轩言|培养好人缘，你需要改变这2个错误观念

最近，跟一群高中老朋友聚会，聊着聊着，说起了以前在学校的那些风云人物，「欸，你们还记得那个某某某吗？」
另外一个人说：「哼！怎么可能忘得掉，当年他是篮球校队，跩得二五八万的，看到我就来气！」
其他人就笑他：「那是因为你羡慕嫉妒恨啊！当年，哇噻，哪个女生不哈他啊！你暗恋的那个女生不是也后来跟他告白吗？」
「好啦！过去式了！...那家伙现在在干嘛？」
大家彼此看了一眼，没人知道。
是的，大家都记得这家伙，但没有人跟他保持联络。
当年的风云人物，后来的发展好吗？在校园曾经是根葱，未来社会上，是否还是一条龙？
答案，我想你应该也能猜到。关系并不密切。当年校园里功课最好的，未必是未来收入最高的。美国最近的研究也发现，当年高中第一名功课毕业的，入社会后发展虽然在中上，但几乎没有到顶尖的。

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但同时，我们在校园里的社交经历，也会有很深层的影响。心理学家John D. Coie和Kenneth A. Dodge就发现，一个孩子受不受欢迎，人气高低与否，在非常早期的时候，也就是大约七岁左右，就已经形成了。
有些人似乎就是天生的「人气王」，总是有同学想要跟他玩，跟他同一队。能够得到他的微笑或关注，同学就觉得很有荣幸。只要有活动，在座位安排上，有一些同学，大家都想坐在他们旁边，有些却总是被排挤到角落去。
受不受到欢迎，还会影响到你的人生观。根据心理学家Mitch Prinstein的研究，记忆中「童年受到欢迎的年轻人」，最有可能表示他自己的婚姻生活比较幸福美满、职场关系比较稳固，并且认为自己在社会上比较有发展。但如果是回忆中，在童年经历不受欢迎的那些人，则是相反。
听到这里，你一定会觉得说，哇赛，受到欢迎原来这么重要，那我一定要想方设法的让我小孩变得很受欢迎啊！
但等等，你还记得，我说的那位朋友吗？那些风云人物，为什么好像发展得不怎么样呢？受欢迎不是一件很重要的事情吗？为什么风云人物，却并不一定会一帆风顺呢？
刚才提到的那位学者， Mitch Prinstein ，是专门研究儿童与青少年心理的学者，在美国北卡罗莱纳大学的咨商治疗心理学担任主任。之前他出了一本书叫Popular: The Power of Likability in a Status-Obsessed World，就是在专门探讨「受欢迎」这件事情。
他在研究过程之中，也发现了同样的问题，那就是为什么受欢迎这么重要，但那些学校的风云人物并不一定毕业后平步青云？而为什么，有些人被很多人崇拜的同时，却也同时被很多人讨厌呢？
那是因为所谓的「受欢迎」分成两种类型。

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第一种受欢迎，可被称为「地位」（Status），这指的是我们个人是否有名气、有才气、穿着时髦、长得帅、家里有钱、爸妈有关系...的那种同学。
另外一种受欢迎，则是「好人缘」（Likability），这里指得是那些让我们感觉到很容易亲近、信任，相处的时候，能让别人快乐的那些同学的特质。
【轩言|培养好人缘，你需要改变这2个错误观念】回想一下，青少年时期有很大一部分的精力，好像都是在寻找归属感、认同感，想要别人喜欢我们，我们都在追求「受到别人的瞩目和肯定」。
往往，问题也就出在这里。在追求这种肯定的时候，我们很容易看到风云人物的表面条件，也开始跟他们一样追求一些很容易看见的东西，像是名气、地位，名牌等等，而且，因为「耍帅」甚至「耍坏」也是初高中风云人物的一个特点，所以有些青少年也因此会模仿他们的行为。分页标题
这种「地位象征」的追求，看起来像是在「表达自我」，也可能被长辈视为「叛逆期」的表现，从发展心理学的角度来说，这是一种自我认知和群体归属的协商，但从一个社交的角度来说，这算是一种追求的行为。只不过在追求肯定的过程中，许多人把「地位」和「人缘」搞混了。
如果你盲目的追求地位，必然会有竞争，会有角力，就算得到了地位和名声，可能也多了几个敌人，况且，出了校园的小世界之后，你的「地位」可能就没什么价值，但如果你还是以同样的地位心态来与外界交涉，那就迟早会踢到铁板。
但相反的，如果你追求的是好人缘，那后面的结果也会不同。

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请你回想一个过去班上人缘最好，你也最想要跟他想相处，你也最想念的一个同学。
是不是一个人的形象已经慢慢爬进你脑海当中了呢？好人缘的人，会给人留下一种好的感觉。
他们温和有礼、宽厚乐观，他们不常发脾气，公平的对待所有人。似乎也善于解读现场气氛。更重要的是，你在他们身边，不觉得会受到他们的评论，在他们身边，你没有压力。
乍看之下，你可能会以为，所谓的好人缘，其实是一种行为。但好人缘不是你「做了什么」，而比较像是你「为什么这么做」，它是一种心态上的调整。
好消息是，这个心态，是能够学习的。
首先：你不要太快去设想别人的动机。
今天如果你约好了一个朋友，但他迟迟没有出现，也没回简讯，你当下的第一个念头会是什么？
如果你当下的第一个念头是，他一定是故意放我鸽子了，他可能不想跟我见面，他根本没把我放在眼里！那么你的想法就会变得很愤怒，见到朋友时，你的反应就会变得尖酸刻薄。
但如果你的想法是：他可能出了什么事，或许他有困难需要帮忙，我应该要知道发生了什么事。那么当你终于见到这位朋友的时候，也会比较愿意听他的解释。
如果他的解释不合理，或完全不主动道歉，那你就留意以后不能太信任这个人，但起码你不会先入为主的给他定一个罪名，然后用一种「你够不尊重我」的「地位思考」来要求他的道歉。
这就带我们到第二点：不要假定他人怀有敌意。
有些人在情况不明显的状况之下，会先假定别人是带有敌意的，这样的假设，不仔细去思考的时候，甚至没有办法自觉。
下次当你遇到困难、误会的时候，请你先停下来想一下，自己是不是已经帮别人画下了预设立场，是不是已经假定别人想要害我们，对我们不好？
你会发现，其实这样的想法非常频繁的出现，但察觉之后，你就会知道这样的想法必须经过查证，而往往是误会的产生点。
在这里，我也要特别说，我们许多人带着刺和盔甲面对人，是因为我们带着过去的创伤。
我们都会受到过去的经验所影响，所以你以前曾经被排挤，或曾经被霸凌，在关系上遇到挫折，很容易就会误认为是自己的错，是我们不够好，是我们容易受到他人拒绝，其他人就一定是对我们抱持着敌意。
而这样的想法形成非常快速，你可能根本没有意识到。但这种心态，会让你在关系当中一旦碰到一个挫折，就变得很敏感、很容易受伤，甚至会为了保护自己，而引发自己内心的敌意。

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有一个实验，学者放了一段校园罢凌的影片给400个青少年看，然后问他们说，如果你是里面被罢凌的人，你会做什么？
结果发现，那些不受欢迎的青少年，会比较可能选择采取报复行为或回避。但那些有「好人缘」的学生，则比较可能会选择用修补、互动的方式，来处理这种状况。分页标题
换句话来说，好人缘或坏人缘，是一个会自我加深的循环。校园的辅导师也都知道，那些会霸凌同学的孩子，往往自己在家里或其他地方，也是个被霸凌者，他把自己所遭受的痛，在校园里转嫁到别人身上。
这个负面漩涡能不能被破解？绝对可以，只要你愿意，稍微冒个险，选择「善意」过于「敌意」。
Mitch Prinstein 教授在他的书里提到一个很简单的实验：他让一些人缘不是太好的人穿上一件搞笑T shirt ，上面写着「我人超好」或「给我你的微笑」。并且请那些人到路上跟别人聊天。
许多人后来发现，路人们居然开始跟他们微笑，甚至主动跟他们聊天。而经过一天之后，许多人也说这一天过后，他们感觉到更有自信、更健谈，甚至许多人还交了朋友，重要的是，这一天结束的时候，他们非常开心。

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其中一个受试者说：「没想到一件T Shirt就可以做到如此多的改变，我希望我可以记住今天的感觉。就算没有T Shirt也可以像今天一样。」
其实，所谓的好人缘，就是在每一次与别人的小小互动当中累积出来的，你一天可能会经历上百次这样的互动，而这表示，你一天当中，其实有上百次的机会，可以去练习怎么样调整你的心态，记住这些原则，在每一次的互动当中提醒自己。让你看出去的世界更充满善意，而其他人，也自然的会更喜欢你。
穿上你的好人缘T shirt ，带着微笑走出门吧！祝你的好人缘，水到渠成。
除了学习，孩子的社交能力、情商能力、自我管理能力，从哪里学呢？
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