心理学看分分合合的爱情（心理学对爱情的理解） _看

翻了翻答案，很多人都在说自己眼中的哈姆雷特。大叔我作为多年情感援助师，不妨也来掺和一脚，用心理学的维度来为你们解释爱情。
?依恋理论（attachment theory），大概是心理学上最能诠释爱情的东西了?

本文目录：
简述依恋理论
安全依恋+场景模拟
焦虑依恋+场景模拟
逃避依恋+场景模拟
矛盾依恋+场景模拟

依恋理论，最早由发展心理学家John Bowlby提出，根据他的看法，依恋是人类演化留存下来的产物。

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最初Bowlby提及依附理论时，较多着重在孩童与母亲，以及未来与外在社会的互动关系。
比如小孩子一出生就会依赖身边重要的人，借此保护自己免于受到外在威胁。进而发展出一套自我和外在互动的方式，用来探索世界。
后来，Cindy hazan和Phillip shaver 这两位心理学家将依附理论套用于成人爱情世界中。
而在心理学家Kelly Brennan等人的研究发现中，依恋理论又可以分成四个向度，分别是安全依恋，焦虑依恋，逃避依恋，矛盾依恋。
Part1，安全依恋
对于安全依恋者来说，他们会很享受亲密关系，内心有满满的安全感。对待伴侣，他们不束缚对方，有勇气让伴侣自由发展和完成梦想。
即便是两个独立的灵魂，但是却也各自扮演着相互支持的角色，是彼此的避风港。当在外面受挫，一定会寻求另一半的安慰，并相信自己的需求可以被对方满足。
这种安全依恋特质可以促使一个人，在约会过程中愿意自我揭露，而他们对生活也带着比较正向的看法。
他们也更倾向于用正向的词汇来描述伴侣，并且对伴侣的行为也带有更正向的期待。不仅如此，当伴侣做出让自己反感的行为，也会用比较正向的解释来看待。但同时也有较高自尊，把自己看做有能力的人，对自己有着充分正向评价。
场景模拟：
A小姐和B先生在约会中，B先生突然接到公司来电，要求必须马上回去工作。
A小姐：“没关系，你去忙吧”
B先生：“真的很抱歉，要不我们约下次好吗？”
A小姐：“当然好啊~”（一脸开心）
A小姐和B先生约好这周6要去约会，在约会前一天。
B先生：“对不起啊，我才记起周6是我们员工聚餐，没办法和你约会了啊”
A小姐：“没关系啊，那我跟你一起去聚餐不就好咯~”
两人到了聚餐地点，C同事过来搭茬：
C同事：“这是你女朋友吗？都不介绍一下呐”
B先生：“哪有，她就只是我的好朋友啦。”
聚餐结束后。
A小姐：“我们都在一起三年了，为什么你还不跟你同事说，我是你的女朋友？”
B先生：“因为跟他们不熟啊，我不想让别人知道我太多私事”
A小姐：“你都好多次这样说了，上次带我回家的时候，你也这样说。这些都算了，如果你自己本人都那么不愿意承认我的存在，那我们就到此为止。”
Part2，焦虑依恋
焦虑依恋者，会总觉得没有从伴侣身上得到相等的爱。常担心伴侣会突然就不爱他了，也不相信承诺，因为觉得承诺的背后就是破灭。
这种类型的人，大叔每天多多少少都会接待好几个，是需要情感援助的主力军。
他们焦虑，常常使得他们太快向对方吐露秘密。
他们自卑。没有安全感让他们很想把伴侣拉的紧紧的，但是却都抓不住。
他们害怕。害怕自己得不到对方的爱，但同时又渴望被爱。
他们担心。担心会被抛弃，所以必须不断寻求他人认同，以获得肯定。
对爱情，他们有着较为不切实际的正向期待，尽管第一次约会当中的幸福感很低，他们也仍会预期在之后的约会关系中变得更快乐。
焦虑依恋型的人对自己的看法，往往是负面的。他们对自己没有信心，觉得自己不值得被爱，但他们却对其他人保持着正向的看法，认为他人是值得相信。
场景模拟：
A小姐参加聚会，认识了B先生、C先生、D先生，大家一起交换了联络方式。B先生对A小姐一见钟情，并追求A小姐。
A小姐和B先生正式约会了。
A小姐：“亲爱的你知道吗，我真的很让人讨厌，因为我每个朋友都觉得我很烦，我太容易生气了”
B先生：“没有啊，我怎么不觉得”
A小姐：“是真的，我就是那么糟糕”
B先生突然接到公司来电，要求必须马上回去工作。
A小姐：“你是不是不爱我了？”
B先生：“没有啊，老板说我不去就要把我开除”
A小姐：“因为你发现我就是那么讨厌，想要离开我对吧！”
B先生：“哪有啊，但是你要这么想，我也没办法”
A小姐：“对不起，我不应该这样”
A小姐和B先生交往了一阵子，A小姐不停的向朋友抱怨B先生有多不好，但是过两天，A小姐还是和B先生笑嘻嘻的手牵手走在一起。
Part3，逃避依恋
逃避依恋者不喜欢别人和他们太过亲近。每当发现有人想他们分享心事或敞开心胸，他们就会觉得紧张且不舒服。
他们对自己有较负面的看法，对他人也有较负面的看法。因此他们习惯性避免和他人太过亲近，小心翼翼保护好自己内心世界。
建立亲密关系，对他们来说并不容易。他们往往很难相信别人，也很难让自己依赖别人。甚至他们习惯抽离自己情绪，追求虚假独立，对另一半的关爱，也表现出满不在乎的样子。
但这种虚假独立却只是幻影，毕竟人生来就是需要亲密联结的。
逃避依恋者虽然可能深爱另一半，但却否定所爱的人的重要性，他们能够轻易脱手，处理这份感情。
场景模拟：
A小姐参加聚会，认识了B先生、C先生、D先生。但当男生们希望和A小姐交换联络方式时，A小姐都拒绝了。可A小姐受不了B先生的死缠烂打，最终答应和B先生交往。
有一天A小姐和B先生约会
A小姐：“我同事昨天去XX地方买蛋糕，她跟我说那家蛋糕特好吃”
B先生：“是么，那你有吃吗？”
A小姐：“没啦，这又不重要”
B先生：“那你喜欢吃什么咯？”
A小姐：“感觉没有什么特别喜欢的”
B先生：“那你不喜欢吃什么咯，下次约会我们可以避坑嘛”
A小姐：“没事啦~”（反正我也不知道你下次会不会再约我）“好啦不说这个了，今天天气还蛮不错的”
B先生突然接到公司来电，要求必须马上回去工作
A小姐：“好，拜拜咯~”
B先生：“那下次。。。”
A小姐：“下次再说啦~”
又交往了一阵子后，A小姐和B先生早早结束了约会。
A小姐回家继续等着C先生的电话。
Part4，矛盾依恋
矛盾依恋者是焦虑依恋与逃避依恋的综合体。
他们总是期待对方可以全心全意的爱自己，希望完全跟对方合为一体，但又怕被对方伤害。
所以一旦发现自己投入太多，就会把对方推开，他们没有特定的行为和反应模式，而是依照环境表现出焦虑的特性或是逃避的特性。
场景模拟：
B先生接到加班通知必须晚归。但刚过晚上8点，A小姐就已经开始胡思乱想。
A小姐（内心OS）：
“他到底跑去哪里了？”
“是不是跟别的女人在吃饭？”
“他是不是根本没有在加班？”
“到底什么时候回来陪我？”
接着开始疯狂传讯息给B先生：
A小姐：
“亲爱的你回来了吗？我在家给你做了超好吃的菜”
“你什么时候回我信息呐？”
B先生在忙，依旧没有回复。
A小姐（内心OS）：
“是不是我根本就不值得被爱啊，还是我做错了什么？”
“是太胖吗？还是我痘痘长太多？”
加班完毕，B先生回到家。
A小姐：“你终于回来了，我以为你再也不会理我了。”
B先生：“哪有这么夸张，我只是在加班而已啊”
A小姐明明心中却有很多疑问，想问B先生，最终却始终没说出口。
看完了A小姐和B先生的故事，大叔相信你对于依恋理论已经有了初步的了解，依恋理论的四种类型（安全依恋，焦虑依恋，逃避依恋，矛盾依恋），是根据焦虑与逃避的程度作为区分。
焦虑是指在互动关系中，个体因害怕失去，而产生对关系分离的焦虑感，尤其遇到有压力的情境时，更容易激发焦虑的感受。
逃避是只在互动关系中，个体觉得自己是被对方拒绝的，且对方不愿意亲近自己。或个体表现出不愿意亲近对方，甚至刻意疏离，表现躲避对方的行为。
在看大叔回答的你，又是哪一种？
这，就是从心理学角度来诠释的爱情。

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以上。
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我是 @逸心大叔正经且温柔的两性关系援助师
【心理学看分分合合的爱情（心理学对爱情的理解）】情感援助有大叔，为爱前行不迷路