精读君|一年还清4个亿后，罗永浩首谈妻子：“好的婚姻，真的能治病”

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前阵子，罗永浩接受《人物》采访，谈到自己的妻子。
罗永浩说，身边很多朋友人到中年，如果婚姻不好，再遇到一些难事，就完全没有排解渠道。
只能抓着朋友喝酒，可跟朋友喝酒解决不了回家以后的孤独，一个人睁眼到天明是常态。
可罗永浩就不一样，因为他有关系好的妻子：
“我回家只要跟她聊几句，一块睡着，我就完全没问题。
只要闻着她身上的味，比如头发上的味，我就几乎感觉到我在吸入一个治疗性的药剂。 ”
太太某种意义上，就像是他的心理医生，让他即使在人生最黑暗的时候，也不至于太过难捱。

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谈到妻子，就忍不住“炫耀”的罗永浩，让我想起哈佛大学的一项研究。
哈佛大学曾经花费75年时间，追踪724位男性，想找到一个答案：纵观一个人的人生，决定幸福的原因到底是什么？
最后得出的一个最明确的结论就是：
良好的人际关系，可以让人更加快乐和健康。就这样。
良好、亲密的关系，能缓冲我们在衰老过程中遇到的坎坷。那些50岁时对自己的亲密关系最满意的人， 80岁时最健康。
换句话说，好的伴侣，真的可以治愈生活。
好的姻缘，需要讲一点运气，但更重要的是，用心经营。
如果你也想成为值得托付的伴侣，拥有更健康的亲密关系，看完下面的概念，或许你会有所启发。
01
关系视角
一对夫妻，丈夫借钱给朋友短期周转时，没有提前和妻子说。过了一个月，朋友如期还钱后，丈夫才告诉妻子。
妻子听了很生气，说：“你怎么老把我们家的钱，借给别人？”
丈夫辩解说：“你气什么，这个朋友你也知道的，再说不是已经还了吗？”
妻子追问：“那你为什么不告诉我？”
丈夫说：“我这不是告诉你了吗？”
妻子就不说话了，生闷气；丈夫也很郁闷，觉得老婆小气。
这对夫妻的问题，究竟出在哪里呢？
从表面看，夫妻俩谈的是事，但实际上反映的是关系问题。
妻子生气，并不是表面上的不该把钱借给别人，而是丈夫借钱之间没有提前和她商量。
借钱之前商不商量，在关系上的含义上是不一样的。如果商量，表明重大决定要与妻子讨论，共同决策；如果不商量，表明重大决定不需要妻子的同意。
而丈夫觉得妻子小气，就是没有看出生气的实质。
这对夫妻如果要化解矛盾，双方都要从关系层面上去沟通。

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什么是关系视角？关系视角指的是，采用关系角度来观察问题、现象和世界。
例如，丈夫可以说：“老婆，不是这样的，我也很想告诉你，但就是担心，你把我驳回了，我在朋友面前会没面子。
没有提前和你商量，是我不对。我也不想瞒你，朋友一还钱，我就和你说了，不想让你觉得我不值得信任。 ”
这世上没有孤立的自我，人总是生活在某种关系之中。
很多时候，就事论事，不谈关系，反而会造成很多误解，越描越黑，互相产生更多伤害。
因此，创造有利于关系各方成长精进、互惠共赢的健康关系，不妨从改善关系质量入手。
02
情感账户
之前看综艺《我最爱的女人们》，张晋说了他和蔡少芬维持情感的秘密：爱情银行理论。
张晋说：“吵架就是在花钱，但平时要会存钱。分页标题
像我们单独相处时，出去看个电影、逛个街，晚上在厨房下个面条、喝点酒，这些都是在存钱。真的是有矛盾的时候，你才有钱花。 ”

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其实，这就是人际交往中的情感账户理论，用于分析人际关系中的产出与产能的平衡。
情感账户，就类似银行账户，区别在于银行账户是存钱储蓄，以备取用。
而情感账户，储蓄的是信任、安全感，能够增加存款的是：礼貌、诚实、信用、关注等。
人际交往中，接触越多，越是亲密，情感账户的储蓄就越发重要，就越要重视储蓄。
因为在亲密关系中的双方，对于对方会更有期待，如果情感账户取用过多，或者各自储蓄比例失调，那么这段亲密关系就很难持续。
恋爱时火热，婚姻后寡淡，最后同床异梦、劳燕分飞，很重要的原因就是，情感账户储蓄开始重视，后面轻视，最后账户枯竭，透支崩溃。
情感账户的储蓄，如同逆水行舟，不进则退，如果不存，随着时间的推移，账户里的存款会加速通货膨胀、慢慢贬值，最后甚至归零。
好的夫妻关系，都懂得往情感账户里不停“存钱” 。
03
示弱
一次，英国维多利亚女王与丈夫吵架，丈夫赌气回到卧室，闭门不出。女王回到卧室，见大门紧闭，只好敲门。
丈夫在里边问了三次：“谁？”
维多利亚都回答：“我是女王。 ”没想到里边既不开门，也没有动静。
女王无奈，只好再次敲门。里边再问：“谁？”女王这次学乖了，柔声说：“我是你的妻子。 ”这一次，丈夫把门打开了。

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这就是示弱，指的是展示弱点、弱项。
在很多人看来，示弱属于贬义词，示弱既会伤及自尊，也会影响自身在别人眼中的形象，从而被别人看不起，得不到别人的尊重。
但事实上，示弱属于中性词，在什么样的情境，由谁展示什么样的弱点和弱项，有可能发挥出正面价值，也有可能产生负面影响。
在前面的案例中，女王强调自己的女王身份是示强，而强调自己的妻子身份是示弱。
不恰当地示强，容易造成或加剧冲突；相反，恰当地示弱，则会缓解或消除矛盾。
事实上，强通常不需要过多展示和粉饰，只有不够强才需要刻意去示强。
真正强大的人，有足够的自信，善于示弱，能自嘲自己的缺点。
人际关系专家卡耐基也说：“如果你想赢得朋友，让你的朋友感到比你优越吧；如果你想赢得敌人，那时时刻刻比你的朋友优越吧。 ”
工作与生活中，如果一味逞强，很容易一而再、再而三地失去。
相反，适时示弱，释放善意，以退为进，反而会增强信任，减少内耗，促进双赢。
04
良性争吵
生活中，我们经常看到类似以下的现象：
有些小两口经常拌嘴，但感情仍在增进，没有分开；
而有些“模范”夫妻，平常和和气气，却因一次小打小闹而离婚。
原因就在于，争吵也是一种沟通。如果是良性争吵，不是恶性争吵，反而会增进双方的了解，提升双方的感情。
什么是良性争吵？良性争吵，指的是有助于促进沟通和理解的争吵。
争吵是生活中不可避免的一部分，如果能学会驾驭争吵的技巧，就能让争吵为生活服务。

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心理学家海穆·吉诺特曾提出抱怨的XYZ法则：当你做了X ，我感到Y ，我希望你转而做Z 。分页标题
例如：你没有打电话告诉我，晚餐约会你会晚点来，我感到不受尊重和生气，我希望你打电话告诉我，你会晚点到。
这种正面、直接、清晰的表述，不同于“你这人真自私”的泛化贴标签的人身攻击，能让对方准确地了解表述人的原则和底线。
类似这种良性争吵，就有正面价值，可以加深彼此之间的理解，明白什么是合理的界线，什么是对方真正的需要。
再比如，精读君在情商性别差异中，提到的亲密关系中的4点良性争吵规则：
①就事论事，不做人身攻击。
②不翻旧账，面向未来争论。
③镜像复述，提升倾听水平。
④监控想法，尝试修补裂痕。
总之，良性争吵的人会知道：争吵不是目的，只是手段，最终是为了促进沟通，加深理解，解决问题。
05
期望管理
在网上看过这样一个自述故事。
在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。
奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。
但是，我们两个人还是不快乐。
直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”
我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”
这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。
我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。
“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。
她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事” 。而我，也用我的方法在爱着我的先生。
于是，停下手边的工作，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。
我问先生：“你需要什么？”
“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。
“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他要的事。
“那些都是次要的呀！”先生说， “我最希望你陪陪我。 ”
这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少无用功。
我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。
自此以后，我们相互列了一张对方的需要表，把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒几十项的需求，像是有空陪对方听音乐，有机会抱抱对方，听我说话，不要给建议……
我们在彼此需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。
这就是期望管理， “期望”指的是对自己或他人的一种判断，希望自己或他人达到某种目标，或者满足某种行为预期。
期望+管理，就是说：期望，需要管理，也可以管理。
生活中，大部分的人际关系障碍，都源于对角色和目标的期望不明或者意见不一致。
因此，明确期望，对自身，可以帮助我们找到生活意义；对他人，可以促进沟通，避免无谓的猜疑。
问问自己：“我要什么？”
问问对方：“你要什么？”
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