我亲眼目睹他和情人激吻，看到那个女人，才发现第三者竟是身边人( 二 )

大概真的是痛到极点了，有一天，我突然觉得，我不能再这样继续下去了。我真的太痛苦了，我觉得我在这个深渊里快扛不住了，我需要有人来拉我一把。
我找到了两位老师陪伴我，我好像一瞬间进入到一个安全的海绵中，终于可以放心的露出血肉模糊的伤口，终于可以把自己隐忍了那么多年的委屈说出来，我真的太累太累了。
通过前面几天的倾诉，我的情绪也获得了很大的舒缓。

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当他们再次安慰我的时候，我的眼泪再次决堤，因为老师说到了我的心坎里。这么多年，让我最痛的不是老公的出轨，而是我对自己的厌恶，我讨厌那个软弱没有骨气的自己，我讨厌那个像怨妇一样的自己，我讨厌那个对儿子没有耐心的自己……
可是我从来都没有好好地看过那个“自己” ，她是怎么长大的？她经历了什么？是什么让她这样选择？我看不到她的脆弱，她的无助，她的不容易，我也听不到她绝望的呐喊……
因为三年的时间里，我无数次的幻想一切从不曾发生，而当醒来发现一切都是真的时，我就会更痛苦，更不愿意面对。
这段时间，我将痛苦释放了出来，不再过度地沉浸在痛苦中，因为那样会让我什么都做不了，动不了，可是生活不会等我。
出来的过程很不容易，可是我终究是从那个深渊爬上来了。

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这段时间让我看到了太多太多，我也理解了自己为什么做不了离婚的决定，我的内心缺乏力量，没有安全感，我从小就是一个很乖的孩子，总是活在大人的认可中。
我一直都没有活出自己真实的样子，我总是在向外求，希望别人可以给我安全感。
现在我明白了，我不能逆转我的童年，我也没办法逆转那些在婚姻里的伤害，我可以做的是，学会做自己的父母，重新爱自己，让自己一点点的成长起来，然后继续向前走。
经过这段时间的释放，我的心已经可以慢慢的冷静下来，我给自己制定了计划，利用自己的优势和资源，慢慢的开启了我自己的副业。
站在一年后的今天，我终于相信，安全感是自己给自己的。
我的收入目前已经比老公高了一截，我也有了新的朋友，人也自信了很多。我不知道这一年的时间里，老公有没有再次出轨，只知道，我的眼睛已经不再紧紧地盯着他了，我开始有了自己的世界，有了我自己的爱好。
即使没有他，我也可以让自己过得更好一点。

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最近，老公下班回家做饭的频率越来越多，陪孩子的时间也多了起来。几个月以前，他还和我商量请一个半天的阿姨接娃打扫卫生，让老人回去过自己的生活，看着他的这些改变，我也试着慢慢的重新和他磨合。
我不知道我们未来的路会是怎么样，但是我清楚地知道我不要什么，我不要带着未治愈的伤痛貌合神离地在一起。
如果我们可以真正的修复关系，把出轨变成亲密关系中的一个插曲，最好，如果不能，我知道我也已经不怕分开了。经历了出轨，会让人看到关系里更复杂，更真实的人性，这个劫，渡过去了，关系也许会更坚实，如果渡不过去，也许缘份就此终止了。
可无论如何，我都要尽最大的努力，让自己活得更好，我也希望所有的女性，都学会鼓励和接纳自己，包容自己的过往时光，勇敢向前！
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。
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