婚咨师雨宸|解读亲密关系：赢了一场战斗，就会输掉整场战争

前两天，有位来访者给我发来了长长的留言："我和男朋友冷战了一个星期，每次我在犹豫要不要和他低头认错的时候，就会恨自己不争气。又不是我的错，我干嘛那么舔？毕竟先开口我就输了。
前两天他主动找我道歉，我又没忍住质问他这么久不主动是不是根本不爱我。话一出口我就后悔了，可我真的控制不住这种带刺的反应。 "
【婚咨师雨宸|解读亲密关系：赢了一场战斗，就会输掉整场战争】这种"带刺" ，其实就是"权力争夺（Power struggle）" 。
在亲密关系里，我们常会陷入"输赢"的争夺里：先说爱的人就输了，先低头的人就输了，总是哄的人就输了。
即使所有解读亲密关系的书都在说，感情中最重要的是信任、包容和尊重，但是无可避免地，我们都会想做"赢"的那一个。
表面上看， "赢"意味着，你总是可以少付出一点，你总是可以不花精力就得到自己想要的结果，你总是可以比他少爱一些。
但实际上， "赢"更重要的意义是，成为两个人中掌权的那一个，以爱之名，控制、影响对方，自由地输出自己的想法。这个过程会带来极强的高自尊体验。
女人总想"赢"、总是不服输，普遍就是低自尊状态下的自我保护，好像只有赢了，才显示出自己的强大，才能够确保他是更爱自己的，才能够证明自己是值得被爱的，才能够在起冲突的时候不用做道歉伤自尊的那一个。
可结果常常适得其反：
一直被偏爱，一直在依赖的状态里暴露高需求，最后离不开的反倒是"赢"的那一个。

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很多越想修复感情却把他推得越来越远的女人，正是无意识地在进行这种权力争夺，看似每次都是他被逼让步满足你的需求，可最后你赢了这些战斗，却输掉了整场感情战争：
1、因为过去的习惯，你总在"我没错"和"我离不开他"的矛盾里纠结，表现出傲娇嘴硬的一面，不肯说软话。
可因为一直在输，他对关系本身就有"负面预期" ，认定只要继续这么相处下去，他的自尊感得不到满足，情感上也没法收到回报，还不如"及时止损" 。
2、你被突然撤离的感情打得措手不及，开始怀疑起自己的魅力，在"愤怒期"把错全推在他头上，在"协商期"又忍不住求他回头。
可他在关系中的价值感没有得到肯定，潜意识里也开始怀疑起自己处理矛盾的能力，对于很大可能会失控、变得越来越糟的感情，他会选择逃避。
3、恋爱的磨合是打破自我再融合的过程，经过了磨合才会达到你中有我我中有你的和谐状态。你在被满足的过程中接纳了他成为你的一部分，分手后的"自我丧失（Loss of self）"让你迫切地想告诉他"我离开你没法活" 。
但恋爱中他每输一次，就会把攻击他自尊的你往外推一寸，到了分手时，他几乎已经把你排除在了自我边界外，所以他才能潇洒抽身。
如果你的状态和以上描述精准地对上了，也不用慌，把眼泪先擦擦，昂起漂亮的脸蛋，来和我一起看看，到底该怎么做，才能真正赢得这场"战争"？

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?一根手指指着别人的时候，四根手指在指着自己不知道你注意到没有？每次你伸出食指质问对方为什么伤害你的时候，其实剩余四个手指头全指向了自己。
当然这不是说你做得更过分，感情拿单纯的对错来衡量本身就容易产生冲突。

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"一根手指指向他"的不妥就在于：人的意识资源是有限的，简单任务和简单任务可以同时进行，比如边骑自行车边看风景；但是复杂任务和复杂任务只能选择一个，比如你不能同时学数学和英语。分页标题
对感情的深入思考，就属于复杂任务，一旦你眼里只看得见他做了让你不爽的事，就没法看见他行为背后的原因，更严重的是，这时候你看不见自己有哪些行为诱导了他，更无法触碰到自己内心深处的感受。
人可以通过改变自己影响身边人，但是永远不可能直接去改变别人。到最后，他对你越来越不好，你的缺失感越来越重，但是你既没有能力影响他，更没有能量自己救赎自己。
因此分手后你可以做的第一个努力就是：
·向内审视自己，摆脱被"自我丧失感"支配的状态
你可以从现在就开始思考这几个问题：
前任对待我的态度，和我身边人对待我的态度有没有相似的地方？
这些相似点，给我带来的感受是什么（开心、愤怒、悲伤、愧疚等）？
这种感受让我很难受，有没有可能是我用没有意识到的方式在"诱导"他们那么对我？
这份"诱导"的来源是什么（原生家庭、早年经历等）？
我要怎么正视内心的缺失？
我可以通过哪些方式改变现状？
除此之外，哪些是前任真正对不起我的部分？
举个例子：我曾经接待过一个来访者，她很疑惑，为什么她的每一段感情都是以自己被抛弃结尾，而且每任男友分手前都会和她说相似的话："你很好，是我不配。 "
后来引导她情境重现的时候，她告诉我，现在说起来那几段感情，她还是会"又气又慌" ，气是气被抛弃，而慌居然是害怕他们的离开是出于自己做得不够好。
在了解了她的原生家庭之后，我才知道，原来她家里为了要个男孩生了三个小孩，她正好是最不被期待出生的老二，父母一直忽略她的存在，直到有一次她偷穿了姐姐的裙子，妈妈一边嫌弃一边说："你还配穿姐姐的裙子？一天天拉着脸也不知道给谁看"
她突然意识到"那是不是我去讨好妈妈，我就有裙子穿？妈妈就能喜欢我了？"
从那以后，她就不自觉地开始用付出的方式获得爱，在她的潜意识里， "爱"不是无条件的，必须用讨好来换，而一旦她的讨好换不来"爱"她就会生气和恐慌，然后一边指责男友一边继续讨好，男友常常莫名会产生"愧疚感" ，无形的压力之下，逼得他们不得不逃跑。
意识到这些潜在的心理脉络之后，她说："我突然觉得这么多年活得挺没意思的，我不会原谅父母对我的伤害，但是我也不想去纠结他们怎么样了，我得先学会讨好自己。 "
从那以后，她变得开朗自信，渐渐走出了父母带来的阴霾，我相信，她的下一段感情，一定不会再发生那么拧巴的冲突，即使有，她也能学会不为难自己。
你在通过以上问题顺着脉络去思考的时候，自己就能从原本设定的框架中解脱出来，找到能为之努力的部分，同时，真正由前任带来的伤害，也可以用更高级的方式来解决。
?百炼钢化为绕指柔

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很多女人没有意识到，真正属于女人的天生优势，就是一个"柔"字，女人其实是可以通过柔情事半功倍地去软化男人，所以总是不服输的女生就会吃很多亏，争个高下的结局通常是两败俱伤。
大部分时候，认输不代表真的"输"了。你不觉得愿意包容伴侣，主动选择"输"的立场，本身就是一件很强大的事情吗？
就比如你受到伤害，完全可以不用强压情绪，让自己委屈，更不必争锋相对让他节节败退，而是用"柔"的态度来包容他。
举个例子：当他说你不知道节约不体谅他的时候。或许你心里想的是，你居然为了钱指责我，你根本不爱我！
这时候别着急回应，心里默数1、2、3 ，思考一下他经历了什么才会说这句话，或许是工作压力？或许是在外面受了气？（大部分都是各种情况积累导致爆发）分页标题
OK ，那他的情绪并不是针对你，而是希望从你这得到对抗压力的支持。
你可以这么说："那还不是因为我有一个疼我的好老公？别人羡慕都羡慕不来，我知道你压力大，消消气，要不要吃点水果？我去给你切。 "
男人很难在这种又夸又哄的温柔攻势下再冲你发火，如果他的态度还是很恶劣，那就请你自行用理智判断一下这个男生值不值得。
等他的情绪下去后，你可以接着释放你的情绪："你好好和我说，难道我不会听吗？你太凶了，一点都不温柔。 "接下来就会变成他哄你，有来有往，感情才能长久。
在感情里并没有谁输谁赢的定势，也没有必须谁付出的规矩，看的就是具体情况下，谁的情绪更容易化解，那么就由谁来主动包容，经常去包容的那个，才能成为"感情战争"里真正的胜者。
?主动创造更多纽带，改变单向的情感依赖

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事实上，真正的保持动态的权力更迭——比如上面说的哄人也要有来有往，并不会导致分手，真正造成分手的，是你一直做了"赢"的一方。
这时候你们的情感纽带就只有你依赖他的部分，就像只用一根绳拴着马，既不给马吃草，又想着让它陪你走很远，就只能拽一下它走一步，最终马不是饿死就是奋力挣脱那唯一一根绳子。
能挽回并留住前任的，是让他的需求在你这得到满足，让你们之间有更多他不想挣脱的纽带。
想知道他真正想要什么，顺着上面自我反思的问题反推，从他的原生家庭或者早年经历里就能窥见一二。
比如他的家庭一直是妈妈强势、父亲被瞧不起的状态，那你就给他崇拜和尊重，有事没事夸上两句。
如果他的妈妈一直忽略他，让他不得不养成冷漠的性格来面对外界，那你给他妈妈般的温柔和引导准没错。

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甚至他如果在前段感情里遭到过背叛，留下了阴影，你同样也可以主动和他坦白你对感情忠诚度的重视，并且当着他的面发一条和他有关的朋友圈。
...
以上这些，就是你能给他的疗愈和精神依靠，一旦他在你这得到了新奇且舒适的体验，他很难再舍弃温暖转身独自对抗世界。
要知道男人很少像女人一样，碰到了什么坎还能找朋友说说心里话，男性的自尊也不允许他们抱怨来抱怨去，他们更多是靠自己硬抗，所以他们的内心就像是没有开发过的荒漠，一旦你踩对了点，立马就能带来甘霖般的滋养。
除了让他对你产生精神依赖，你还可以尝试创建更多纽带：
·制定一个共同目标，并为之努力，比如考研考同一个城市
·培养同一个爱好，并且认真了解相关内容，让他觉得你是真喜欢而不只是挽回的手段，比如去看他看过的电影，在朋友圈写一篇深刻的影评
·了解他的工作、学习，争取在他有压力的时候，能抓住机会趁虚而入安慰、陪伴他
·最后，不要忘了爱他的同时提升自己，用自己本身的优秀，让他舍不得放开你
随着见过的人越来越多，你会发现，有些情侣像敌人，有些情侣像家人，而有些则像朋友，家家有本难念的经，世界上没有真正一帆风顺的完美感情，你若看不到，只是成年人都善于伪装而已。
《少有人走的路》里有一句话："人生苦难重重，是世界上最伟大的真理之一，他的伟大在于我们一旦想通了它，就能实现人生的超越。只要我们知道人生是艰难的，只要我们真正理解并接受这一点，那我们就再也不会对人生的苦难耿耿于怀。 "
与君共勉。

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心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！
1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2. 你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是都感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5. 你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6. 你曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
7. 与对方交往中，你更倾向于
思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分
恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分
现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分
8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？
我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分
我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人， TA说我总不信任TA 1分
因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分
9. 你们通常吵架后会自动和好吗？
彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分
我会等TA主动认错 4分
我受不了一直吵架，我会主动求和 2分
冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分
10. 在相处中，你是那个带领者吗？
我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分
我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA与父母亲的关系如何？
单亲，缺少母爱或父爱 4分
与父母关系一般，不常想念 2分
与父母相处融洽，和谐有爱 6分
关系极差，内心创伤很大 5分
与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分
12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？
是的， TA完全是 1分
不是， TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分
不确定， TA爱回避问题倒是真的 6分
13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看
喜剧类 5分
惊悚类 2分
悲剧类 1分
14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？
是的，太难熬了 5分分页标题
完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分
可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分
15. 你们分手多长时间了？
一个月之内 6分
三个月之内 5分
三个月以上，一年之内 3分
一年以上 1分
16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分
有但是不会联系，点赞之交 3分
没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分
17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾
我们吵得很凶，至今没有和解 1分
我们是和平分手 3分
18. 你们之间是否出现过第三者
从没有，我们是感情内部问题 6分
以前有过，我原谅了TA出轨 5分
我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分
我出轨被发现 4分
19. 你们有过结婚的打算吗
没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分
有结婚打算，没有见过家长 4分
已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分
20. 什么地步下你才会彻底死心？
TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分
我是不会死心的 6分
我把自己想说的想做的都做完， TA还是无动于衷，我就死心 1分
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