女生愿意和自己分享情感（感情经历简写） _愿意

【女生愿意和自己分享情感（感情经历简写）】想聊聊情感经历，大家是不是都有一段或几段记在心底，偶尔在某个梦里再度浮现的感情。文可能有点长，想起什么就写什么了。
初恋的味道是什么呢，是青柠般的酸涩，还是草莓般的甜腻?我的初恋发生在高中阶段，第一次见到他，我就知道我喜欢他，他是我喜欢的那种类型，是干净的少年，有好看的外表，温和的性格，头脑聪明，理科能手，好像学什么都比大部分人快一些。
但是我们在一起并不是那么顺利，因为我经历了约莫不那么严重的霸凌，我的那几位朋友用她们的语言暴力攻击我，孤立我，导致还不怎么适应高中生活的我变得极度没有自信，走在班级的哪个角落都觉得有凌厉的目光锁向我，周围人群的嬉闹声也能被我过度解读成她们的嘲笑声。我变得浑浑噩噩，每天除了去教室上课，到食堂吃饭，其余时间都坐在寝室的床上，漫无目的的望着手机发呆。后来我才知道霸凌的理由原来是班上有两个男生喜欢我，其中一个就是当时还没在一起的初恋，看啊，多么可笑的理由，却让当时的我惶恐不安，真的以为自己犯了多大的错误，也正是因为这个经历，导致我在那之后变得过分在意别人的眼光和评价，也导致我们在一起的时间往后延迟了半年。
初恋之所以美好，也许在于它的回味是青涩的酸甜味，它真实，却又短暂。虽然是早恋的秘果，但在旁人眼里，我们因为这段美好的感情共同进步，没有什么过于复杂的剧情，没有什么浓烈的故事，就是两个不那么成熟的个体相遇，然后离别。在恋爱的两年时光里，我们都太年轻，也都太稚嫩，我们或许还没办法理解爱情的真谛，只是单纯的被吸引，又毫无理由的散开。
在这段感情里，我发现了自己对于情感需求的巨大问题，或许是童年情感需求的未满足，导致我在这段稚嫩的感情中过于强势，又因为少年心性，所以情绪不够稳定。所以在后来的一段时间内，我一直认为自己没有爱人的能力，不懂得如何爱别人，也不懂得如何爱自己。
可在那经久不息的年少时光里，我的确很爱那个少年，我记得他爬上课桌，拿起本该由我来清理卫生的抹布，在那扇透光的百叶窗前，回头对我笑。我还记得他在昏暗的操场死角，大树遮掩的细枝末节灯光下，亲上了我的嘴唇。
请问，你们在感情里都经历过这样的过程吗?并不是不再喜欢对方，只是突然有一天发现，想要走的路到这就分岔了，好像没有办法继续同行了，我的少年。
我们笑着离别，还能主动安慰担心我的朋友们，这不是多大不了的一件事，却在无数个深夜的宿舍闲聊时，提到类似话题，猛然发现自己泪湿满面。
第二段感情，比起纯粹的初恋，显得充满了杂质，是因为它的开端，本就并不始于爱情。只是因为过了好久，我发现我怎样都没有办法喜欢上另一个人，我一定不是因为太爱初恋，可不可否认当时的我只能被像初恋那样的类型所吸引。所以我急切的想摆脱这种状态，他不偏不倚就在这个时候闯进了我的视线，他和初恋是不同的类型，他长相普通，没什么亮眼的才华。唯一相似的是，他也是性格温和内敛，声音好听。我们有共同的好友，彼此熟悉也是因为一群人一起发起的狼人杀聚会，或者是在大学的咖啡书店一起学习。我知道他喜欢我，因为他会下意识的坐在我的旁边，悄悄的挪动想离我近一些，他会在我掉队的时候，放慢脚步，跟我走在一排，若无其事的找我聊聊天。所有人都看出他喜欢我，只有我们两个主角不肯做出回应。在朋友这个身份的圈围里，却心知肚明在我们这段关系里哪有什么纯洁的友谊。
在我们常待的咖啡书店，在不知道是第多少次他陪伴我一起复习，也许是那个午后阳光太好，也许是我脑子发热想玩玩感情，我转头对上了坐的离我越来越近，只差一掌距离的他的脸，我记得当时这个略带咖啡苦味的吻，它好像一开始就预示着这段感情的味道。
在那一吻之后他更加黏上了我，他试图求证我们是否成为恋人，而我回应他的，是良久的沉默，我有些后悔了，他说那是他的初吻，但我其实并不想和他发展一段恋情，说我渣也好，说我一时冲动也罢，我承认我的这个举动很不好，可我好像真的没有办法敞开心扉。那之后我们恢复到了之前的状态，他每天都来陪着我复习，他一点也不怕无聊，在咖啡屋或者教室里，坐在旁边的座位上玩着手机，而我则在另一边上网课，或者刷题。也是那个时候，我隐约的发现，我们的步伐好像是不同频的，他看似在追赶我，实际上却是另一种意义上的原地踏步。
后来我们毕业了，开启了异地时光，也拉开了这段感情纠纠缠缠的序幕，这期间我经历了工作焦虑，失眠抑郁，备战考研等等一系列事件，他一直陪伴着我，似乎很习惯作为我的陪伴者的身份，因为分隔两地，所以见面次数也只能约定于放假时间。我们像情侣，又像是多年的知己;我们似玩伴，又似双方疲倦的港湾，合格的倾听者。我们无话不谈，无论是什么八卦周边，哲学思考，丧气吐槽，悲喜艰酸，我都可以向他分享，不害怕尴尬，不担心反驳，无所谓粗俗或雅致。
我们每天聊天，在年纪渐长的岁月里，我变得更成熟，也学会了在第一段感情中没有的情绪控制，我变得不再那么强势，学会了示弱和撒娇。但我情感需求和情感观念的问题依旧存在，只是问题随着个性的发展变得有所差异，我成为了一个习惯性控制情感的人，我时常强迫自己变得理性和冷静，所以才会被人告知我就像一只若即若离的猫，你不知道它是热情撒娇在前还是清冷漠视在前。
而随之爆发的，是他质疑我的喜爱程度，他说永远不知道我到底喜不喜欢他，有时候感受得到强烈的喜欢，有时却感受不到。我告诉他，我就是这样的回避型依恋人格，我没有办法做到正确的，完善的去爱别人。
我时常否认自己很爱对方，却又在行动上无法隐藏爱意。这大概是天蝎座的通病，我们永远都在无休止的克制自己，就连情感，也想要克制，我们常常会因为趋于对自我的过度保护，而试图说服自己，甚至是欺骗自己没有那么那么爱对方，以此回绝自己可能在感情中会受到的伤害，让自己看似无坚不摧。听起来就有点累对吗，但这是真实的，其实也没有那么可怕，因为爱情里的大部分时光是甜蜜的。
可是我们的感情还是终将止步于此，不仅仅因为异地的距离，在我伤心难过，崩溃失落的时候无法得到一个真实的拥抱;也不仅仅因为掺杂不清的纠葛，而是因为未来，这是个很现实的问题不是吗，我走到了更宽敞更遥远的一条道路上，我一直在规划自己的未来，研究生之后，我要到哪里工作，我有什么样的目标为之努力奋斗，而我看不到他的目标和未来，并不是因为他不思进取，或者是毫无斗志，因为他本来就没有如我一般遥远的计划，他甘于平凡，乐于享乐，不管如何，那是他的人生，我无权干涉，也无法干涉。我没有理由要求他的目标和我一样定在省会城市发展，也没有资格要求他事业的向上攀爬，不可避免的，我们永远不能在同一段路上。
回顾这两段经历，初恋的秘果，甜蜜中带着微微的酸涩，下一段的纠缠，甜蜜中带着缠绕不休的苦涩。我笑着对我的朋友说，我的情感需求和情感缺失大概会继续影响我往后的感情吧。她答到:“每个个体的情感和人格都不是健全的，这个世界上不会有十全十美的个体，也不会有完全健康的人格。你总是催眠和说服自己做个理智又冷静的人，但我知道你是个多么细腻感性的姑娘，你总说自己缺乏爱别人的能力，可是你明明是个多么温暖的人啊！你看啊，你不是已经拥有爱别人的能力了吗?”
是啊，希望有感情经历或者没有感情经历的人确信一件事情，请你们先爱自己，再爱别人，一个人只有明白自身，了解自身，拥有足够爱自己的能力，才能拥有爱别人的能力。希望大家收获属于自己的合适的感情。

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