幼稚（劝退不走） _劝退

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我的情感咨询中可以说经常会遇到一个现象，有些人面对被分手，其实是激情分手，假性分手，本来还有解释和沟通的机会，自己一通自以为高明的神操作之后，搞成了真性分手。

有些人明明已经把对方的负面情绪处理的差不多了，又是一通莫名其妙的操作之后，被对方拉黑删除。

在仔细分析这些操作之后，其核心原因都只有一个：

明明你的目的是挽回，你做的却是在继续破坏关系的事请，行为和目的出现的偏差，导致结果南辕北辙。

请你明白，沟通是需要双向的，别人不想和你聊，你想聊，那就是在骚扰、榨取情感价值！

这就是不会换位思考，缺乏共情力的表现，而这都是不成熟情感处理方式。

01.有些人恋爱中便开始了劝退。

有一种现象在心理学中叫做退行。

可以理解为“人退回到自己婴儿或儿童期生活的状态” 。比如，明明自己会吃饭，却希望对方来喂啊；明明对外人彬彬有礼，但对伴侣却容易发脾气啊；明明在社交场合很镇定，对另一半却容易流露出惊慌的一面之类。

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这是一种反成熟的倒退现象，放弃成熟态度和成人行为模式，让自己退回到儿童状态。

这种状态意味着可以逃避部分现实，不用去应付困难，恢复对别人的依赖，彻底逃避成人的责任，从而满足自己的某种欲望。

恋爱时部分人就会发生退行，因为恋爱往往会触及到我们心灵的深处渴望，这时一些被埋藏在深处的种种愿望，会因此唤醒我们最早起的记忆，并寻求实现的可能性。比如，小时候爹妈关心不够的，恋爱时会特别希望伴侣关心；小时候没有自己空间的，恋爱时会特别希望伴侣给自己空间；小时候有愤怒的情绪，被父母屡次说教不允许爆发时，恋爱时会特别希望伴侣理解包容自己的愤怒。一个比较成熟的也许在恋爱后，会找到一个对自己很照顾的人，忽然特别依赖，什么事都做不了，并且对对方挑剔特别多，感觉对方对自己不够好而难过愤怒。

也就是说，恋爱，有时候会让人退行至幼年“想被照顾”模式，多年沉积的渴望，一朝便被报复性释放，幼年压抑的渴望，情绪都被激发，成了“没被满足的愤怒孩子” 。

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短时间、暂时性的退行现象，是正常的，而且是必要的。但如果常常退行，使用较幼稚的方法来应付困难就会成为一种思维习惯。

这种思维习惯就是渴望被照顾，希望自己的伴侣能够无条件的像父母那样照顾自己，这不是问题。问题是你的伴侣到底有没有这个心理承受能力。如果没有，就像开头说的那样，他在忍无可忍时，选择逃跑。

02.有些人以为自己在挽回，实际是在自我全退。

分手会重创人的精神，也是一种持续的强大的压力。它给人的感觉和戒烟戒酒一样，让人说不出的难受，总是觉得生活中缺少些什么，总是让人觉得这日子过得少了点味道，还会让人感觉到身体和精神上的痛。

人们企图挽回自己的爱人，修复自己的情感时，也会感受到这种压力和感觉，特别是持续时间比较久的不顺利时，一部分人会有想重回到自己儿童期的表现，以获取儿童时欲望的满足。

这些是为了逃避现实问题，为了让自己在被现实打击的时候，给自己一个喘息的机会。很多人在有困难时会寻求外界帮助，但同时又不听外界建议，这是因为每个人都会在焦虑时把内心筑起一道坚固的心墙作为防御。

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这是为了保护自己心灵不受到更深层次的伤害。

你想挽回，可是你嘴里说的都是：“他会烦我”“他不爱我了”“他很冷漠” 。其实这些都是你的想象，你的主观感受，完全不是真的。

我看过很多小伙伴的聊天记录，对话过程十分愉悦，可是在他的自我评价中，这些聊天内容就是“冷漠，不耐烦，他不爱我”的互动过程了。

你为了复合准备作出一些适当改变时，注意只是准备阶段，你便开始态度变得激动，什么“好好地为什么要分手”“以前我发脾气他都忍了”“我不就是小作了一下吗？”甚至有些人会说“不爱就是不爱，我做的不好是一回事，他不爱了是真的” 。这种思维仿佛就在告诉别人说，爱你好像就要该单方面的承担所有的一切。

怎么？谈个恋爱，对方就要下个地狱吗？这是典型的儿童思想。非常幼稚的寻求单方面的感受。

修复情感，自我成长，挽回爱情本来就是一件困难的事情。它是将过去很长一段时间积累的问题在一个中短时期内解决掉的一个过程，难度、压力都非常大，正是这个原因，很多人害怕自己处理不了，便先开始了自我安慰，告诉自己即使做不好也不是自己的错。

其实这就是在不停的推卸责任。这也是明显的自信心不足的表现。

03.退行是童年创伤的放大镜

爱情，一定是在相互尊重为大前提，相互、公平的付出基础下才长久的。

所以说，爱情中最起码便是换位思考，共情力。如果缺乏这两种能力，这场恋爱不是交易，就是战场，要么就是一场闹剧。

爱情是属于成年人动态的博弈。请注意关键词，成年人，动态，博弈。

如果你在乎的是一时得失，想从开头顺到结尾，估计韩剧都满足不了这种需求。

有一部分人，面对感情不顺利的时刻，就会暴露出自己的性格中弱点，而且还会被无限放大，放大到你表达出的语言，你的一举一动，甚至你身上散发的能量，都在告诉旁观者“我没自信”“我很愤怒”“我的要求立刻就要被满足”，这些看着你不可思议举动的旁观者中，便有你的另一半。

当对面是自己的爱人，一个需要自己吸引的人，你屡屡散发出的这种“我还要”“我不满足”“我不高兴”这种令人窒息的负能量，你觉得对方感觉不到吗？

面对这种压力时，一部分短时期可以招架得住，时间久了，待到他反应过来时就会立刻逃跑，这是人类本能。

是的，人类本能。

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如上便是一种不成熟的表现，甚至在人看来十分幼稚。很多人在不知不觉中就是这样劝退了你的爱人。然而很可能，深陷其中的人完全不知道这一切到底是怎么发生的。

退行的是童年创伤的放大镜，因为退行的产生指向心理问题产生的源头，当这个源头没有被处理清晰的时候，就像血栓堵塞了血管，会给我们之后的生活带来不可思议的影响，会让我们花费大量的精力消耗大量的能量，而且是在不知不觉间产生各种不适。这种堵塞导致的退行基本来源于童年对于未完成心愿的“遗憾”，那么这种遗憾会有多大的影响力？

退行会让“我想要”这个感觉无限放大，会让你被这种欲望所控制。它能控制你的思维，你的行为，你的内心，蒙蔽你的五感，它从内心最深处驱动着为了满足“我想要”，作出种种看起来不可思议的行为。等你“清醒时”，你会发现自己都理解不了为什么做了这些事情，完全匪夷所思。

童年时或者过去的“未完成事件”或者情结，时常会伴随我们一生，不论长大后的我们多么疯狂的弥补，但都会发现：那里像是一个黑洞，永远也得不到那份满足。于是我们的一生都会围绕这个黑洞徘徊不前，以各种不可思议的甚至是幼稚的行为企图去填满这个黑洞，在我们这种徘徊的行为中，我们丧失了成长的动力，因为那个黑洞一直在那里吸取着我们的精力和注意。

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这些“未完成”会一直这样影响我们：让我们被强烈的情感淹没；让你不断重复，以求弥补；让你看不清成年人的自己；让你回避现在。这些行为，有时很像小孩子，所以会被成人世界视为“幼稚” 。

所以，我们需要成长，我们需要疗愈，在我们面对情感中的问题，挫折，甚至破裂时，我们首先要让自己的伤恢复好，才能有理智，有换位思考，有共情力去理解对方到底想要什么，自己想要什么。如何能够稳定住关系的平衡，如何能持续的让关系平衡下去。

如果做到这一切，你在对方眼里不但是一个值得爱的人，更是一个永远离不开的人。

【幼稚（劝退不走）】
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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