恋爱是个技术活儿|凭什么自己气的要死，老公却可以蒙头大睡

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作者/福猫（认知提升营学员）
【恋爱是个技术活儿|凭什么自己气的要死，老公却可以蒙头大睡】题图/华野（认知提升营版权专属）
为什么老公生气我们才觉得舒服？
因为觉得只有我一个人生气，不公平。
为什么都是我生气，对方却很逍遥？如果老公生气了我会感觉被理解，被共情。我想这就是共情的力量。
但是我生气的时候其实并不希望对方也生气，因为这样两个人就直接开战了。
我希望对方能在我生气的时候给我一些空间，让我好好消化这些情绪，冷静想想想为什么自己会生气。
我发现通常我被情绪憋的难受的时刻就是因为当着孩子的面，我不能表露自己情绪，因为这样会觉得自己不是一个好妈妈，我又重蹈覆辙了。
但是这些没有被表达的情绪最后去哪了呢？它们攻击了我的内心和身体。
所以如何用巧妙恰当的方式表达情绪显得尤为重要，既不伤害自己，也不伤害他人。
情绪一般有三种表达方式：吵架、忍受和表达需要。
以前的我情绪流淌要么是愤怒暴躁地吵，像我妈妈那样，要么是闷不吭声地忍然后爆发，像我爸爸那样。
突然意识到我其实一直都在演戏，模仿的对象是我的爸爸妈妈。他们解决问题的方式就是这样。
当我第一次知道，原来可以不吼不叫也能解决问题。在看育儿书籍中，学习如何做一个温柔而坚定的妈妈——用温和的语气跟孩子说出你的原则，笑着说不。
为什么要用更细的情绪颗粒度？
因为这样可以很浅显地表达出，对方不能体会的，我的感受。
很多时候我们吵架不是奔着解决问题，而是抒发情绪，更有甚者会连带翻旧账。
这样吵架的结果就是问题依然存在，下次还会因为此事而吵架。
就像背英语单词，遇到难懂的单词我们需要停下来好好研究下它的词性，它的来历和它的作用，以及它的惯用法，这样你就会形成深刻记忆，无论考试还是阅读碰到它你都能轻而易举识别和解答。
我经常会因为一些小问题跟孩子坐下来探讨解决方案，我发现刚开始确实很难，因为不适应，但是慢慢地会发现每当一个一个小问题都被解决后，碰到大问题时我们会更加从容不迫。
难怪人们常说生活的真谛都蕴含在生活的点滴之中。
尝试用积极的事情吵架会怎么样？
一个人只有在你给到他积极的信号时才会去做你想让他做的事情。
消极的事情只会让他们感受很差，因此就不愿意去做。而每一个良好情绪体验都是一笔投资。
男女相处像博弈，他适应了你生气，下次就需要更生气才能有所作为。如果他适应了你高兴，下次你稍微高兴他就会愿意去做。
这让我想到在与人建立链接的初期其实是需要我们下很大功夫的，因为首印效应，人们通常对第一次的印象最深刻，才有人生若只如初见。
因为第一次稍微一点点好的体验就会对后续的关系建立起积极正向作用，因为我们看到人的心态不一样，我们是用陌生人的角度去看待对方。
而我们给家人伴侣孩子加上称谓后，我们不光会带着以往的情绪体验，同时还会带着社会期待，这形成了一种无形的压力。所以积极的体验重建显得那么困难。
因为我们无法空杯，无法冰释前嫌，无法当做什么事情都没有发生过一样。
所以很多关系回不到从前的最大原因是我们无法重新审视这段关系，而且随着我们对年龄增长的恐惧，我们害怕投入带来的未知结果。
我们宁愿寻找一个新的人开始一段积极体验，也不愿意再纠缠在过去的痛苦之中，因为大大小小的情绪颗粒已经缔结成了一个密度高的情绪结节堵在我们心头，无法喘息。分页标题
在我看来，首先要判断这段关系值不值得去投资，再采用积极的体验去争取。
如果都对对方没有期待，不想着去改变对方，只做好自己，也就无所谓生气和高兴了，他人的情绪也就不会影响到自己的情绪了。