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在教育孩子的过程中，父母多遇到这样的情况，父母正在教育孩子的时候，孩子突然大声地朝着父母吼叫。

听到孩子的吼叫，往往父母都会大吃一惊，不知道自己的孩子什么时候都变成了一个"咆哮帝"了。在吃惊之后，父母会感觉到生气，甚至是耻辱，因为孩子的吼叫是不尊重父母的表现。

在教育方面，父母多是敏感多疑，他们会将孩子与叛逆联系起来。再将眼前叛逆的孩子与未来前途无望的孩子联系起来。于是，父母可能会更加控制不住自己的情绪，对着孩子讲大道理。

然而，面对父母的大吼大叫，孩子便会用更加情绪多变的一面面对父母。

良好的情绪控制能力是每一个优秀的人身上必备的优秀能力，孩子的"咆哮"显示出了孩子的情绪波动大。那么，父母应该如何面对孩子情绪失控的情况呢？

建议父母了解"情感连接循环"，拯救孩子的情绪。

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当孩子处于情绪失控的状态时，讲大道理是行不通的有这样一个故事：

有一个男孩脾气很坏，于是他的父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，当他想发脾气的时候，就钉一根钉子在后院的围篱上。

第1天，这个男孩钉下了40根钉子。慢慢地，男孩可以控制他的情绪，不再乱发脾气，所以每天钉下的钉子也跟着减少了，他发现控制自己的脾气比钉下那些钉子来得容易一些。

终于，父亲告诉他，现在开始每当他能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有的钉子都拔出来了。

于是，父亲牵着他的手来到后院，告诉他说："孩子，你做得很好。但看看那此围墙上的坑坑洞洞，这些围篱将永远不能回复从前的样子了，当你生气时所说的话就像这些钉子一样，会留下很难弥补的疤痕，有些是难以磨灭的呀！"

这个故事告诉我们，虽然最终我们能够解决问题，但是我们带着情绪说出的那些话，就会像一个个钉子钉在别人的心墙上。虽然经过协调，解决了问题，但是这些钉子留下的痕迹是很难消除掉的。

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这个场景像极了父母于孩子吵架的场景，虽然最终父母和孩子解决了矛盾，但是亲子相互的伤害却还是停留在心理，挥之不去。

当人处于一种情绪失控的状态下，人就是在用情绪脑思考的。用情绪脑思考出来的东西肯定不如用理智脑思考出来的产物。

父母说出来的话语不能让孩子信服，而孩子的情绪波动较大时，孩子根本就不能思考父母说的话。这也正是为什么，当父母与孩子处于一种针锋相对的状态时，父母与孩子是讲不了大道理的。

也就是说，若是父母想教育好孩子，必须先平静双方的情绪。

父母可以用"钝感力"平复自己的情绪由于孩子的心智还没有发育完全，这时，要想让孩子自行平复自己的情绪，是一种很困难的事情。多数情况下，孩子应该是在父母的帮助下，逐渐地平复自己的情绪。

所以，在平复孩子的情绪之前，父母必须先做到能够平复自己的情绪。

那么，父母应该怎么平复自己的情绪呢？答案是"钝感力" 。

"钝感力"一词其实是日本作家渡边淳一的发明。按照渡边淳一自己的解释，"钝感力"可直译为"迟钝的力量"，即从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是"赢得美好生活的手段和智慧" 。

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渡边淳一说过这样一句话：

"钝感虽然有时给人以迟钝，木讷的负面印象，但钝感力却是我们赢得美好生活的手段和智慧。"

"钝感力"意为对周遭事务不过于敏感的能力，它不等同于迟钝，它强调的是对困遇的一种耐力，是厚着脸皮对抗外界的能力，它仍是一种积极向上的人生态度。

当父母即将要发火时，父母要让自己变得"迟钝"、"不敏感"一些，这样就能够延迟父母即将爆发的情绪。如果父母能够延迟父母的情绪，那么父母就能够慢慢地冷静下来，然后便能够自动地将自己的"情绪脑"转化为"理智脑" 。

父母可以通过做以下的几个动作来实现实现情绪的延缓：

深呼吸

这是最基本、最入门的行为，建议父母最好用腹式呼吸。腹式呼吸花费的时间要比普通的呼吸花费的时间要长一些。当父母在气头上的时候，大脑会呈现一定程度上的缺氧，深呼吸可以为大脑供给足够的氧气。

头脑清醒，父母就更加能够控制自己的情绪了。

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数数字

这也是一个简单、但是有效的小方法。父母即将发火时，在心理默念十个数字，念完十个数字之后，父母的情绪多半消散了一些。如果有些父母觉得十个数字的时间太短，不足以让自己冷静下来，父母可以延长数数字的时间。
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连续发问

连续发问是前两个小方法的升级版，当父母即将发火时，父母先向自己提问：

"我是不是快要发火了？"

"我现在做的行为对教育孩子来说有没有任何好处？"

"为了教育好孩子，我应该怎么做？"

......

当然，父母可以对自己多提问一下，让自己有充分的时间去平复自己的情绪。

父母在回答这些问题的过程中，不仅能够平复自己的情绪，还能让自己更加清醒地知道自己应该如何教育孩子。

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利用"情感连接循环"，拯救孩子的情绪当父母已经能够平复自身的情绪之后，接下来就是要平复孩子的情绪，让孩子意识到自己的错误。

父母可以借助"情感连接循环"来拯救孩子的情绪。"情感连接循环"有四个步骤，分别是安慰、认同、倾听、反射。

安慰：平视孩子

生活中，父母也应该又安慰过别人的经历。安慰并不是一味地讲大道理，而是对方要认同自己的情绪，能够身临其境地了解自己的感受。不只是孩子难过伤心的时候需要安慰，当孩子情绪波动大的时候，也要给予孩子安慰。

父母在安慰孩子的时候，应该蹲下身子，目光与孩子平视。这种行为会让孩子感觉到父母的尊重，和对孩子的重视。此外，父母还可以做一些亲密的接触行为，比如说拥抱、拉手、摸头，来拉近亲子之间的关系。

认同：认同孩子的感受经历

平复孩子的情绪，不能只靠一味地安慰，父母也要说话，说的话应该从孩子的角度出发。当孩子在诉说自己的情感时，父母要时不时地点头，表示父母对孩子的认同。

除了点头，父母还可以说："嗯，你说的我都明白，我也很心疼你。"当孩子感受到父母的认同时，孩子会更加愿意向父母倾诉自己内心的情感。

倾听：认真倾听孩子的感受

当孩子在诉说时，父母最好不要插嘴。就算孩子说错了某些东西，父母也不要急着纠正孩子的想法。此时，孩子是听不进父母的大道理的，反而还会因为父母的插嘴表现得更加糟糕。

父母必须要放端正自己倾听的姿态，要让孩子感受到父母对他的重视程度。倾听时，不能表现出不耐烦的态度。

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反射：重复孩子的话

当孩子已经诉说完自己的情感之后，父母不要急着给孩子讲大道理，而是要继续进行亲子之间的情感连接。

父母先要讲自己听到的话语反射给孩子，这么做的目的有两个，一是让孩子注意到父母刚才是有认真地倾听孩子的讲话，而且父母也能够理解孩子说的话，第二个目的是继续平复孩子的情绪，再过度到接下来的"纠正"行为。

等到孩子情绪平复之后，父母对孩子进行教育，这时，就算是讲大道理，孩子也能够听进很大的一部分。

面对"咆哮帝"孩子，父母要有足够的耐心与包容心，关键还是要先平复亲子双方的情绪，再进行纠正行为，这样就能达到事半功倍的效果。

我是奶果妈妈，也是4岁宝宝的妈妈，在育养和教育孩子的过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能够有助于你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们孩子能更好地成长！

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