郑爽“代孕弃养门”:她的任性究竟是谁的错？细思极恐！( 二 )

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那么他们就容易对外界习惯性地予以讨好，有时候则会进行批判，觉得外界一切都是不好的，会习惯找外界的麻烦。
与此同时，郑爽作为被自己父母栽培着要“出人头地”的女孩，一路成长，不仅仅是被粉丝关注，也是被她父母关切着。
父母用超出寻常的标准要求孩子演戏、学习，会让孩子形成一套特别严苛的人生价值观，小时候或许有很多束缚，会乖乖的长大。
可是叛逆期的到来，就会让人招架不住。
她暴瘦，不吃东西，就是为了讨好粉丝，因为她怕粉丝抛弃她；
她自爆整容，说是想要变得更好看，免得当时的男朋友张翰嫌弃她，这是为了讨好男朋友；

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她有时候过于想要讨好别人，得不到别人的回应，就会自怨自艾；
她总是想要别人迁就她，否则就认定是别人的错。
在《女儿们的恋爱》中，她给张恒买一个早餐，笑呵呵地想要得到张恒的夸奖，最后张恒给她转了1000元，她才心满意足，放下了唠叨。
不得不说，讨好型人格的人在处理与社会的关系、与事业的关系、与伴侣的关系中都会出现各种各样的问题，很难善始善终。

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批判型讨好型人格该如何与伴侣相处才能幸福？
那么，批判型讨好型人格的人，该如何与伴侣相处才能获得幸福呢？
我今天接到了一个男粉丝的留言，他提到：
“我老婆越来越不温柔了，对我父母态度差，对我也冷言冷语了。我本以为会做饭菜的老婆是个好妻子，可是她的本质竟然是这样的！”
事实上，在我与他进行沟通时，发现他只关心妻子是否会做饭做家务孝敬老人，并不关注妻子的闪光点，是否有情绪，只要妻子能照顾好一家老小就够了。
而且，每当妻子与公婆冲突时，他都是对妻子进行说教，不让妻子说自己父母的不好等等。
他觉得自己是在跟妻子沟通，可是妻子却觉得他是在说教，妻子生宝宝他没有好好照顾，总是当着孩子面吵架，妻子更是烦躁。
妻子说：“你永远都觉得自己有理，我是个保姆吗？”
面对这样的批判型人格的丈夫，作为他的妻子，该如何反击呢？
如果你是讨好型人格的人，该如何与伴侣相处如果不想要婚姻就此告一段落。
总要有人来打破僵局，重塑关系。

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首先，一定要调整自我的认知，控制好自己的需求。

每个人都值得被爱，每个人都应该被当做是人，而不是一件商品、一个依附在你身上的宠物。
要能去培养一种投射性认同的情感，别总觉得伴侣就应该按照你的需求，做所有一切的事。
你有个人的需求很正常，可是如果超出了尺度，就该自己去控制与调整，而不是一味责怪，学会去付出爱，去感受感，才能真正被理解、被关爱。
比如，案例中的丈夫，他应该做的是去关注自己的妻子为什么会在结婚生孩子之后，对他开始变得冷淡，该反思是不是自己哪里的要求不合理，导致妻子产生了怨怼，不愿意再付出了。
而不是以批评代替反省，以谴责代替理解。
从自己的角度想一想，我做了什么，值得我老婆更体贴我，能对我更温柔如水；
我该如何处理妻子与公婆的关系，让他们能变得更融洽，而不是站在道德的制高点要求妻子妥协，这样只会让问题更糟糕。

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其次，拒绝对伴侣无下限的好。

讨好型人格的人，总寄希望于自己做更多对对方好的事情，让对方能看到自己的好。
但是，很多时候，当你对一个人无下限的好时，别人就会不珍惜，甚至会觉得你的付出是应该的，觉得你就是自甘下贱，就是上赶着要来做这件事情。
你要有自己的原则底线，不要过度的讨好，也不必自视清高，作为一个正常的伴侣该做的就做。
如果觉得自己的内心无法理解，不能接受，那就要坚定地say no ，否则你就在讨好型的路上越走越远了。
就像有的咨询者来咨询，说：