亲密关系课程（亲密关系几个阶段） _关系

玛格丽特·马勒和另一位发展心理学家斯蒂芬·约翰逊发现，如果孩子能依靠他的努力成功地驾驭了分离过程的四个不同阶段，统一性和分离性之间的内在冲突是可以被解决的。认真观察每个阶段，可以帮你更好地了解你可能有哪些需求没有得到满足，以及你成年后被困在依赖无能阶段（或分离阶段）的原因。如果你能在这个过程中确定所有阶段未满足的特定发展需求，那么现在你就可以更轻松找到方法来满足它们。
以下对依赖无能发展阶段的描述，解释了每个阶段必须完成的一些重要的发展过程。对于每一个发展过程，都有一系列的发展需要。

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第一阶段，早期探索阶段6 -10个月左右在早期探索阶段，孩子意识到与父母和其他照顾者经历了一个同一的外部世界。起初，孩子被抱着或轻拍着，从母亲的膝上或父亲的肩头看这个世界。看到妈妈笑了，孩子也笑了。模仿——观察和实践——帮助孩子学习新的反应。同时，开始留意到陌生人，并可能对焦虑有所反应。
如果母亲和父亲与孩子的关系是牢固联结的、支持的，孩子最终会对陌生人产生更多的好奇，而且不再害怕他们。如果孩子和父母的关系很脆弱，或者孩子还没有准备好分离，那么孩子的焦虑可能会更强烈，当陌生人走近时，可能早已紧紧抱住父母。
在早期探索阶段，孩子可能会设法让母亲或父亲永远处于自己的视野中，以应对失去父母的恐惧。最终孩子能想象到，父母即使不在身边，他们也和自己在一起。起初，孩子只能在短时间里维持这种状态，但是逐渐学会忍受更长时间的身体上的分离。
如果母亲是可得的、养育的、温暖的、安全的，那么即使她不在孩子身边，孩子也还能够记住这些体验。母亲对孩子来说是可预测的和可靠的，她就可以支持孩子发展这些品质。例如，当母亲不得不离开时，她会事先告诉孩子，“会把你交给保姆或父亲照顾” 。母亲要知道摧毁孩子新建立起来的信心的最快方法是，在孩子看不见她时偷偷溜走。同时，母亲也要知道，在孩子很小时候的长时间缺席会让孩子感到被遗弃。
在早期的探险阶段，母亲一天中多次来回，孩子得到一个触摸、一个慈爱的微笑、一次简短的依偎、一瓶奶或一次被放在母亲的膝盖上照看的机会。然而，每一次，孩子都被诱惑着去探索周围的世界，因为孩子探索外部世界的动力每天都在增强。
父亲知道他的角色任务是和孩子一起玩，抱着孩子，帮助孩子离开母亲。很快，孩子就知道父亲不是母亲的一部分，而是一个独立的个体。孩子看到了这些不同和相似之处，母亲让孩子知道她信任父亲，这也帮助孩子信任父亲。如果母亲想让孩子远离父亲，孩子可能会选择相信母亲而恐惧父亲。孩子还需要其他亲戚朋友的联结。再一次，孩子学会信任父母信任的人。
这一阶段的发展任务之一是孩子的母亲、父亲或其他照顾者培养一种特殊的、认可性的微笑。这段时间里，孩子学会区分父母和陌生人。如果孩子和母亲的关系稳固，可能会对陌生人表现出更多好奇心。如果关系没有那么稳固，可能会因陌生人感到焦虑和痛苦，尤其是大约 8 个月大时。

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第二个阶段，全面探索阶段，10-15个月孩子们开始站立，学会走路，能够探索远离母亲和父亲的领域。学会走路是在庆祝孩子掌握世界的能力。这种技巧会引导孩子发展出一种「对世界的爱」、分离和探索，再加上偶尔回到母亲腿上或膝上的慰藉，几乎成了孩子的全部任务。
孩子长出了牙和说出太多的「不要」，对新发现的欣喜可能会分散注意力。在这个阶段结束时，分离性和统一性的天然动力正在高速运转，母亲不在身边的时候，孩子可能有一些过渡性的物体，如一个泰迪熊、娃娃或一条毯子来取代母亲。无论走到哪里，都可能带着这些舒适的物品。最终，当孩子能够建立一个内在的母亲形象时，抛弃了这些物品，可以用它来安慰或慰藉自己。
在这段时间里，孩子喜欢移动的快感。在这个广阔的舞台上，孩子发现可以探索家里的大片区域，每天都会发现各种新事物。孩子的兴奋常常达到一种欣快的状态，导致常常忘记亲近甚至进食的需要，除非发生可怕的事情。母亲看起来那么高大，那么坚强，孩子把母亲看作是无所不能的。因为孩子没有和母亲分开，所以常常觉得自己无所不能，能做大事，也有能力处理一切阻碍自己的事情。生活对孩子来说似乎有无限可能。
这一阶段的发展过程包括了解母亲的存在、精力、耐心、时间和资源是有限的。孩子需要逐渐了解母亲的局限性，母亲会逐渐给孩子一些限制，当她不得不把孩子交给另一个看护人时，只要孩子能忍受，就会离开。起初，离开只是几分钟的事。但是随着年龄的增长，这个离开过程扩展到了几个小时。母亲确信，当她离开时，会有一个可靠的人来照顾孩子。母亲为孩子提供过渡性的物品，如柔软的动物玩偶，来安慰孩子，这样可以在她不在的时候照顾好自己。母亲知道这就是孩子在自己内心培育「养育型父母」的方式。
这一阶段的其他发展过程还包括学习到母亲是一个独立的人，有自己的需要和兴趣。当孩子不能让事情一直按他的方式发展时，母亲或其他照顾者会帮助孩子表达沮丧的情绪。孩子还需要一个稳定的成人来监督孩子的探险，以确保是安全的。当孩子在两种看似相反的恐惧中挣扎时，父母帮助处理孩子对分离（被抛弃）或统一（被吞没）的恐惧。
【在审视成人的成瘾行为时，我们看到酒精、毒品、香烟、性和食物可能会成为过渡性的物品，给人一种舒适和安心的感觉，超过了一个可靠的母亲可以为孩子提供的一切。当世界上没有足够的爱或支持时，恐惧和焦虑会变得庞大。消除成瘾行为的第一步是哀悼失去可靠的母亲，并认识到替代品只能在短时间内取代你与母亲的联系。】

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第三个阶段，早期分离阶段16 -24个月孩子从探索世界转而重新认识父母，视父母为独立的个体。孩子们开始意识到与父母的分离，并且感到害怕和脆弱。当他们要求立即得到父母的关注时，就开始了一场意愿之战。愤怒的爆发和脾气暴躁是这个时期的标志，这些可能在更早的时期就已经开始。暴躁的脾气会让孩子释放身体的挫败感和紧张感，让孩子们再次感到平静和冷静，愿意原谅他人和被他人原谅。从父母那里得到安慰的拥抱、微笑或理解的话语，会告诉他们仍然被爱，这是防止发展性创伤所必需的。大多数父母会卷入这些权力的斗争，有时会难以宽恕和遗忘。抱怨不满可能会导致创伤，因为在这个过程中，孩子会感到情感上的背弃。
这个阶段开始时，孩子意识到自己完全脱离了母亲。第一次认识这一点时，孩子可能会感到害怕，并回到母亲的怀抱。这看起来好像可以追溯到一个较早的发展阶段，但即使得到了想要的舒适，也可能是短暂的。再一次，与生俱来的分离动力接管了孩子的生活，返回去探索和掌控世界。
母亲和父亲不断鼓励孩子努力在这个阶段完成分离，同时在孩子需要的时候给予支持和帮助。当孩子无法掌控某些任务或父母给施加限制时，可能会感到愤怒和沮丧。父母接受了这种愤怒和失望，用充满同情的方式回应。父母可能会担心，如果原谅了孩子爆发愤怒和沮丧情绪，就会在无意中鼓励孩子发脾气。这是不正确的。孩子真正需要的是一个温暖的拥抱和仍然被爱着的确认，羞辱或惩罚只会使孩子进入需要释放的紧张的循环中。父母一再确保帮助孩子发展自我、被爱和被接受的感觉，以及与孩子的感受保持联系的能力。
【亲密关系课程（亲密关系几个阶段）】这个阶段的另一个重要部分是所谓的「分裂」现象，有些时候，孩子完成了一项任务或者回到了母亲身边，得到了一个温暖的、乐于接受的团聚。此时，孩子会体验到妈妈是「好的」，一切都是那么美好。然而，有时无法完成一项任务，或者需要母亲温暖的拥抱时，母亲却在忙着做饭或打电话。这些时候，孩子把母亲当作「坏妈妈」来对待，这种感受被扩展到所有事情上。当母亲在孩子身边时，就是「好妈妈」，或母亲不在身边时，就是「坏妈妈」。当孩子经历了这两种情况，应对「好」「坏」妈妈的冲突的解决方法也就逐渐产生了：母亲有好坏之分，尽管如此，基本上还是个好妈妈。母亲身上有好的一面，也有坏的一面，两种属性可以同时存在。孩子和母亲是两个独立的个体，两个都还不错的个体。
如果孩子在这个阶段没有解决好/坏的分裂，将继续看到自己、他人及世界里的所有情况分裂为好与坏、黑与白、正确与错误。如果作为一个成人，你只能想到两种解决办法（非此即彼），往往采用黑白思维，你就还没有完成分裂的发展阶段。
问题解决：如何避免陷入进退两难的困境
如果你只能想出两种解决问题或冲突的方案（「非此即彼」），那么你就会陷入两难的困境。你要迫使自己在「两种极端」之外找到第三种解决方法，这是一种「既/又」的思维方式，可以帮助你摆脱困境，大大提升解决问题的能力。
这个阶段的发展过程包括学习如何解决孩子想要分离和亲近的内心冲突。孩子必须接受这样一个事实：父母不是「神」，也不是完美的人。因为孩子正变得独立，也不得不接受自己的人性。在这个阶段，学到了自己天生全能、伟大、权力和欣快的自恋感的限制。
如果没有成功地完成这些过程，很可能会陷入这个发展阶段中，为自己创造一个分裂成好/坏、全/无、总是/从不的极端现实。孩子也可以保持全能、伟大、权力和自恋的情感、兴奋。作为一个成人，这些行为可以通过操纵、骄傲、自我中心、沉溺于活动和物质来帮你保持快乐。如果这一切都失败了，你拒绝接受限制时，愤怒就会发作。
这是完成心理出生的过程中最关键的一点。在这段时间里，孩子要做出一个决定，要么与母亲分离，要么继续依赖。如果选择回归到统一性的安全中，就发展了更多依赖他人的行为，让你更愿意依赖别人，以感到安全、满足需要。
如果孩子曾多次经历情感、身体或性的虐待、被忽视或遭受重复性的发展性创伤，可能会认为统一性和亲密性是不安全的和可怕的。出于保护自己的需要，可能过早地选择了从父母那里分离出来，并发展出更多与之相关的依赖共生行为。例如，学会了隔离脆弱感、恐惧感以及对亲密的需求，让别人远离你，和/或向人们展示你多么不需要他们。开始创造一个虚假的自我，帮助你看起来能干和坚强。你也发展了一种夸大的幻觉，这样你就不会让任何人看到你的脆弱和创伤。如果在这个阶段发生这种情况，孩子可能会陷入儿童发展的困境中。

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第四个阶段，完全分离阶段，2-3岁要求孩子学会调整他们对单一幸福的强烈渴望，同时也需要分离，建立个人的自我。这最终促成了心理出生的发展危机。这些相互冲突的力量在儿童内部激战，只能通过客体恒常性的经验来解决：把自我和他人看作同时具备好坏两种品质的独立客体的能力。孩子们走得太远而害怕、跌倒、摔破手肘和膝盖时，他们希望从母亲或父亲在那里获得安慰。这种情况发生时，孩子们只听到一句「小伤口」就会是一种伤害，但是如果家长无法理解或提供安慰，那就可能会产生发展性创伤。
如果没有「我很好，你也没事」这种客体恒常性，孩子在可以得到父母安慰的时候就会把父母看作是「好父母」，在不能得到安慰时，父母就会成为「坏父母」。他们基本上把世界分成好的和坏的两种。理想情况下，3 岁的孩子已经发展了足够的客体恒常性，以保持父母的正面形象，在去幼儿园或找到朋友后远离父母。客体恒常性的孩子可能渴望父母的存在，但他们并不幻想他们的父母很坏，或者父母已经不爱或抛弃他们。健康的 3 岁孩子已经积攒了足够的「好父母」和「好自我」的经验，从而能够与父母分离开来。如果以自我为中心的愤怒得到控制，那么孩子甚至可以对父母或自己有愤怒或可恨的想法，而不会被这些感觉淹没。
在分离阶段调解好父母/坏父母的分裂对完成心理出生至关重要。除了牢固的客体恒常性，这种和解还需要既有养育的父亲，又有养育的母亲，当一方未发生作用时，另一方要为孩子提供缓冲。敏感的、养育的父母可以帮助孩子与母亲和父亲分开，完成女性男性化或男性女性化而不分裂。
父母双方都必须在结合和分离过程中发挥积极作用。在心理出生时，父母双方的作用是为孩子提供一些养育上的支持，同时为他们的探索设定限制。与此同时，他们彼此提供养育的支持以保持共生，因为在这个时候，孩子经历着保持共生和探索世界的内部冲突。在这个「可怕的二岁」期间，如果父母情感上或身体上都缺席，那么孩子就不可能如期完成心理出生。

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如果你有爱你的父母，他们支持你情感分离的需要，那么你在 3 岁的时候就开始形成初步的分离和认同。个体将自己看作一个客体对象，与他人分离的能力被称为「客体恒常性」。除非你已经建立了足够的好母亲和好自己的体验，你在 3 岁时具有足够的客体恒常性，才能在这个世界上成为一个独立的有安全感的人。你遇到威胁自我意识的新问题和危机时，努力在你的一生中一直保持客体恒常性。
父亲的角色对于培养强烈的自我意识至关重要。如果你和父亲相处得很好，母亲不在身边时，他对你的感情会让你和母亲的分离变得更容易一些。在你3 岁之前，如果父亲持续在身体和精神上缺席，那么你与母亲的分离会更加困难。父亲作为家长的存在和积极参与，对于一个男孩来说更加重要，因为男孩只有与其他人分离，才能培养出一个健康的男性自我形象。你认为父亲在你生命中的这个时候，是否为你提供了身体和感情上的陪伴？
当你接触感情上陪伴的父亲并抱怨无法陪伴的母亲时，他需要知道如何有效地回应。如果他视你的抱怨作为一种宣泄的机会，抱怨妻子总是不在身边时，你可能已经学会了贬低女性和高估男性。当妻子因照顾孩子的需要而忽视丈夫的需要时，父亲常常感到被抛弃。如果父亲站在母亲的一边，批评你抱怨母亲，你就知道没有得到情感上的支持，这能帮助你和母亲分离。如果这些事情反复发生，你可能已经感到了背叛和失败。父亲需要做的是支持你的感情，不同意或不支持你对你母亲的「坏妈妈」的定义。（「我看到妈妈离开时，你真的很难过，在她回来之前，我都陪你玩。」）这种反应不会责怪任何人，还承认了自己的感受，对于从未学会表达感情的人来说，这可能会很困难。
有些父亲发现自己处于母亲和孩子之间激烈的分离斗争中，感到害怕和无助。他们找借口加班、出轨，甚至完全逃离这段关系。如果没有父亲或其他照顾者的帮助，在 2 岁到 3 岁之间完成心理出生是很困难的。
那么单亲家庭呢？没有人研究过其他照顾孩子的看护人，如保姆或祖父母是否能填补父亲的角色。然而，如果这个照顾者是一位女性，一个男孩很难认同母亲，之后也会造成性别认同障碍。
你不能把别人看成是「坏的」，然后通过这样的方式与他人产生情感分离。
你可以从依赖无能发展阶段的四个阶段的描述中看到，个性化是一系列复杂的过程。成功度过这一阶段，需要父母接受一定的教育并充分完成心理出生过程，他们可以通过自身的经历来指导和支持孩子。由于大多数父母在成为父母之前都没有被传授这些技能，所以他们通常没有达到这个目标，因此需要孩子在以后的生活中完成这一过程。
两件重要的事需要强调：父母会尽其所能做到最好；我们的发展性理论可以用来养育自己的小孩，同时重现父母养育自己的过程。
现在，人类物种第一次进化到可能创造出功能性的家庭，可以培养出能够体验情感亲密关系的健康儿童。