想法不同的两个人在一起（两个人在一起很累） _不同

前两天和朋友聚会，她向我吐槽说“为什么我每次跟我男朋友说话，他都理解不了呢？”详细了解以后才明白，原来是圣诞节朋友给男朋友准备了一个大惊喜，可是男朋友却没有为她准备礼物。
朋友说，圣诞节没有礼物就算了，可是七夕我也没有收到礼物，太痛苦了！都不知道他还爱不爱我。
其实朋友遇到的这种情况，也是我们经常在感情中会遇到的问题。
之所以我们会产生痛苦的情绪，原因在于：我们的期待太高了，希望他做什么，或者成为什么样，他没做到，我们就会感到痛苦。

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吵架
可能有些朋友会觉得，明明是他没有做到，为什么是我的问题呢？是我的期待太高了吗？
你的要求并不过分，就像我的朋友一样，无非是想在节日时收到男朋友的礼物而已。从个人角度看，大部分时候，我们的期待是正常的，至少是自己能够做到的，或者符合大众认知的。否则你提出很高的期待时，自己的内心会感到心虚。
但是从对方的角度来说，这件事可能是他做不到，不擅长或者不舒服的事，他做起来有压力，难受，所以无法自主地去完成。那这个期待对他来说，就是高了。
所以，在亲密关系里，让人痛苦的不是你的期待太高，而是你觉得你的期待正常，而对方觉得你的期待太高。

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吵架
过高期待，会破坏感情当我们对伴侣释放高期待的信号时，无论我们是用温柔的商量还是要求指责，都会让他感受到压力。
他接收到压力信号时，要么沉默逃避，要么拒绝反抗。这两种方式我们都不喜欢，但是他除了用这两种方式之外，实在不会用别的了。
然后你你就会感到被拒绝，被忽视，进而增加期待的表达力度，采取进一步地手段，要求对方达成期待，而对方感受到更大的压力以后，就会更拒绝。
遮掩，你们的关系就进入了恶性循环。最后，你就会失望、绝望，不想去期待了，也不想留下来了。你就想逃，想结束这段关系。
所以，高期待对关系的破坏来自于两个：
第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。
第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。

保证合理的期待既然这样，是不是就不要对另一半有所期待呢？当然不是。
期待过高，会让我们失望、痛苦；期待过低，感受不到另一半存在的意义。只有合理的期待，才有助于保持长久的亲密关系。
那么什么是合理期待呢？
首先做到一个前提：根据实际情况，调整自己的期待。
然后，对于他能做到的事，保持期待；你能改变他的地方，保持期待。
比如朋友的男朋友在圣诞节没有为她准备礼物，但是他会在生日为她准备惊喜，也会在每次出差回来时都给她准备礼物，这样调整了自己的心态，就会感到舒适。
在生活中，如何判定自己的期待是不是过高呢？当这个期待让你感到痛苦的时候，就表明它过高。这时，你放下这个期待，不仅对方的压力消失了，你也放过了自己。

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吵架
为什么放不下期待有朋友说，你说的简单，但是谈何容易啊！
的确，高期待是我们发展出的自救策略，如果放下了，我们拿什么自救？
一个同学曾经跟我说，“我不知道如何处理我和我老公的关系，他一点也没有承担起男人的角色，我感到很失望。”
那这个同学的期待就是：希望老公找准定位，承担相应的责任。
这个期待不高对吗？但是它对于这位同学的老公来说，过高了。所以即使这期待很合理，她也要放下。可是放下又很难，这意味着她要一个人撑起这个家，既要照顾孩子和老公，还要照顾老人，还要上班，非常累。
她一个人消化不了自己的辛苦，所以期待要老公懂事点，能找到自己的位置，负起责任来，主动参与到家庭里来，以此来解决自己的辛苦。
【想法不同的两个人在一起（两个人在一起很累）】这样的人，其实都是不会照顾自己的人。因为不会照顾自己，就发展出高期待，希望有个人来照顾好我。现实却是：你把自己搞得累，然后报复性地希望一个人来全部承担这部分，另外一个人又承担不了。你就会陷入一个有趣的循环：看吧，我果然是不被爱的。

你照顾不好自己，是因为你喜欢自虐别人再有义务，有时候就是照顾不好你。所以，比起他为什么不能满足我的期待，倒不如想想我是怎么把自己弄得这么痛苦的，以至于需要期待对方来替我解决？
因为你喜欢自虐，所有对对方过高期待的人，都是喜欢自我虐待的人。
就像上面那位同学，她放不下自己的好人包袱。很多时候，她也不想去管家里的事，但是出于“我要成为好妈妈、好妻子”的责任心，她不得不去做这些。
她之所以累，不是因为家里事多，而是因为“我一定要做” 。因为我怕我一旦没做好，没做到位，别人就会看笑话，我就不是好妻子、好妈妈。
大家想想看，如果她不去做就不是好妈妈了吗？为什么她老公就不会有这样的担心呢。其实是她对自己“做不好”太恐惧了，所以才总是会强迫自己、委屈自己努力做好。而努力的过程中，很快就累了。

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和好
如何破除这种局面？如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好，那给你100个老公也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。你需要放下的，是对自己的高期待。
对于这个同学来说，你不必非要期待自己把这里那里做好，不必非要期待自己负责任，不必非要期待自己认清楚“母亲”和“妻子”的位置。你可以像老公一样，间歇性地走到婴儿、无赖、流氓、自私的位置上去。当你不再强迫自己，自然就不会再去强迫伴侣。
而不再强迫自己的方式，则是跟糟糕的自己和解。你不够好又怎样呢？你不必非要做个负责任的人啊。
甚至，你可以尝试跟另外一半学习：
他是如何坦然面对自己的不够好和不和谐的？
为什么他能这么不要脸，你却不会呢？

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