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每个人都渴望一段至死不渝的爱情 ， 但是现实却告诉我们 ， 爱可能会消失 ， 亲密关系也会出现一些问题 。
我们经常说七年之痒 ， 感情的问题不是只有在结婚七年之后才会出现 ， 有的人刚刚结婚不久就已经出现了问题 ， 也有在恋爱的时候就已埋下了隐患 。
婚姻不能终结这些痛苦 ， 它也不会终结 。婚前有多少猜忌、期望、恐惧、拒绝和背叛 ， 婚后就会有多少 。
许多感情也不是不爱了 ， 只是生活的琐事 ， 或者说是太累了 ， 让我们没有办法再把精力放在彼此之间的感情上 。
如果当初对方没那么好 ， 你为什么选择和现在这个人进入婚姻？



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很多人的婚姻走到一定程度时 ， 会变得平淡无奇 ， 失去了当初在一起的激情 ， 情感上就会变得麻木 。
为什么从热恋、浪漫开始的伴侣关系 ， 经过了几年的柴米油盐 ， 吃喝拉撒睡之后 。
彼此之间的尊重却渐渐不见了 ， 欣赏也不见了 ， 话语里面的肯定和鼓励的东西也不见了？
因为我们一旦进入到例行公事的生活模式 ， 就开始进入到“不知不觉” 。
我们的觉知力 ， 开始慢慢在日常生活惯性的运作过程中逐渐丧失掉了 。
彼此对对方没有要求 ， 不想管对方的事情 ， 亦或者对对方不满时 ， 直接毫不留情的批评教育 ， 丝毫不留情面 。



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为什么很多情侣会从相爱走向厌倦 ， 甚至是伤害和仇恨？
英国作家阿兰 · 德波顿给出了一种解释：

在进入一段关系前 ， 我们往往既不了解自己 ， 也不了解别人；


我们的很多奇葩之处 ， 往往都是由伴侣发现的 。

我们常说 ， 相恋容易相处难 。
相恋时 ， 其实我们没有和对方的真实存在打交道 ， 我们是将自己的幻想投射到对方身上 ， 然后与自己的幻想打交道 ， 这自然比较容易 。
相处时 ， 我们就要看到彼此的真实存在 ， 从而能适当地放下自己 ， 与那个和自己一样拥有独立意志的人打交道 ， 这的确更难 。



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很多人都说男人出轨是因为生理需求 ， 其实科学数据表明：
8%的男人是因为生理欲望寻求婚外情 ， 而48%的男人是因为情感得不到满足才寻找婚外感情的 。
很多抱怨、挑剔、强势的妻子是把丈夫“逼”出去的 。
多数男人不善于表达情感 ， 吵架吵不过女人 ， 又不敢动手（当然也有家暴的） ， 只能从外面寻找慰藉 。
男人也是情感动物 ， 他们需要得到伴侣的欣赏 ， 希望自己在外面打拼之后能得到妻子的理解和认可 。
但是男人不能像女人一样撒娇 ， 他们需要树立坚强的男人形象 ， 所以 ， 他们的情感需求很容易被忽视 。
情感得不到满足 ， 无论是在一起几年 ， 都会出现问题 。



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对于男人的花心 ， 最讽刺的是 ， 他们无论是富翁、穷人 ， 或者处在这两者之间的男性 。
物质带来的满足感 ， 再大都是暂时的 ， 而生活中大量的空白 ， 需要陪伴去填满 。
人 ， 都忍受不了孤独 。
任何人给我们的爱 ， 都比不上我们给自己的爱 。
一旦我们给了自己爱 ， 就没有人能从我们这里拿走 。
我们应该停止“在不适当的地方寻找爱” 。
没有人能以你想要的方式爱你 ， 即使是你的父母也无法完全的做到 ， 除了你自己 。



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亲密关系中 ， 我们大多数人都会遇到各种挑战 。
从个人成长的角度看 ， 亲密关系上的挑战 ， 其实折射出个人内在成长的挑战 ， 是内在某些状态的浮现 。
当你懂得自己 ， 爱自己 ， 给自己自由你才会成熟 。
然后才会懂得他人 ， 爱他人 ， 给他人自由 。
进入成人社会 ， 最重要的要领之一是抛弃受害者心态 ， 充分对自己的遭遇负责 ， 要爱懂得爱自己 ， 接纳自己 。
亲密关系也同样 ， 最基本的心态便是对自己的情绪和感受负责 。



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一方觉得另一半不完美 ， 给对方提出很多要求甚至指责对方；
而另一方则一直处在被要求、被指责、被改变的状态 ， 而这个过程仿佛永无尽头 。
如果你把恋爱或者婚姻谈成了“上下级” ， 那么 ， 是时候该反省一下了 。
过多的指责对方意味着你把过多的期待放在别人身上 。
当他无法做到或者不愿做到你所要求的改变时 ， 你会变得更加的无助 。
生活就像一部连续剧 ， 只要你想 ， 总能在不断回溯的过程中挑出对方的弊病 ， 而多少婚姻的不幸 ， 源于我们抓住对方的弊病不肯放手 ， 却忘了自己成长 。



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赵薇口述：我是一个对婚姻不抱希望的人

其实我觉得婚姻这个东西 ， 是不值得去强求的 。对我来说 ， 我甚至是一个对婚姻不抱希望的人 ， 我并不是一个对婚姻抱着很大希望才走进婚姻的人 。


当然我首先要做好自己 ， 我的准则就是不给我的另外一半 ， 不给我婚姻的拍档增加负担 ， 我要保持自己的独立人格和独立生活 ， 对我来说我们是伙伴、是朋友 。


我的婚姻模式可能跟很传统的模式不一样 ， 但是我觉得这是一个非常适合当下生活的模式 ， 就是我做最好的自己 ， 对另外一半不会有过多的要求 ， 我的底线就是尊重 。

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你的另一半并不是真正“属于”你 。
你只是通过和对方之间的关系 ， 来呈现真实的你自己 。
我们太多时候喜欢对别人的生活指手画脚 ， 愈亲密愈甚 。
忽略当事人的感受 ， 一厢情愿觉得这是为她好 ， 殊不知这种评判 ， 除了增加对方的困扰 ， 一无所用 。
你只是在满足你自己认为的匹配而已 ， 根本就没有关心 ， 对方要的是什么 。
而你 ， 一直活在不断付出的自我感动之中 。
我为了你 ， 为了这个家 ， 殊不知是为了呈现你自我的这份成就感 。



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当你愿意在亲密关系中 ， 看见问题 ， 并且成长 。
你不仅会收获更美满的关系还会得到一个觉醒与重生的自己 。
我们有必要在婚姻生活中 ， 不断反思和审视自己的定位 ， 照顾好自己的需求 ， 努力做一个有活力、有梦想精神独立的人 。
而不是埋头做一个把所有的期待 ， 放在他人身上的那个自己 。
这是婚姻不幸的开始！



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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师 ， 自由码字人 ， 培训师 。
我遇见你 ， 然后遇见我自己！——实用心理学

【《心理学与读心术》（爱情心理学）】如需心理咨询、塔罗牌占卜、商务合作 ， 请私信 。

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