有一种传染病叫什么热（武汉现在流行一种什么病） _一种

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“爱无能”这个词我发现大家特别爱挂在嘴边，动不动就有人私信我，说“老师，我觉得我爱无能了”“老师，我感觉我不会爱人”，这两天我也一直在琢磨怎么给大家讲这个话题，把所有爱无能的帖子还有相关的一些资料基本上翻烂了。

我看了半天，都觉得不是我想要说的那个意思，就是这些话都在云端飘着，给我的感觉就是非常不踏实、不真实、不接地气儿，我看的都是云里雾里的，我说出来之后我觉得你们都会蒙。

所以我想了一个办法，今天我想抛开书本上那些理论，不说云端上的知识，没有任何不接地气的东西，今天走走心，给大家讲讲我自己。

因为我自己就是爱无能，准确来说曾经是一个爱无能，很长一段时间都是这样的。

我如何是从一个爱无能变成现在一个有爱的人？我现在为什么可以给大家做情感咨询，甚至是可以帮助你们去提高这种情感认知和思维呢？我想把我自己的亲身经历给大家分享一下，给大家做一个借鉴。

其实我小的时候对父母、对亲情的概念是非常模糊的。模糊到什么地步呢？举一个简单的例子，如果有一天，我的哪个亲人去世了，我甚至可能都不会哭。因为我不知道为什么要哭？我并没有这种感情，或者说我并不觉得说谁的离去或谁的离开，可以让我觉得很伤痛，会让我觉得很难受。

很长一段时间，我一直认为自己是个不会爱的人。我在小学一年级的时候做出一件非常极端的事，我记得那时候我不受同学喜欢，人缘特别差，同学老欺负我，然后我们班有个男孩儿站起来了，说以后你们不许欺负他，如何如何的说了一堆，站在我前面保护我。

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你们知道我当时做了一件什么事吗？你们绝对想不到，我照着这个同学的后脖子就给了一拳，我小时候长得挺高大的，出手很重，这个孩子直接就趴地上不能动了，直接就给送医院去了。

回家我也被我爸暴揍一顿，我爸问我，你为什么要打人？我说，我就觉得很假，觉得他对我好肯定是在逗我，肯定是在骗我，肯定是有什么阴谋，我想试探一下到底是不是真的，所以我才会打他。

也就是说，在我整个童年时代，我对人的感情是极度不信任的，我不相信有人会愿意跟我玩，我不相信有人是真的在关心，我也不相信我是被爱的，也不相信我身上是有优点的。

在我的世界观里，我觉得我不被爱，被人讨厌，被人憎恶，被人排斥，这才是我正常的一个状态。如果有一天脱离了这个状态的话，我会觉得非常不舒服，我会想尽一切办法恢复到这个状态。

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我后来想想这是为什么？因为小的时候，父母没有教会我怎么去爱别人，这是最主要的原因。我小的时候生活在一个没有爱的环境里，生活在充满了负面情绪的家庭里面。小的时候，我跟我爸爸妈妈去倾诉一些什么话的时候，更多的是一种需求。

比如说我需要你们给我买什么东西，我需要你们给我帮我办什么事情，包括上大学的时候也是这样的。我只有在学习上、生活上或者感情上受到一些波折的时候，我才会想起跟我父母打个电话去倾诉这样的事情，给他们去说这样的事情。

说的难听点，我只有觉得我用的着你们，我觉得你对我有用的时候，我才会想去给你们打电话。如果说我平常没事儿的时候打电话给父母关心一下，我不知道该说什么，我也不知道该怎么关心。

我爱人她有一次跟我回家，她说我感觉你跟你父母特别的见外，我说怎么了？她说我感觉你跟你爸妈不像是跟你爸妈。她说感觉像是陌生人，像是交情很淡的朋友。我说怎么了？她说特别客气，你跟你爸妈那么客气干什么呀？我说不应该这样吗？她说不应该这样啊，我跟我妈不那样啊，我说你跟你妈是什么样儿的。她说我跟我妈就很随意啊。我女朋友回到家的第一句话就是，妈妈，我要吃饭。妈妈，我要上厕所，妈妈我要干嘛。

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我在家里是不敢的，小时候我要这么说话的话，绝对会挨揍。因为我的印象里如果跟父母这么没大没小说话的话是会挨打的，我小的时候真的因为这种事情挨过很多打，我记得有一次是跟我爸爸一起看电视，我拍了我爸脑袋一下，说哥们儿干嘛呢。我爸回头就是一巴掌。当时给我打蒙了，我不知道为什么打我，但最后我挨了一顿揍。我当时理解不了，因为小嘛，我就记住了，不能没大没小，和父母相处太随意，不然是会挨打的。

我长大了以后跟我父母的感情是很生疏的，很有距离感的，这是我跟我父母之间的关系。我在给他们传递爱的时候，表达我认为一种亲切感情的时候被他们回绝了。

小时候我特别粘人，我要上幼儿园，我拽着我妈妈的衣角，我说妈妈你不要离开我。然后我妈妈赶紧就把我拽开了，把我放到老师的怀里赶紧走了。我上幼儿园哭，不乖，我们老师那时候爱打人，老是掐我，老师插得我腿里青一块儿紫一块儿的。我回家跟我妈说，我妈也不管，就这么个状态。

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我记得我向我妈妈透露出一种，我很需要你的一种情感，被我妈无情的拒绝掉了。然后我就意识到，可能我是被抛弃的孩子，没有人喜欢我，被抛弃掉了，奠定了我是一种被抛弃的感觉这种思维。

我小的时候，我爸爸就是特别忙，经常看不到他，一般就是我跟我妈妈在一起。后来我妈妈跟我爸爸离婚了之后，就是我跟我爸爸在一起，跟我爸爸在一起之后，我过得更惨，基本上就是一种野生的状态了。

我爸爸那个时候基本上没有时间管我，很长一段时间我是被送到别人家里寄养了。被人寄养的时候其实过得也挺惨的，我爸爸经常忘了给我送生活费。我爸居然能忘，很扯淡是吧？但真的就忘了给我送生活费。

那个时候给我奠定的一个感觉就是，我是被人抛弃的，没有人喜欢我。那时候真的也没有朋友，也没有人愿意跟我玩儿，因为我每天就被关在院子里，那家人怕我丢了

我的童年，大部分的感觉就是在一个院子里，我很小的时候就习惯了自己跟自己玩，自己逗自己开心。每天就是脑子里幻想，后来我自己用稻草做了一个布娃娃，放在我旁边儿，每天就当它是我的朋友，我每天跟它讲话。

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这一段童年经历带给我的感觉是什么的？是自闭，非常自闭，我在上大学之前我是个非常自闭的人，自闭到什么程度？一个女孩儿跟我说话我会结结巴巴，不知道该说什么。我没有朋友，也不敢跟任何人去交流。而且在我整个上学的过程中的心理状态就是我永远认为我比别人低一等，内心是非常自卑的。

后来到初中的时候，同学们都开始谈恋爱了，身边很多人都开始成双成对的每天走，我当时很嫉妒，也很自卑的，我觉得自己肯定找不到女朋友。等我到了高三的时候有一个女孩儿，每天给我送面包，但是我是很排斥的，觉得一定有阴谋，我觉得你追到我之后一定会再把我抛弃的。

但是这女孩儿送了半年的时间，这半年的面包对于我来说就是，这辈子从来没有人对我这么好过，把我感动了。我就觉得，这世界上还有人在关心我。后来我们在一起了，那时候除了我初恋以外，我没有跟任何人有交流，从一个完全排斥的极端，变成了一个完整的掌控和依恋。

我只想让她属于我，不想让她属于任何人，因为我害怕她被夺走，她对我来说她就是我的天使，我的唯一。所以那时候我控制她跟任何男人去交往，甚至控制她跟父母交流，控制她跟同学出去玩。这段恋爱，最后还是不幸以失败结束。

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但是有好的一方面，好的一方面就是她稍微撬动了一点我的那个已经非常冰凉的内心，我可能觉得，还是有人会喜欢我，好像可能我还值得被人喜欢。当我从这段恋爱里走出来了以后，我开始在想，为什么我的同学都会交朋友，为什么我就不行？我为什么就比别人差？为什么别人都会关心别人，别人都会爱别人，为什么我就不会？我那时候开始意识到我要改变自己，改变自己的状态。

我们没有爱的能力的人，我们如何让自己去爱别人？那么如果像我们这种因为原生家庭，因为各种社会的原因，我们的内心充满了黑暗，充满了灰色。内心充满着爱的人才会去爱别人，这是我后来领悟到的。我们如何去爱别人？什么样的人才会去爱别人？

首先，第一点，学会正视自己。

我就是一个不会去爱别人的人，不会去关心别人，不会去心疼别人，不愿意去付出的一个人，这就是我。虽然很丑陋，但是这个丑陋的我就是最真实的我。为什么有些和我相处一段时间后，就会离开了我？因为他会觉得你刚开始是一个状态，等我跟你深接触了之后，你好像是又是另外一个状态。很简单啊，因为我刚开始跟你接触的时候我是戴着面具的，但是你跟我深接触了之后我跟你熟了，我会把这个面具摘下。

不要给自己戴面具。真实的自己一旦被别人接受了就真的接受了，别人就不会再排斥你了，因为你已经因为他已经接受了最差的你。之后的你只会越来越好，不会越来越差。就像股票一样，股票跌停板了他还能跌吗？他只能往上涨了。不要去美化自己，真实的你是什么样的就是什么样子的。失望和过分的预期来源于对方的过于美化。

第二点，认识自己以后，开始去信任别人。

我的初恋告诉我，你可以去相信别人，别人不会伤害你。你童年的那些经历并不代表你之后。跟初恋分手之后，我尝试去跟别人接触，后来发现真是这么回事儿，不是所有人都会去伤害你，学会自己去把这个惯性打破。

打破的过程，你要经历自己之前那种思维的惯性，把你认为所有的人都会伤害你，你就是不会欢迎的，这个惯性去打破。你要不断的去经历这种心态蹦来蹦去，忽上忽下。这种感觉就跟你们挽回是一样的。这个人到底喜不喜欢我，他是不是不爱我了？我那时候每天都这样，不断的在琢磨我同学是不是又不喜欢我了？

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你看他做这个眼神，做这个动作，他瞪了我一眼，这人是不是不爱我？这人是不是很讨厌我？我每天在不断的重复这个状态，担惊受怕了一段时间之后，我这个惯性被改掉了，我突然发现人是可以信任的。

第三点，学会去付出爱。

我和现任恋爱的时候，看书看到了这样一句话：“在整个恋爱的过程中，男人要作为一个价值的付出者”，这句话我奉为圣旨，到现在为止，我一直是按到这个话去做的。一定要去付出，哪怕这种付出带给我的是伤害，那我也一定要去付出。这种付出并不是要求任何回报的，在情感中不要求回报。

付出爱要怎么办？看过程，不看结果。要做价值的付出者，我在享受跟你相处的这个过程。比如说很多男孩儿让我觉得很受不了的就是：“老师，你看我请吃饭了，她还不跟我谈恋爱？”你请人吃饭，人就得跟你谈恋爱了吗？这段话我们说出来之后，很多妹子都会觉得这男人真恶心，但是你们没做过这样的事儿吗？我为这个男的怎么样怎么样了，这个男的就要为我如何如何，有没有这么想过？

我们都是一个独立的个体。我为你付出，那是我的行为，不代表对方一定要给你回报。如果你有预期，结果往往都是让你失望的，因为人往往都会把预期抬得过高。那我们干嘛要去预期这个状态呢？我们为什么要去预期，因为预期结果会给我们带来一种回报，会带给我们快乐。那么，这个回报的快乐为什么要放在结果上？为什么不放在过程上，尝试着去改变，不要去看过程。

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我们为什么要去预期，因为预期结果会给我们带来一种回报，会带给我们快乐。那么，这个回报的快乐为什么要放在结果上？为什么不放在过程上，尝试着去改变，不要去看过程。

【有一种传染病叫什么热（武汉现在流行一种什么病）】举个例子啊，你跟一个帅哥出去聊天，其实你最后不会谈恋爱，不会在一起。但是你前面坐一个声音非常好听的大帅哥，你赏心悦目啊，你很开心啊！即使这顿饭是用地沟油去炒了一个过期的菜，你也觉得这顿饭吃的很开心的，因为赏心悦目，养眼。这个过程是不是很开心？这个过程结束了就是结束了，为什么非要去在乎这个结果？

如果你在吃这顿饭的时候，或者是在接受这段邀请的时候，你要的就是想跟他修成正果，你就是预期结果了。千万不要这样想，只要你这么想了，你就成为预期的奴隶了，你就永远被预期绑架了，你反而会不开心。

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为什么很多妹子都愿意来找我聊天？是我在跟你们沟通的时候，我没有目的性。我就是在给你解决情感问题，聊一个新案子，多学一个知识，我觉得特别开心，所以你们在跟我沟通的时候，会觉得特别的放松。这种放松的情绪是任何其他的人没有办法给予你们的，因为他们都对你都是有目的的，只有我没有。所以我就成为特别的了，你们就会喜欢找我倾诉。

要学会从只看预期结果，以结果为导向的状态，到学会去看过程，享受过程。这个转变下来之后，你整个人真的就舒服了。不要在乎结果，学会去付出，学会去提供你的爱，学会去为别人提供爱。

爱无能其实并不可怕，你看我，之前那么自闭、自卑的人都可以变得学会爱人，甚至当上了心理咨询师，去帮助别人如何去爱人。

感情也没有那么恐怖，恋人是值得去信任去付出的。就像小时候我们很害怕老师提问，不敢举手发言，怕讲的不好，会被同学嘲笑。但真的有一天我们鼓起勇气发言，发现也没有想象中那么难。感情也是一样，当你迈出一步，也会发现你并没有受到伤害，反而会让你的生活更加丰富多彩。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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