拒绝安抚（拒绝后又想他了怎么办） _安抚

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本文要点：

1.对于伴侣来说，你所谓的安抚的话可能意味着“应该”——他们应该放弃自己的负面情绪，用另一种不同的方式去思考问题或去做某件事。

2.你会对伴侣的负面情绪产生批评的反应，主要原因可能是他们的情绪让你自己感到有些痛苦。

3.为了让伴侣感受到你的认可和支持，他们需要确认无论他们正在经历什么，对你来说都是重要的。

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你不但需要让伴侣感受到你的共情和同情，还要体验到你有能力准确地知道他们怎么了。

对某事轻描淡写意味着不关心或是不重视，或是忽略其重要性。当你对某事“泰然处之”时，那意味着那件事对你没什么影响，进而你可能也期待那件事对别人也没有太大影响。

但是，它很可能有很大影响，将会使你和另一个人之间产生隔阂，而且会以你意想不到的方式破坏你们的关系。

这篇文章将探讨，如果你不认真对待伴侣的想法、感受、认知和冲动会产生什么危险后果。

如果你的伴侣感受到被认同、支持和尊重——坦率地说，我们在亲密关系中都渴求拥有的感受——他们就确定了自己所经历的事情对于你来说是有意义的。这意味着，任何对他们来说重要的事，对于你来说也是重要的，因为你爱他们，而且对他们真诚地奉献你的感情。

一、为什么你会带着批判去聆听伴侣的感受？

如果你认为伴侣的负面情绪是针对自己的，那么你会感到不舒服，特别是如果你认为自己因为他们而受到责备。

这种不满的反应会触发你的心理防御——如合理化、否认、低估，或可能是反向责备——因此，这会促使你说服伴侣放弃那些想法。不可否认的是，一旦我们自己的情绪按钮被启动，我们就很难再对伴侣的痛苦做出反应。我们没办法像在理想状态下那样做出对他们有益的事。

相反，例如告诉你沮丧的伴侣振作起来，让他们把注意力重新放在事情明亮和阳光的那一面，或是通过提出带他们去吃晚餐或和你一起看电影来转移注意力，这些都可能无法安抚他们。

他们更有可能感到自己的心事没有被听到，觉得被人误解，或者甚至被贬低——即当他们在经受这些的时候，你不能或是不愿意与他们的经历产生共鸣和共情。

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而且，在这样所谓令人安抚的话语下面是被误导的“应该”——他们应该放下负面情绪，做出不同的思考或行为。造成你产生批评性反应的主要原因可能是，他们的负面情绪状态使你自己感到有些痛苦，所以你会直接挑战他们的负面情绪，这令你（自然而然地）做出“轻视”他们的做法。

然而，因为你的动机根本上是积极的，你可能不会意识到，你在不经意间，不仅没有帮助伴侣，反而是在伤害他们。除非他们跟你说明，你可能不会知道，未来你要怎么做才能对他们来说更善解人意。另外，你也要考虑到，如果他们正处在一个特别脆弱的状态，他们可能不敢分享自己当下增长的沮丧感，担心那样会引发争吵而令他们感到更加冲突，和你更加疏远。

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二、认可并支持伴侣的感受需要做什么？

你可以做五件事，使你的伴侣感受到你是充满同情地和他们在一起，无论他们的痛苦是有关他们自己的，或是有关他们的处境（家里或是工作中），或是他们与你的关系：

1.用关心、专注的态度倾听，使他们能识别出你的共情。

不要试图改变他们的看法或是解决他们的问题，只是让他们知道，你很担心他们被糟糕的事情所困（至少目前是），而且他们无法自己找到出路。

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【拒绝安抚（拒绝后又想他了怎么办）】

2.用你自己的话清晰地表述他们在与你的谈话中所分享的或是暗示的事情。

你不但要让他们感受到你的同理心，还能感到你有能力清楚地知道他们身上正在发生什么。因为在头脑和内心都烦躁不安的状态下，他们可能会感到被孤立和孤独，或是认为自己不应该有这样的感觉。当你能识别出在他们身上发生了什么，你就提供了他们需要的安慰。

3.如果他们不能说清楚为什么感觉不好（或生气），试着用一些有效的读心术。

那就是，想一想所有你所知道他们的过去，关系（和家庭的、亲属的、朋友的和敌人的等等），还有他们的个性，来推论出是什么造成目前的不快。

当你准备好对那些在他们意识中溜掉的东西做一个解释的时候，要用试探性的做法。因为尽管你的读心术可能正中要害，但它依然是推测，很可能是错的。

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即使你的评估是正确的，你的伴侣也有可能从感情上没有做好接受的准备。所以如果他们不同意你的描述，你应该说：抱歉。

你只是试图与他们的痛苦更好地连接，当然他们有最终的权利来决定痛苦的根源是什么。你也要注意如果他们的原生家庭不接受或拒绝他们的感受，他们实际上会习惯性地对自己的痛苦进行压抑。那就是为什么在当下，他们可能仍然在潜意识里感到必须否认自己的痛苦。

这里的底线是，他们从你这里接受到的信息是，无论他们有什么样的感受，你都认为是事出有因的，是和他们的全部经历（更不用说，也和他们的基因构成）真实相关。

4、记住，认同伴侣的经历不意味着你自己也必须有过相似的经历。相反，你需要运用想象力来“设想”你自己处在他们的境遇中。

假设他们儿童期被猥亵，那么除非他们以一种准确无误地、温和地方式被触动到，否则他们会很容易出现过度焦虑的反应。

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你能否设身处地想象，如果一个人为了满足自己的欲望而强迫侵犯你的身体，那是一种什么感受吗？

想象你感到被物化、无力、失控、虚弱、害怕、恐惧或被羞辱。

是的，你需要为了做到这一点而让自己感到不舒服。如果你做到了，你就可以间接地通过在自身内部创造的这些感受，真正地“加入”他们。而那也正是他们需要感受到的，你对他们情感失调的尊重和认可。

5、与这种认可密切相关的是，你给他们传递了这样的信息，即他们的感受不是神经质的，而是正常的，设想他们身上发生的事情，毫无疑问会使他们对特定的刺激产生负面的敏感反应，他们会产生这样的反应也是自然的。

最后，如果你发现自己对这些建议感到不想理会、抗拒或是被冒犯，请问你自己：“是不是我可能有没解决的问题，而我还没有准备好去解决，因为我担心这些问题会击垮我？”

如果是这样的话，在你敞开心扉，真正去认同你的伴侣之前，你可能需要为自己发展出与你想提供给伴侣同样程度的同情、理解或宽恕。

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作者 |李李（158）

编辑 | 一杯咖啡全媒体编辑部编辑 Lily 周