钝感力|“我总是控制不住想太多”：过度敏感，要怎么办？ |情绪|同事|敏感

_本文原题：“我总是控制不住想太多”：过度敏感，要怎么办？

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你是否也常常听到这些话：
你怎么这点小事都记得；
你在纠结什么呀，这明明与你无关；
你怎么总是钻牛角尖？
别想那么多好不好？
别这么敏感……
我们很多人都听过这样的话，有时候我们自己也想不明白：为什么总是自己总是这么敏感，每天心里都装一堆让自己心烦的事。
今天我们来说一说过度敏感。
过度敏感有多可怕？

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过度敏感的人可怕到什么程度？他们甚至愿意主动去当“背锅侠” 。
豆瓣9.2分日剧《凪的新生活》就讲述了一个“过度敏感患者”女主。

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同事在推特上发布一张聚餐的照片，她会紧张兮兮的点开看是不是他们背着自己偷偷去聚餐；
同事犯了错误，上司来兴师问罪，她只是看到了同事递来的眼神，就主动背锅，生怕被排挤；
男友说喜欢直发，于是她每天一大早趁男友醒来之前将自己的一头自然卷拉直；
职场里小心翼翼，爱情里患得患失。
她的过度敏感让自己的姿态低到尘埃里，也没有换来同事和男友的真诚相待。
当她终于发现，同事们在背后是无尽的嘲讽，男友在背后极尽的诋毁后，
住院一周，辞职逃往乡下。
她小心翼翼构建出的美好世界瞬间崩塌了，
心疼她，但不同情她。
内心过于敏感到牺牲自我的人，需要的不是同情，是指引，是从无尽的自我抛弃与折磨的深渊拉她一把。
敏感究竟是什么？
什么样的人能称之为敏感？
共情能力强

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对周围人的情绪变化觉察的很快，并且被他们传染。比如，看电视剧和电影里情绪比较浓烈的情节，情绪极易被影响，女主哭我就哭，女主被欺负，自己气的要死。
责任感强

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会将周围人情绪变化的原因归咎为自己，并想办法去解决改善身边人的情绪。
自我判断依据是他人

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简单来说，就是非常在意他人对自己的看法，相信别人口中的自己就是真实的自己。
其实以上三点算不上是什么缺点，只要适当。比如第一点，共情能力强对于演员来说就是一个很大的优点。能最大程度的感知角色，感知情绪，并传染给观众。
但是一旦这三点过度，就要警惕了。
适度敏感无伤大雅，过度敏感则是杀人利器。
人一旦过度敏感，无法集中精力在工作、学习过程中，而一直处于没有意义的内耗当中。
周鸿祎曾说：
人在年轻的时候，还是应该迟钝点，让自己的心变得粗糙点，能够承受各种锻炼和痛苦。
【钝感力|“我总是控制不住想太多”：过度敏感，要怎么办？】这里要引入一个概念：钝感力。

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什么是“钝感力”
关于钝感力，在心理学上有个术语：最小化。这是一种心理防御机制：即你意识到了痛苦的现实，却轻视了它。分页标题
“钝感力”这个词我们生活中不太常见，它来源于日本作家渡边淳一在2007年出版的随笔集《钝感力》。
渡边淳一在书中对“钝感力”的解释：对周遭的看法和评价些许迟钝。比起去听外界的杂音，更专注于自己的事情，只关心自己有没有实现目标，对其他的没那么在乎。
书中写道：
一旦下了决心，就能够无视周围人的目光和流言蜚语，毅然决然地进行。即便听到别人的讽刺，也是一副「与我无关」的架势，大大方方地勇往直前。
比如：
刚被上司骂了，却不会把这事放在心上，照常和同事闲聊；
男朋友有些反常，你不去在乎他的反常，觉得不是什么大事；
好朋友之间有些疏远，你还是一如既往保持联系……
似乎这样的人，对很多话都能“左耳进右耳出” 。
为什么有的人总是容易钻牛角尖，有的人却天生就能把任何事最小化，是什么导致会有这样大的区别呢？ ——其实因为人们的“钝感”和“敏感”程度不同，对外界做出了不同的归因。
敏感的人容易内归因：伴侣突然沉默，一定是嫌弃她了；同事突然冷淡，一定是自己做错了。
被拒绝了，敏感的人则倾向于把原因归于自身“他一定是讨厌我，我以后再也不找他了” 。
钝感的人，就会倾向于把原因归于外界， “他大概是心情不好吧，等他心情好了我再试试” 。

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钝感力就像一张过滤网，自动屏蔽外界那些无所谓的评价、毫无必要的杂音，让你不受这些干扰朝着目标前行。
钝感力就如同过度敏感人群的抗敏药。
如何获得钝感力？
那么，我们该如何去做呢？
一、拉长时间和空间限度，放大视野范围

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钝感力低的人特别容易被一些芝麻大点儿小事困住手脚。
我们要如何避免不把“芝麻”误判成“西瓜”呢？
首先，你可以问问自己，一年之后，再短点儿，三个月后，这件事是不是还会对我产生那么大的影响。
如果答案是否定的，那现在何必再去纠结呢？
然后，我们试着拉宽空间维度，这件事已经严重到扰乱整个生活和工作了吗？
老板皱了下眉头，就要失业了吗？下班后没陪同事一起吃饭，她就要和你绝交了吗？
这一辈子，人的能量和时间都是有限且珍贵的，每天将自己消耗在这些小事上，确实是人间不值得。
二、不为他人的情绪问题负责

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如果你没有做伤害别人的事，你不需要去为别人的情绪问题负责。
你连自己的情绪都没办法照顾好，别人的情绪跟你有什么关系呢？
虽然听起来有点不近人情，但说白了，每个人的情绪到头来，能调节解决的只有自己。
情绪自己产生，自己承受，自己排解。这是每个人的情绪代谢系统，解决自己的情绪问题是每个人自己的责任。
三、明白他人的评价只是判断「自我」的一个维度

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自我可以分为：自我认知的自我，和他人认知的自我。
在「自我认知的自我」中，有三个维度：
自我实际：我对自己的评价
自我理想：我想成为什么样的人
自我应该：我应该承担的义务和责任
在「他人认知的自我」中，也有三个维度：
他人实际：他人眼中的我是什么社会身份和社会形象分页标题
他人理想：他人对我的期望
他人应该：他人眼中的我应该遵循哪些社会规范
「自我认知的自我」和「他人认知的自我」的地位同等重要。
当“他人眼中的你”与“自己眼中的你”发生冲突时，不要立马片面的下判断。
他人眼中的你是碎片化的，是不完整的。
你是什么样的一个人，没有人比你更了解。
真正决定你到底是谁的，只有你自己。
当然找寻自我的过程是艰难的，但别怕，许多人穷极一生都在摸索当中。
四、合理归因

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同桌人抖腿、吃饭吧唧嘴、举止轻薄……这些生活中常见的毛病，会让敏感者大感恼火。
觉得主动表达不适，可能对别人太失礼；忍着不说，自己心里憋屈。
该怎么办才好呢？
一个好办法是：用合理归因，将别人的问题归于别人，自己的问题归于自己。
难以忍受对方抖腿，可以当场提出“请不要抖腿” ，可以不再跟他吃饭；也可以视若无睹，把注意力转移到别处。
因为这不是你的问题，你能做的只是解决当下情景。
五、自我赋能

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生活中那些令人不快的事情，短时间难以解决，对高敏感者来说，就像一颗情绪炸弹，时不时就要为它爆发一次。自我赋能，是敏感者保持乐观的法宝。别人有各式各样的毛病，生活有层出不穷的困扰，可是我们活到现在，也积累了不少解决问题的经验。
肯定自己这积极的一面，告诉自己：你不是第一次遇到这种问题了，上次你就处理了，这次你可以处理得更好。这样一来，即使问题没有消失，可你从解决的尝试中，吸取了更进一步的经验，对你来说这就是很大的收获。
遇见未知的自己—个人成长心理咨询

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