曾奇峰老师，是精神分析的大家，给我讲过他给一对夫妻做干预的经过。这个妻子抱怨，周末在家很沉闷。丈夫总是很累，懒得说话，一直躺在沙发上看电视，也不起来活动。夫妻为此争吵过很多次，可是丈夫就是改不了。曾老师就当着丈夫的面，对这个妻子说：
“你老公躺在沙发上，是因为潜意识里想被你照顾。以后他再躺着，你就做三件事：调好他想看的电视频道，给他盖上被子，再给他沏一杯茶。 ”
听完这个话，妻子半信半疑，丈夫一脸苦笑，说我哪有“被人照顾”的想法了。曾老师坚持让这对夫妻按他说的，做两个月看一看。
你猜结果怎么样？两个月以后，妻子打电话来感谢曾老师，说她按建议做了几次，丈夫再也不好意思躺沙发上了，而且还主动帮自己做家务。再后来，几乎每到周末，丈夫都主动提出带着全家一起出门逛街或者爬山。
在婚姻这样的私生活领域，解释正确这件事重要吗？李松蔚说，不重要。改变才重要。
改变怎么做呢？旁叔的理解，就是用“象征性行动” 。象征性行动的意思是，好像是按照心理学的解释行动，又不把这个解释当回事，象征性地满足就好了。
如果不用潜意识，用认知方法如何来解释丈夫躺沙发这件事呢？那就是丈夫头脑里有一个绝对化信念，相信“周末必须躺在沙发上养精蓄锐，否则下周就没力气工作” 。
此时怎么象征性行动呢？那就是告诉他在沙发躺2个小时就够了，要换一种积极的休息方式才能真正养精蓄锐。 2个小时以后，你们一起去爬山。 ——这是旁叔的方案，不是从课程里抄的。另外，爬山要注意安全。
第三点，能不能让自己满意，在于你能不能把“不改变”赋予积极的功能。
如果让婚姻满意，就要有所行动，有所变化。但是，有些东西做了努力也不能改变，是不是我们就只能宣布失败，继续不满意呢？
不是。
你可以重新理解“不改变的部分“ ，让这一部分有积极的功能。
我们还是用丈夫周末躺沙发这件事来说。改变是目标是“周末不躺沙发”吗？心理学的答案是，不是。如果你改变了对躺沙发这件事的想法，就是对这件事的和解，就可以继续躺沙发。分页标题
丈夫躺沙发，不是为了逃避家务，不是为了养精蓄锐，而是为了在家陪伴，只是不知道还有方式可以采用，只好用身在心在的方式来表达，我喜欢这个家，我不想出去玩儿。你认识到这一点，你还想改变丈夫躺沙发吗？你肯定就是跟他一起躺沙发就好了嘛。
求人不如求己，学习需要终身。一门几十元的小课，让你有可能婚姻满意，还省了找心理咨询师的钱，是多么开心的事情。
最后给一个彩蛋。
说回《糟糕咨询》，新电影还没有人看，已经看过的豆友评价都不高。但是旁叔不这么认为。除了这一篇公号，旁叔还学习到了那位坏咨询师说的一句话。这句话，你越品就越觉得有道理。
那是献给所有女生的顶级心法，在男生追女生的游戏中，女生要遵守的第一原则就是：
我们可以跑，但我们不能躲。
●请留言谈谈你对这句话的理解。
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