公子逸|“第一次看到男朋友家的大黑屋，我真的嫌穷”，低嫁，到底多心酸

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文|公子逸
那年冬，有雪。
我男朋友第一次带我回他家，后来他成了我老公。
我们赶上了春运，我刚到火车站，就傻了。那是我第一次，真实地目睹春运。
在这之前，我从工作地北京，到娘家保定，随时有大巴车，从未真实地经历过真实的春运。
我心里打了退堂鼓，想到嫁给他之后，每年要来回挤火车，顿生烦躁之感。
我从来不是一个爱情至上的人，但遇到我老公，我不得不说，我真的为爱情傻过，比如嫁给他。
直到现在，我每次回娘家，想到要跑800里路都会后悔自己嫁远了。当然800里，对于常年跋涉的人来说，不算什么。可对于我这个坐地铁都晕车的人来说，简直是酷刑。
尤其是这800里路里，还包含了近2个小时的乡路和村路，那时候的路还没修好，简直是坐过山车。
我下车之后，只想在路边大吐一场，就此昏睡过去。

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下车之后，还有一段雪路，才到他家。
我走在雪路上，就一直在想，我真的要远嫁吗？我真的要嫁到如此陌生的一个地方吗？
我以为这会是我最纠结的点，却没想到，当我第一次踏进我婆家的大黑屋时，我这点子纠结一下子就被忽略了。
我从没见过这么黑的屋子。
我也生在农村，但因我爸妈的奋发图强，我的家那样明亮舒适。我一直不觉得农村就差了什么，因为我自己就是农村人，我甚至觉得大家都是农村人，在一起反而更亲近一些。
可我没想到，农村人和农村人的差距能有那么大。
说实话，我当时的第一反应，就是嫌穷，想要落荒而逃。我的理智告诉我自己，我不能嫁到这样的人家，我是个不能吃苦的人，我爸妈指定不会同意，我家的亲戚也会觉得丢人。在他们的想法里，我一直属于那种应该嫁得非常好的人。
我想走，但是看到身边的他，我停下了所有思绪。我不能因为对方的穷，就伤害他。我不该因为一个人的出身，去论他的成败。
我的父母从小就教育我：不要因为别人的穷就看不起人家，交朋友论的是真心，不是穷富。
我想起了我小学同学对我父亲的评价：“村里那么多人，嫌我们穷，见了面都绕道走，生怕我们借钱。只有你爸，从来不那样。 ”

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我没有走，并且控制自己不要嫌穷。
但是内心的海啸还是起来了。现在想想，我只是一个很普通的，也有虚荣心，想要过舒服日子的女孩子。我心里有那种海啸太正常了。
我以为我能多忍几天，但是我还是只忍了两天，就一定要走。那时候，他还在发烧。
可是，我真的待不下去了。
大冬天，他家里没有暖气，没有空调，我太怕冷了，一直守着火炉，然后煤气中毒了。
我晕晕乎乎，连饭都吃不下去，只喝了一些绿豆汤，在院子里吹冷风，谁劝我，我也不肯回屋。后来，终于好点了，我回屋好好地睡了一觉。
我睡觉的时候，就想，明天我一定要走，他不走，我就自己走。
第二天，他父母一直劝我多住几天，他妈甚至跟我说，这两天就可以给我按一个空调。我去意已决，他也知道我受不得家里的苦，于是说服了他的父母送我回家。
他妈临走之前，给我包了一个很大的红包，还反复跟我说，会给我们盖新的大房子，会装暖气和空调。分页标题
路上，我一直沉默。说实话，我的心情极其沉重，甚至不敢想未来。
他突然拉着我的手说：“你跟我回了家，我们的事就算定了，你不能反悔。我这辈子没特别想要过什么，你是我唯一，特想要的。 ”
他哭了，没有声音的那种。

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我们自从谈恋爱开始，他就没哭过。他在我面前是山一样的男人，是那种可以承载我整个生命的男人。我们交往两年，他从未说过一句自己做不到的事情。
但凡他跟我说过的话，他都做到了。
不知为什么，他那么说，我心里特别难受，感觉自己是爱情里的逃兵。我们说好了要结婚的，可现在因为他家里的情况，我竟然退却了。
他没有骗我，他之前就跟我说过，家里的艰难。他甚至煲电话粥，给我讲述了他的整个童年。
可我竟然以为他是在骗我，我天真地觉得，他的童年跟我的童年不会有那么大的差距。
他拉着我的手说：“会有新的房子，很舒服的那种，会有一个很大的客厅，会有你喜欢的梧桐树，会有你想要的石榴花。我已经攒了十几万，我父母也攒了十几万，我们会有一个你喜欢的家。你相信我，我们会在村里有一处很大的房子，很大的院子，等我们结了婚，过几年，我一定有能力在城里买房子。你喜欢住哪里，我们就住哪里。 ”

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那一刻，在巨大的现实面前，我竟然相信了他说的话。
现在想想，那真是爱情里的一腔孤勇。
我父母嫌远，嫌穷，甚至我的整个婚礼，我父母都没有笑过。在他们的理想里，他们的女儿应该风光大嫁。
可是，男方家里没在城里买房子，没有买车子。尤其是，我婆家的大黑屋子，还那么破。
即使，我们新盖的房子很大，很舒服，院子里有石榴花，有梧桐树，即使我非常喜欢那个新房子。可是，因为没有在城里，我父母都觉得失望。
我爸在婚礼结束后，想要给我塞钱。我妈一直拉着我的手哭，她可能觉得我嫁得不好，万分伤心。
我那时候突然想起了我的一个大学同学去参加她姐姐的婚礼。到了男方家里，看到男方家里的房子都漏雨，她和她姐姐抱头痛哭的事情。
想不到，有生之年，我竟然能体会到其中的心酸。

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新婚的第二天，我就很开心了。
因为我们的新房子真的很大，还有一个超大的客厅。屋子外边有条很长的河，河边的杨树如参天大树一般，遮应了我们的房子。
葱葱郁郁，遮遮应应，犹如仙境，美不胜收。
我们早起，牵着手走在杨树遮掩的小路上，他给我指指点点，叙述着他在这里度过的点滴童年。我要摘一种野花，他便到处给我找。
我们正牵着手，相对而笑时，正撞上我公公来叫我们吃饭，我们迅速分开了交握的手，继而含羞而笑。
如今想起，我的这段婚姻，始终觉得自己当时的选择，虽然情感占了上峰，但也从不缺乏理智。
在从他家回来的那天晚上，我自己躺在沙发上，想了很长时间我们的关系。
我那时候一直在想：我到底该嫁给什么？
我从不是个爱情至上的，甚至于我是一个相对功利的人。我很少去做自己认为不值得，甚至是没用的事情。我这辈子甚至从来没爱过，不爱我的人。
我有点盛明兰的小自私，有点海兰的冷情。我即使在婚姻里，也始终是情薄的一个。分页标题
可我那时候，仅仅是一天的犹豫，我就决定了要嫁给他，远嫁，去面对那未知的艰难。
到底是为了什么？

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时光如白马过隙，七年，匆匆而过。
如今，他在火车上拉着我的手许诺的事情，都已经实现了。
现在想来，我当初那样义无反顾地嫁给了他，除了爱，还有很多现实的东西。
其一，他的努力和能力。
我老公是一个在结婚前，从来不请假的人。即使是生病，也会带病上班。他那时候非常努力地在挣钱，仅仅为了娶媳妇的时候，能给予对方更多的东西。
用一句很甜的话说：他那么努力，就是为了有能力好好地爱一个他想爱的人。
并且他做到了在工作三年后，就通过加班，接私活等很多途径，攒了一笔不菲的钱。
其二，他对我的好，我能感知到。
我跟我老公吵架的时候，要离婚。
我的一个同事哭了，她说：“你们要离婚了，我都不相信爱情了。 ”
他追我的那两年里，每天晚上接我下班，他自己都说，他从树绿了叶子开始，一直等到了树叶都秃了。他会拎着从市场买的新鲜蔬菜，水果，然后等在我们下班的路上，请我同事吃水果，然后拉着我的手，一起回家。
我很多同事都说，她们最想要的就是我老公对我的这种爱情，单纯、美好、亦能细水长流。
其三，人品。
那时候，他有几个朋友做一个很赚钱的生意。但是那个生意，并不好。
他那时候说了一句，我这辈子都觉得帅的话。他说：“我就是一辈子穷死，我也不做违背法律和道德的事。 ”
重利面前，能洁身自爱，那时候的他就是我眼里的英雄。

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其实，我至今不反对裸嫁，更不反对嫁给爱情。
但是，我不得不说，有些事会遗憾。
就如同我们回头想想，他会想要晚结婚几年，那样就能在结婚的时候，给予我更多的荣光。他说：“我当时太怕你跑了，我怕我不赶紧跟你结婚，你就变心了。 ”
其实，我可能真的会跑。
所以男人们遇到了自己喜欢的人，还是要努力去追。否则，真的错过了，就是错过了。嫁给你了，也就是你妻子了。
写下这些文字，感觉重新走了一遍这七年。
我的婚姻并不完美，我也想过至少100次婚姻，但是我依旧在热烈地生活。
我写下这些文字，纪念我的婚姻，也希望以我最真实的笔触让你们看到与你不同或者相同的人生。
我希望，我们都能幸福。
2020年，《我的婚姻笔记》第一卷。
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