蒋勤勤陈建斌结婚15年越过越甜：久处不厌的婚姻该怎样做( 二 ) 队长|期待|网友|陆伟|张艺兴

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但楠说结婚后，一切都变了。老公变得越来越忙，每个月大半时间都在出差，好不容易呆在家里，不是躺在沙发上刷手机，就是躲在书房开视频会议。
由于没有老人帮忙照应，两个人经常为家务、孩子的事争吵。
楠嫌弃老公邋遢油腻、得过且过、不求上进，老公指责她唠叨、洁癖、过分挑剔，两人频频“开炮”，互不相让。
时间一长，她对老公愈发不满，老公对她也日渐冷淡，两人的距离越来越远。
在生活中，有很多夫妻都在上演这样的“互撕大戏”，争吵、冷战、出轨轮番上演。
两人从“贴心贴肺”到“两两相厌”，这中间到底发生了什么？
为什么曾经因浪漫结合的两个人，也会相处生厌？
第一、亲密关系中，双方过近的距离会导致退行
我们人类大脑是有惯性的，当我们一旦进入亲密关系，这种近距离的关系模式，理性脑就会停止工作，潜意识就会启动我们最熟悉的情感方式去应对。
于是，我们就会不自觉地退化到孩童时期的关系处理模式。
即便我们渴望亲密、渴望联结，也会陷入“强迫性重复”的怪圈，“允许”伴侣用父母曾经对待自己的方式来对待自己。
如此一来，两个人越亲密，就会触发越多的创伤性情绪体验，导致亲密关系陷入困境、举步维艰。
第二、两个人相处太久，彼此不愿投入时间和精力
如果说爱情是一种感受，需要激情的“碰撞”，那么婚姻便是一种生活状态，需要用心去经营。
但遗憾的是，在现实生活中有很多夫妻不愿意花时间去学习、成长，用心经营自己的婚姻。
甚至，有很多人抱着这样一种想法——
婚都结了、娃都有了，两个人都老夫老妻了，没必要整那些“甜言蜜语”、“花前月下”。

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观念上的限制，加上现代人的生活节奏快、压力大，无论男女都要面临职场和家庭的双重压力，而且女性承受的压力往往更大。
男人会把更多的关注力放在“家”以外的世界，而女人则被动承担了太多责任，越来越辛苦、越来越耗竭，无暇顾及其他。
第三、在亲密关系中，两个人的相容和相似性“偏差”太大
斯滕伯格的“爱情三角理论”认为：爱情是由亲密、激情、忠诚这三部分组成的。
其中亲密，是指两人之间感觉亲近，温暖的体验，包含了理解、沟通、分享等诸多要素，这个部分很大程度上决定着亲密关系的质量，因为它需要两个人品质上具备相容性和相似的目标。
所谓品质上的相容性，就是三观相近，比如双方对待金钱、事业、家庭、性等重要议题的态度。
而相似的目标，可以理解为两个人学习、成长的节奏和方向是否一致。如果在这两方面，两个人的“偏差”太大，就容易缺少共同话题，产生隔阂与矛盾。
尽管相爱容易相处不易，但只要双方相互配合总能找到延续浪漫的“秘诀”。

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相互配合的“双人舞”，才能将关系里的浪漫延续
在这个世界上，没有完美的人，也没有完美的伴侣，好的亲密关系都是“处”出来的，需要爱与智慧，更需要勇气和担当。
两个人的关系，当然需要双方的相互配合、共同创造，才能延续浪漫，收获幸福婚姻。
（1）接纳彼此差异、放大优点，不做伴侣的“差评师”
男女本就不同，从生理到心理。男性能量更多关注自己要什么、奋力追求，并成功得到。而女性能量则更关注过程和关系。
此外，婚姻中的两个人出生在不同的原生家庭，带着自己孩童时期成长的“烙印”，不可能完美无缺。
我们身为男人或女人，已经拥有了激发更多男性力量或女性力量的潜力。
在亲密关系中，我们应该做的就是接纳彼此的差异、放大对方的优点，互相接纳、彼此欣赏。

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（2）通过相似和相容性，“锚定”和伴侣共同成长的目标
亲密关系是两个人的“课题”，如果两个人有感情基础，在兴趣爱好、生活追求与品位、社交类型、财务目标等方面具备相容及相似性，那么这段关系的“地基”还是挺牢固的。
我们可以邀请对方，坐下来好好谈一谈，告诉彼此心中的愿景、前进的方向，并且尽可能达成一致。