被动的亲密关系（亲密关系的四个阶段） _的

我们今天来聊聊控制欲，其实我们的每一段关系中都有控制和被控制。
我们在关系里处于痛苦中，被控制的太多，如果没有被控制还会觉得没有被关心。
那么这个控制拿捏到什么程度才是关心和自由，怎么样的度才是好的呢？我有一个朋友，她对控制有强烈的恐惧和害怕分离，他的丈夫对她怎么样都不会离开，婚前出轨，婚后出轨，伤害他，不理他……只要丈夫不离开她，她怎么都能忍耐，稍微给一点阳光立马就好冲上去，这是因为她害怕分离。

“我们会不会分开，如果要分开你一定要帮我想办法，求求你我不想分开”
“那如果他再出轨呢？”
“如果他不是非要跟我离婚，严重的家暴我，那出轨就出轨吧~因为我真的不想分开”
我很惊讶:“你怎么这么能忍耐？”
“我不知道呀，我见他第一眼就迷住了，我没办法和他分开，他怎么对我，我都是愿意的，只要他不离开我”

我内心充满了许多怜悯，不是感动，是怜悯。

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情感关系中的痛就是情非得已，有时候情感关系里，不按对措是非。当你真的心有所属的时候，你真的是愿意的，所有的控制，被控制的，往往是你愿意的，听起来很残忍哈。
当我们认为自己被控制，有更多的情非得已和不得已，甚至觉得自己特别受伤，因为被控制的多。其实这只是一个控制的深浅而已，然而这都是你愿意的。
有一次和一对夫妻聊天，男生说想解决老婆打他的问题，他的老婆拼命地打他

他问我:“能不能有办法让我老婆不打我，她总是热暴力完了就冷暴力，很久不理他，折磨我”
我问他:“那他的原因呢，是不是让你更听话？”
男的说:“我已经够听话了，他还要怎么样呀！”
他老婆就生气了:“你怎么好意思说你什么都听我的，你不是有时候也不听我的吗？”真的是女王范儿霸气侧漏。
男的问我:“他要的是什么样的听话呀”
我告诉他:“他要的听话，要的是想儿子一样，不许有意见，不许顶嘴，要你去做什么就做什么，丈夫的听话是温顺温暖，他要的是儿子一般的温驯”
他老婆点点头说:“我就是要这个那你能做到吗？”
男的特别委屈，就说“我试试吧”

所有的控制关系里，被控制的往往都是我们自己愿意的。
第一个例子对控制是百分百的愿意，第二个例子对控制是百分之八十的愿意，剩下有百分之二十的抗争，然后就会吵架。
所有的关系，无论谁做到百分百，都会委屈，不断的忍让你越来越挺听话，但是对方对于控制欲是不会满足的，总会看到你的各种缺点。
控制型的人，在他的父母关系里面，关系不是很好，内在里面总会有愤怒的底层，受原生家庭的影响会有特别多的反抗，你的婚姻也呈现了父母的关系。
整个家庭关系里，有施暴者忍耐者，孩子长大后都会变成两种其中的一种，那要看他的怒火在哪一方，如果在施暴者一方，越烦谁他就越像谁。
施暴者，控制者和忍耐者，其实都在不停的缓解自己原生家庭的伤痛，把原生家庭的痛都加到自己的伴侣身上，都要他去承受，因为你要疗原生家庭的伤。
控制和被控制，我们做的是疗愈原生家庭的那份痛苦。
好多人在亲子关系里也是，小的时候特别讨厌妈妈管自己。很多时候婚姻关系的另外一面都是我们生命中的菩萨，来帮助我们疗愈原生家庭种种的痛。
我们却不知不觉变成了自己讨厌的人。

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深入解析，控制者是怎么想的，为什么要去控制？比如妈妈，有一种冷叫你妈妈觉得冷，很多妈妈都在控制型和感觉型，要求你必须做到，你就要做到，不然就软硬兼施让你达到他的目的，总而言之你必须要听他的。
第一个例子

一个高中同学，他妈妈参与了他每一段恋情，每一次都失败了，他的妈妈就像间谍一样发现蛛丝马迹。监视我他，当我他谈女朋友不告诉他，妈妈也会出现，告诉他女朋友他有那些缺点，这个女人就离开他，因为受不了他妈妈的骚扰

第二个例子

朋友有两个儿子，对老二特别爱，老大上了高中才生了老二，所以他特别爱，特别控制，吃什么饭，穿什么衣服，和谁在一起，都全方位的去控制。

老二说:“你生下我就是为了折磨我吗，什么都要控制我”
妈妈当场就懵了:“我什么时候折磨你了，我是爱你！”
老二说:“别人家的妈妈有笑又闹，你就像间谍一样，从里到外，没有你管不着的，你为什么这么我！”
妈妈特别委屈:“我这是爱你呀孩子！”
老二说:“我不想要这样的爱，我要窒息了，你不是爱我，你不过是来控制我，我一进家就有压抑的味道，每一次我都像个大头兵在听你的命令！”

喜欢控制的人都有一个规律就是没有安全感，害怕失去，甚至是害怕自己失去温暖。
控制老二的原因

他的丈夫常年在外地，几个月回来一次，丈夫每天看不到，大儿子也已经上了大学，家也不回，他就觉得小儿子要永不分开，所以就训化他，让儿子特别听他的。

在底层能力里，每一个控制的人，内心里都有特别多的怕分离和软弱，所以靠控制来达到安全感“你跟谁在一起呀，几点回来呀……”
如果你不听的时候，他的情绪就一下子就爆发了，爆发的是内心的不安全感和委屈——“我想要的安全感你没有给我”

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很多时候我们想要的和表达都是不一样的有一句诗词很喜欢——山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

我是那样的喜欢你，可是你不知道，我很多时候都是因为喜欢你，但是我怕分离和不安全感控制了我，让我在表达喜欢的时候去控制你，所有痛苦都来自于——我想要你喜欢我，不离开我。

我们灵魂中的喜欢和不安全感，都来自于我想要表达——我想永远和你在一起。
亲吻，手拉手，拥抱，都可以表达喜欢和爱，但是却不能表达不安全感——就是想永远在一起。所以我们用了一个越推开他的方式，就是控制他。
很多父母没有读过的书，谈过的钢琴，都会让孩子去做，潜意识里想让孩子替代我享受世间的美好。亲子关系的控制，强迫孩子做他不喜欢做的事情，因为父母自己有一份缺失，想让他们替代我们。
越爱越喜欢，但是得不到不安全感的时候，就会去控制。而阳光的喜欢，就是欣赏，我们对爱的理解不同，就造成了阴和阳。
其实爱都应该是阳光的，鼓励的，爱的，温暖的，专一的。没有背叛逃离，都没有。但是所有爱的另一面还有不安全感，会出现控制，反抗，逃离，不能承受等结果。
所以这个里面就是人性中的两面，这是不可更改的，因为两面都是是我们的一部分。
对于控制我们要怎么做？我有个控制性的妈妈，什么都要问，都要管，我小时候反抗的非常严重，不停的想证明我长大了，后来才明白我想证明长大了这个事本身就不成熟。
一开始我旁观，去看她为什么控制我。因为她害怕失去温暖和爱，害怕我长大。所以就不停的贬低我，来提醒我我还是孩子，还是需要妈妈的，说我傻，从小到大说我这也不行那也不行，各种损我，现在依然这样说我。
小时候会觉得太侮辱人，现在我笑眯眯的看着她，因为这不是我的缺点是我的特点，我觉得自己哪哪都好，对自己没有评判。
看我妈妈批评我，我笑眯眯的，因为我知道她要什么。她要的是我还是孩子，不离开他，无论多大在妈妈眼里都是小宝贝的那一份安全感。说我是因为他的不安全感发作了，会想万一我长大了不爱他了怎么办。
于是我就夸他——我妈妈英明神武，永远都是指引我的方向，妈妈就是永远都正确方向，有妈的孩子就是宝，你长寿就是我的幸福，你一定好好的生活，这样我才享受做孩子的乐趣。

她要的就是被肯定被认可，要的就是我离不开你，我们说的爱母如爱女，如果妈妈撒娇索爱，那你就让她控制好了，她要的不仅仅是听话，是你永远把他放在第一位，遵从的眷恋的安全感觉。

母子和父子都一样，最好的状态就是爱父如爱子。

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很多人就会一直遗留控制的习惯，这都源于恐惧。害怕钱的人就会在钱上控制人。对于感情有恐惧，就经常查岗害怕对方出轨。对孩子未来有恐惧，就不停的查成绩，数落他，报各种班，因为出于恐惧。
恐惧越多，控制越多，这不源于爱，更多的时候是不能承受分离和孤单的结果，甚至不能承受可怕的没钱的感觉，情感失败的感觉。
所以就去控制，反复的确认，越听话就说明关系是稳定和安全的。
我们要的是自我的确认，通过关系来确认自己是被爱的，安全的，有话语权的，而不是受伤害的。
首先我们怕被伤害，反而会变成控制者，所以去控制，保护自己不被伤害。强势的，吼声大的，反而是害怕被抛弃，害怕分离的人。
重点不在爱，他甚至不知道怎么爱，他真的也想爱你，可是他自己都没有。
先爱己后爱人情爱中，控制者其实是胆小者，他没有爱，就去索取爱，控制对方，他只有控制了才会觉得安全。
这是以爱的名义要一份安全感，另一方索爱的时候，他不是不给，是他也没有爱，他只能发脾气，所以另一方很痛苦。
为什么痛苦？

我听你的，做你的医生，疗愈你的伤没问题，可是你给我爱呀，两个人在一起没有爱，你给我的是恐惧痛苦，没有爱我吃不饱呀！

这才是磨难的关键，觉得不公平——“为什么总控制我，我还没有得到爱。”
控制被控制关系不大两个人真正相爱，就没有控制和被控制

我什么都愿意，因为我爱你呀，我心甘情愿的，赴汤蹈火的，何况是被你控制呢，都不算啥

为什么委屈？
因为没感受到爱，只是被控制，就觉得吃亏了，就是只干活不给吃的。吵架的理由是凭什么。

对方就疑惑了——“为什么不听我的，你就应该听我的，只有你听我的我才觉得你爱我”
另一方就会想:“你不爱我我为什么要听你的”

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更深的层次就是发现没有给到对方要的爱一个人没自由，没有爱，不如自己待会，另外一个人就害怕你是不是不爱我了，恐惧加注的时候，会更加的控制，如果控制不了他，就转移到别人身上，自己的孩子或者其他的男人女人。
爱人关系里，你发现对方控制很强，劝你要先听话，因为人的安全感是基础的要求，只有他安全了，才会有欢喜喜悦的力量，他不安全的时候是没办法表达更好的爱的。想象一下，路边有条狗追你，你怎么还会有雅兴去看路边好看的美女呢？
你一定要让对方觉得他是安全的，真的需要反复表达，无论男女都是百听不厌的，

我永远不会让你伤心的，你放心好了，我是修行人，不会说二话的。

说了一遍就够了嘛？当然不够，直到他完全放松下来，不在纠结之后，他就会给你爱和自由的空间时间了。对伴侣也是如此，一定要表达衷心，日月可鉴的衷心，表达越多他安全感越多，内在就会生起欣赏和喜悦的力量。吵架的时候，不防回去看一看，是哪个地方让他有了不安全的感觉。

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两个人有爱的话，完全没有任何的不愉快问题我从来不吃辣椒，可是女朋友喜欢吃，后来我和他一起吃，慢慢吃我发现辣椒也很好吃，我还会拍照片秀给她看。这里我没有讨好，委屈，我只是爱屋及乌，他喜欢的也是我喜欢的，
控制和被控制没有界限，更多的是爱和自由，没有爱，也没有了相互尊重。
当然那种很难治好的，原生家庭的痛很重的，你不愿意花很久去治愈他，或者没有足够勇气去陪伴他，那么就请你放手，也给自己一条生路，找一个更爱你的。因为当两个人都缺乏安全感的时候，就会不停的吵架。
或者不停的进行自我的建设和灵性学习，让对方有一份安全感，不停的表达爱意和赞美欣赏，感恩。这就是爱的最高表达。

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情感关系在我们人生中很重要。祝福大家的心越来越大，越来越年轻，内在越来越喜悦。我很深的爱这个红尘，每天都很喜悦幸福，感恩你给我一个祝福的机会。感恩文心。
【被动的亲密关系（亲密关系的四个阶段）】爱且感恩[玫瑰][玫瑰][玫瑰]