分手期间他谈过恋爱要复合吗（有没有分手后一年又复合的） _期间

沐言恋爱学：分手后一直想复合怎么办?

文章插图
本篇文章从3个维度详细讲解：

我们为什么会总走向分手？挽回中常见的错误有哪些？正确挽回的姿势是什么？

文章目录如下：

一、你缺爱或者不懂爱才走到挽回这一步

二、挽回中应该具备的正确思维

三、分手后挽回的大忌，过度自责

四、挽回开始之前三个准备你需要做好

五、你有没有踩到挽回前任中的五大常见错误？

六、百试百灵，从分手原因上去挽回

先说结论：请你现在立刻马上，冷静理智的进行思考，然后去制定一个详细的计划，做出实质的事情，为复合努力。

既然你还处于一直想要复合的状态中，说明这段已经走入崩溃的关系，对于你自己而言，依旧难以放下，莫不如沉下心来，为挽回复合做一些努力，而不是四处搜答案，或者询问身边人、网上老师，得到一个答案。

难道说，别人告诉你不要挽回了，你就不会去挽回了么？

还是说，其他人的决定，可以对你的情感和人生负责任？

我们查阅咨询中很多“情感大师”教你各种云里雾里的套路，我却偏偏不，我偏偏要教给你最实战落地的干货。

当然我写的东西，很快就会被各种抄袭大师抄袭，但抄袭得了我的理论，抄袭不了我的灵魂和思想。

科学指导两性关系，扫除封建包办婚姻思想残余，将自由恋爱革命到底，全程干货，建议收藏。

仔细阅读文章，会冲击你之前的爱情观，会让你有新的发现。

两性关系的维护，是要靠能力，靠脑子的。

亲密关系的长期维护，从来不是一件顺风顺水的事情，也不是一件百分百达成的事情，必须要具备足够的能力保驾护航。

千万不要随便听信各路大神的各种建议，白嫖各种知识，然后生搬硬套到自己的案例上，那样只会搞得越来越糟糕。

增加认知水平是好事，但是每一个人的每一段感情，都有相似之处和不同之处，具体事情要学会具体分析。

生搬硬套，依葫芦画瓢，最后不免落得一个东施效颦的模样。

你觉得你是在取百家之长，其实根本分辨不出来，哪些建议对你的事情有所帮助，哪些建议对你的事情百害而无一利。

而且，两性关系、人间社交，本质上就是情商、能力的体现，即使你有了详细的步骤与方法，依旧还是要依靠你的能力有多么强大，才能为挽回计划保驾护航。

打铁还需自身硬。

全篇干货，没有花哨内容，颠覆你认知的科学方法，建议收藏分享，仔细阅读。

部分观点依据，来源于两个500人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的实际案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。

一、你缺爱或者不懂爱所以你才走到挽回这步

顺应市场需要，沐言做为一名心理咨询师，总是会写一些关于两性、关于挽回技巧的文章

说句比较实在的话，看到现在写到现在咨询做到现在。

沐言越来越发现理论和技巧，只能救一时之急切，根本避不了一世之辛苦。

一个人如果不懂得与自我相处融洽，不懂得在某些困难与被放弃面前，自我进行理性分析自己存在的问题，就会变得越是渴望爱情、越是得不到爱情。

为什么有的朋友不管换不换恋人，都能从每一段恋爱里面得到幸福与快乐，而相反的是，有些人在亲密关系中反复失败，变得越来越是悲观。

这类朋友往往在最后说一句：“再也不相信爱情了” ，就彻底地终结自己的亲密关系。

这就是因为，我们每一个人在一段感情里，都会存在或多或少的盲视，找不准自我存在的问题，所以就会越加怪罪自己的另一半。

做咨询这么久，很多朋友跑来跟沐言抱怨：“沐言，我遇见的是个渣女或者渣男，我能怪谁呢？”

其实，你去选择一个渣女或者渣男，甚至说你根本hold不住对方，才给了对方变渣的机会

是不是也反向说明，你的恋爱段位太低了呢？

我们在一段关系里面，不带智商，不带情商，不带手腕。

你总是无缘无故地投入太多，那你被人牵着鼻子走就太正常了。

我们要明白，满足自我，把自我情绪和感受放在第一位，而不是去依附于恋爱关系，让别人消耗自己。

在此，沐言抛出一个理论，如果一个人，并不是一个真正的没有人品和毫无良知的“坏人” 。

那么，这个人对你不好，原因只有两种：

“其一，你的价值，还没有达到让对方既爱又怕的标注线” 。

“其二，你自己的恋爱段位太低，并非真正的懂得处理亲密关系” 。

讲到此处，你可能觉得：“沐言，你对待感情太过于理想化了，爱情就是需要顺其自然” 。

沐言如果也同你们一样，也这么朝气蓬勃，我想我自己也会同你们一样讲着同样的话。

可是，沐言所从事的职业，我这些年所解决的情感问题，没有办法让我去片面主观地看待问题。

任何一段情感的开始与发展，可以顺其自然，也是开始争其必然。

缘由天定，份在人为。

争其必然，才能顺其自然，最后才可以失之坦然。

没有经过努力的爱情，爆发危机只是时间问题。

我们每个人的内心里，都住着一个小孩子，潜藏着一个最佳理想伴侣，一场对于亲密关系的终极预期。

在沐言往期咨询经验中，存在这种预期的人很多很多。

尤其是那些原生家庭不幸福，或者青少年时期被人忽视不被注意的人身上，更加明显。

他们太缺乏爱和认同了，所以自我潜意识中会特别希望，出现一个生命中的：“答案”一个“英雄”去解救自我。

他们极度渴望自我被无条件接纳，认同，热爱。

他们寄托希望于另一个人身上，投射在另一半身上，希望被治愈，被解救。

遗憾收场是常态，终究大梦一场空。

越是希望被无条件接纳、认同、热爱的，往往都是落空收场。

越是渴望索取、渴望被爱的人，越是将希望寄予另一半身上，结果却往往很讽刺。

自己变成了付出者，成为了沉没成本最高的人。

这一切的本质，就是源于自己根本不爱自己，也不足够接纳自己，所以这类朋友，在亲密关系中永远焦虑，忽视自我情绪和感受，无法逻辑自洽，无法坚定自我信念。

处理亲密关系，越是情绪不稳定，越是不冷静，认知不到位，越是会变成一场空。

所以，如果正在看文章的你，恰好找沐言做过咨询，你会发现，我在帮助你解决问题的同时，会比较喜欢说一些暂时听着没用，对于长期关系而言，在日后会发挥作用的“认知教学” 。

有些朋友的情感经历就很可怕，你如果细心会发现他们每一段感情，都是虐恋，都是爱的死去活来，最终都是以悲剧收场，每次都如此，从不落空。

他们在想不明白这个问题的时候，就会觉得是遇人不淑，或者是性格所致。

然而，并不是这样的，原因在于内观亲密关系，其实是我们重复轮回与父母的亲密惯性，以及自我内心的自动化运行机制。

这样也解释了，为什么单次咨询中，强调了原生家庭对个人成长影响的重要性。

你没办法解构一个人的原生家庭，带来的影响，你就没有办法了解对方的亲密惯性，还有自我内心的爱情观念。

那么，这类屡战屡败的朋友，不过是重复着失败，一个又一个恋人轮换着，可是内在机制并没有任何改变。

所以，他们和谁谈恋爱不重要，重要的是自我根本没有任何改变。

那么，什么才是真正的恋爱手腕？

就是你们还没有在一起之前，你就已经可以大致分析，对方是一个怎么样思维、怎么样人格的人。

恋爱过程中懂得化解和避免每一次吵架与危机，修复两个人因为隔阂而筑起的高墙，没人愿意提出分手，也不想分手。

即使走到分别，也应该是你先自己想清楚需求以后，慎重做出的决定。

说到这里，也是给你们做个预防针。

希望每一位朋友，都能严谨地去剖析与分析，你们之间被忽视的，被掩饰的，被隐藏的另一面。

真正明白爱情的本质，亲密关系的实质意义。

这些不被看到的另一面，才决定了一个人的选择与决定。

二、挽回应该具备的正确思维

何为挽回中，应该具备的正确思维呢？

挽回并不是破镜重圆、和好如初；而是重新开始，从头来过。

有多少同学，下意识的就已经把挽回定义为：希望可以继续与旧爱重复过去失败的情感模式。

你要明白一个道理，并且拿出态度正视起来：正是过去的情感模式很糟糕、很失败（例如，处理问题的方式很糟糕，处理情绪的方式很失败），你们双方才会选择走入分手，想要与旧爱重新开始，就需要懂得这是一次新的追求，只是过程更为曲折罢了。

沐言经常讲一句话：

我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象” ，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等。

这也是已经被其他情感机构，翻来覆去讲烂的“二次吸引” 。

挽回复合这件事，从不应该是我们主动乞求来的，毕竟乞求与感动得到的终究不是爱情。

挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙。

挽回与脱单不同之处在于，脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的。

脱单，双方对彼此之间都不是很熟悉，还处于互相暴露、互相探索的阶段，你只需要顺应对方的人性，让对方一直都对你保持着浓厚的兴趣就很棒了。

挽回，双方对彼此之间太熟悉了，你的缺点与对方的缺点，你们互相都心知肚明，再加上一个能让双方走向分手的矛盾冲突，这个负面印象在关系中的叠加，让挽回成为了逆着人性在做的一件事。

毕竟，在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开。

你现在如果丝毫没有改变，那么对方心里面对你的偏见认知，还是不会有任何改变，挽回岂不是一句空话？

所以，我才经常会讲，挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？

你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中。

其实没有什么特别原因，无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好。

那么，对方怎么可能想要和你重归于好呢？

所以，对于挽回这件事来讲，学会转换思维、拥有正确的思维是非常重要的。

想要保证挽回可以顺利成功，最为典型的3个错误思维是一定不要有的。

你一旦落入这3个思维陷阱中，挽回难比登天：

1、情绪绑架，迫使对方回归

关于这一点，我相信大部分同学在分手之后都会陷入进去。

毕竟，人类是情绪化的动物。

尤其，分手之于我们人类而言，是一种非常负面糟糕的情绪，并且影响深远。

在这样的负面情绪影响下，我们经常做出一些非常糟糕的行为。

常见的外在表现就是，过度纠缠，胁迫对方等等。

这个负面情绪的影响，对于一段关系的修复而言，才是最为致命的。

我从不建议你们在情绪上头时做出决定，在情绪之下做出的很多决定，都会让你在某一天后悔莫及。

甚至会因为这些负面情绪做出更多的作死行为，最终被对方拉黑删除等等。

以上这些，属于情绪绑架类的挽回方式，也是第一种思维陷阱。

2、使用自我行为替换他人思维

第二种思维陷阱，很多人会盲视这个因素，并且经常产生百思不得其解的困惑。

何为“自我行为替换他人思维”？

其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心。

举个例子：你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心。

这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关。

你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢。

这样的思维陷阱之下，双方沟通层面上必然会出现各种矛盾。

对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是。

你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱的太累了。

在挽回过程中也是如此，你觉得自己已经把能做的都做了，对方还是不肯回头，一定是对方不爱了，或者是对方自己如何如何。

可是，你自己在这里能做的事情，都是你想要做的事情，都是你的自以为是，与对方实质需求无关，自然没办法挽回对方。

你自己已经把自我给予，和对方应该如何回馈给你，混为一谈了。

永远要明白一件事，你想给予是你的事情，对方如何回馈是对方的事情。

也就是说，你要做的行为是出于你自己，这并不应该是对方必须要有的思维与需求。

而且，当你没有办法挖掘对方真实需求的时候，对方产生负面回馈是一件非常正常不过的事情。

3、过分关注客观因素

最后这种思维陷阱，我想也是大部分同学都会落入的。

你如果现在情绪非常稳定，也很理智，挽回之初最应该做的事情就是找出真正促使你们分手的矛盾根源。

挖掘矛盾的方法，我之前也谈过无数次，无非是两个方向：

第一个：“内归因”向我们自己寻找矛盾根源，也就是寻找主观矛盾

第二个：“外归因”向外部寻找矛盾根源，也就是寻找客观矛盾

当然，情绪价值低，情绪不稳定，可以算入主观矛盾中。

主观矛盾都是从我们身上出发的矛盾，也是很多情侣分手的重要组成因素，例如：感情不和、性格不和、沟通不顺、相处模式问题等等。

这也是沐言经常强调，分手之后一定要先内归因的原因，只有做好内归因，才能找到主观矛盾的产生源头，进而才能谈到如何消除主观矛盾。

至于客观矛盾，都是受客观现实的影响，才导致一对情侣走向分手，这样的客观现实因素，其实对于分手之后的挽回而言，并不是很严重。

而客观因素的影响，对于部分同学而言，却是一道难以跨越的鸿沟。

如果类比品牌，你是某鞋类品牌，现在找到我讲，客户已经选择了其他的鞋类品牌，我们的品牌就不再努力了，选择退市破产了。

我想问你，这是可能的事情么？

你现在只需要明白一个道理，只要你可以做到让你的挽回对象，让你的前任和你站在同一个战线上，客观现实因素就会显得苍白无力。

三、分手后挽回的大忌，过度自责

被分手之后的你，是不是很难做到憎恨对方？

恰恰相反，你可能会进入到不断的自责、遗憾的情绪之中，憎恨自我没有好好珍惜对方，憎恨过去自己不够好，明明是对方抛弃了你，而你却感觉对TA充满了亏欠，觉得都是自己的原因和问题，最终才搞砸了这段感情？

从沐言个人对于挽回的研究和经验总结来看，大部分想要挽回和复合的人，思维模式都是内归因模式的，关于归因理论写在后面。

内归因思维模式的我们，就是在面对被分手，更容易觉得分手这件事，是我们自己的错误和问题：“是我自己没做好，所以才会导致分手的” 。

而那些外归因思维模式的人，往往都会把分手过错归结给对方，自然也就很少会想要挽回。

所以，对于大部分想要挽回复合的朋友们来讲，我们在经历分手之后，缺乏的并不是反省、反思和自我惩罚，因为我们的人格本质，本身就已经决定了我们这类人并不缺乏反思。

当你的反思和痛苦，已经积累足够多的时候，你不需要再借此逼迫自己努力反思和自我惩罚了。

我们既然不缺乏自责与惩罚，相反很多失恋的朋友是犯了过度分析的错误，导致自己更为内疚、遗憾、懊悔和痛苦。

而这份痛苦带来的负面情绪，对挽回而已，不会增加任何可能性，相反会让你自己变得更加糟糕，情绪层面更加不稳定，每天都花费大量时间在自我折磨和自我开解上，周而复始的循环往复，然后每一天都没有做出任何现实的、有意义的行动。

讲到这里，我相信有非常多的朋友都有过类似经历，分手之后，什么都不愿意做，只愿意回忆过去，然后憎恨自己，后悔自己没有做好，才会失去对方，接着就是痛苦的不行，然后找朋友找安慰，之后会好一些，然后没有多久又开始回忆过去，陷入恶性循环。

于是，非常多能够挽回复合的机会，都在你不断自我分析和痛苦中，自责和后悔中，慢慢的流逝掉了。

所以，我才常说，分手后挽回大忌讳，就是陷入过度自责。

被分手之后，我们往往陷入两种比较极端的心态。

一种是怨恨对方，觉得对方离开自己就是渣男/渣女，就是十恶不赦的坏人。

一种是像上面讲的，自己全部扛起责任，觉得分手都是自己造成的原因。

这两种不同的思维，其实涉及到心理学中不同的归因模式，也就是“内归因”和“外归因” 。

性格偏向于内归因的人，往往会把事情的失败，归结为自我方面的因素，比如努力程度、自我态度。

性格偏向于外归因的人，往往会把事情的失败，归结为外部方面的因素，比如他人影响、环境、运气等等。

归因理论是海德（Fritz Heider）于1958年在他的著作《人际关系心理学》中，提出了归因理论，该理论主要针对的是在人们的日常生活中人们是如何找出事情的原因的。

单纯的从归因的模式来说，内归因的人往往更倾向于自己反思，是一种有利于自身成长的积极的归因模式，因为会更严格的要求和反省自己，从自身找原因。

而外归因则更倾向于一种逃避、掩饰、消极的不成熟的模式。

所以，我们进入分手的状态之后，你能做到不仅仅是一味地指责对方，谩骂对方，而是进入适当的反思和总结自我不足，以及自己在这段关系中的优缺点，这其实是一种非常积极的行为，是对你的个人成长有利的，当然对于挽回复合也是十分有利的。

但是，有相当大一部分的内归因倾向的朋友，很多时候走入极端，陷入自责、懊悔中无法自拔，开始进行过度检讨。

这是一个十分危险的信号，而且是极其错误的，因为适度的检讨确实有必要，能在我们未来的感情中避免犯错，但是过度的自责，往往会摧毁我们的情绪和身体，让生理和心理都受到不同程度的摧残。

心理学对于负面的情绪做过调查研究，其中“所有负面情绪中，自责是对我们伤害最严重，程度最高的负面情绪” 。

当我们被负面情绪严重侵犯的时候，其实直白地讲，你如果想要复合挽回或者迎接新感情都会变得很艰难。

因为强烈的负面情绪，会让你整个人看起来越来越糟糕，你变得无心生活，无心工作，无心经营你自己，自然会有一些本该有所转机的机会，也在你自责中悄悄溜走了。

你如果此时刚刚分手不久，正在准备挽回，或者长期挽回无效。

我希望当你自己读完这篇文章之后，可以重新审视一下自己当下的状态，是不是掉进了过度自责的陷阱。

沐言在下面罗列了几条问答，希望在你自责懊悔的时候，可以帮助你对抗一下自己的糟糕情绪：

· 问：分手都是我的错么？

答：似乎未必吧，想想你们刚认识的时候，你应该也是现在的你，你也有这些问题的，可他依然是喜欢你、追求你、愿意和你在一起的，可见分手时候他提到的一些分手原因可能也是借口吧。

· 问：我不够好就一定要离开么？

答：没人是完美的，两个人在一起应该有起码的责任感，如果觉得稍微不够满意，或者有更好的出现就要离开，说明对方也是有问题吧。如果是这样，那以后生活中遇见更多变故，他不是随时都要离开你么？那些恩爱的情侣夫妻，双方就都没问题么？

· 问：自责有用么？

答：现在其实一切都还没有结束呢，他还没死，他也没结婚，你还有翻盘的可能的。现在如果一直让自己自责懊悔，可能会错过很多机会，让明天继续后悔今天错过的机会，所以与其自责不如好好想想策略，把握当下，努力挽回他，之后再好好弥补他。

· 问：我当时为什么不那么做？如果我当初那么做那么说是不是就不会分手了？

答：也许是的，但其实即使你几句话几件事当时做好了，长期来看因为你自己还是有很多道理没懂，你们的根本问题没有得到解决，其实结果很可能还是一样会分手，只是早一点和晚一点罢了。那我觉得早一点分手要好过迟一些，因为等到结婚再离婚更糟糕，而早一点发现问题就可以早一点解决问题，也可以借此机会都让双方成长，彼此双方可能都反而会因为这次分手更加懂得珍惜对方，再重新走到一起也许将来的感情反而会更加稳固和幸福呢。

· 问：我当时不应该那么快和他在一起，我应该这样或者那样也许感情会更好。

答：我们每一时刻只能根据当时的想法来做决定。所以不论你曾经的决定现在看起来多么糟糕，但其实都是你当时认为最合理和有利于你的，就好像现在很多人说早点买房子就发家了，早点入股马云就发财了一样，都只是后知后觉。所以，你要学会理解当初的你，那个时候，那个条件下的你，就应该做出那样的行为和决策，这就是真实的你。所以，没什么好后悔和抱怨的，与其后悔过去，不如想想接下来怎么办？不要等到一段时间之后，又后悔今天的不作为和错失机会，让自己永远地活在对过去的懊悔中。

· 问：我被他欺骗了，很恨自己当时没早一点发现。

答：有句话很好，谁没爱过几个渣男/渣女呢？被骗也好，别的也罢，至少也是一段经历，自己也有过开心的时候，也足够了。同时，可以借助这次的经历，让自己成长，以后的恋爱就会避免类似被骗事件的发生了，也是一种收获。

讲到这里，我列举了一些自我开解的，以对抗负面情绪的自我内省，自我觉察的对话方式，朋友们可以在面对过度自责时，反复想起这些话。

那么，你如果还想挽回，或者自己打算从失败的过去走出来，其实，你现在都应该和自己的自责情绪以及其他负面情绪做一个较量了。

因为，自责只会让你更加糟糕，距离挽回对方的成功也只会越来越远。

另外，更加重要的是，一定要时刻记住一句话：

“哪怕在一起的时候，你确实有做的不好的地方，那么，当对方狠心抛弃你离开你的时候，你都不再亏欠他了” 。

四、挽回开始之前三个准备你需要做好

两个人的关系走到挽回这一步，就已经不再平等了。

当这段关系，已经不再是互相维持，而是只有你单方面投入的时候，对你而言已经失去全部的掌控了。

偏偏在这个时候控制你的，却是十分糟糕的“沉没成本” ，由此带来的委屈与难过，悔恨与自责。

你进而就会觉得，完全是自己的问题，根本配不上对方，或者开始全盘否定对方，认定对方就是一个人渣。

当这些负面糟糕的情绪，填满你整个心脏的时候，你能挽回的概率就变得十分渺茫了。

因为，你已经被你自己给打败了，已经没有办法去正常看待这段关系了。

你现在急需的是，丢掉感性层面，恢复理性智商，重新明确认知。

要知道，一段好的亲密关系，一定是两个人都能给予彼此力量和慰藉的。

你如果在一段亲密关系中，不断的把问题都丢给对方去解决，除了发泄负面情绪就是抱怨，那么在恋爱结束的时候，抱怨与发泄负面情绪的惯性依旧在持续，你觉得自己能改变什么么？

你拥有足够能力，对这段糟糕的恋爱关系力挽狂澜么？

答案是显而易见的。

你并不能。

因为你未曾改变。

所以，在挽回开始之前，我们需要做好三个准备：

第一，改变自我认知。

我们挽回的目的，从来都不是暂时让一个人回来那么简单。

我们挽回的真正目的，应该是和同一个人拥有一段真正舒适和幸福的恋爱。

那我们就抓住问题的本质，既然好的亲密关系一定是正能量和彼此成就的，现在我们就改变自己，把缺点改正，把优点发扬，展现自己积极乐观正能量的一面给对方。

虽然，这段话听起来很鸡汤，但这确实是问题的本质。

第二，调整好自我需求感，不要过早暴露。

沐言明白，失恋之后最难以控制的除了眼泪就是需求感，你恨不得告诉对方，你有多爱他，多么愿意为他付出。

其实，你这个时候表露的需求感，在对方眼里并不是深情款款，反而是一种让人恼火的纠缠。

因为，这个时候的对方，已经在心里面对你充满否定了。

你更应该循序渐进、合理化地表达自己的诉求。

你千万别头脑发热，直接把自己的一切都暴露给对方，那只会把这层否定雪上加霜。

第三，着手于自我需求。

你要知道，挽回过程并不只是在满足对方，而是真正去找寻自我，满足自我。

所以，你应该把更多的注意力投放到自己身上来。

依据情感惯性，对方不可能快速把你忘记的一干二净，所以，你也需要时间和空间来安抚自己，平稳自我情绪。

即使在这之前，对方用言语伤害了你，你也要知道，那是因为在这段关系中，对方的需求先没有得到满足，才会将这种伤害反馈给你的。

难受的不仅仅只有你自己，一定还有你的另一半。

最后，老生常谈的话题，先判断我们的挽回概率，再做打算。

众所周知，沐言从来不主张无谓的坚持，真要是一点可能没有的爱情，还劝你坚持到底，无异于杀了你。

但是，有挽回机会的爱情，不坚持一下，你自己后来也会觉得很可惜，不是么？

那我们来看看挽回的概率，做一个基础的评判标准。

第一，分手时间。

分手时间最好不要大于4个月，因为4个月之后，你们之间的情感惯性就会所剩无几，你是你，他是他的概率会大大增高。

第二，分手原因。

你们之间如果是重大错误，涉及原则，比如说劈腿、出轨，这种对一段关系致命的错误，挽回的概率，很可能低于百分之五十。

但是，你们如果只是常见的性格不合适、争吵、或者相处模式问题，情绪因素占比更多的，则更加容易被挽回。

第三，分手障碍。

比如说，父母反对、经济实力相差较大、三观不合等等，这些障碍因素占比越少，挽回的概率就越大。

五、你有没有踩到挽回前任中的五大常见错误？

先放出一个结论：

你是不是经常有一种想法？

你在过去的挽回中，已经付出了很多，做了很多，但是对方好像就不领情。

已经过去这么久了，过去自己只要不舒服，对方就会在乎我，现在我已经快要被逼疯了，对方好像还是无动于衷。

这一整体思路下来，好像是没有任何问题，但是这里面的思维确实存在很多误区。

沐言今天为大家总结一下，挽回路上的常见5个错误。

1、自以为是：总是陷入“我以为”的陷阱

例如：

第一次吵架，我生气没理对方，对方就低头了，急的不行。

第二次吵架，我把自己藏起来，让对方找不到，对方没有办法开始联系我的朋友。

……

后来，我真正让对方生气的时候，我真的很慌乱，甚至流泪，对方也原谅了我。

为什么现在和我选择分手，以前那么爱我？

很多朋友可能没有这么做，但是套路也应该差不多。

自己就会陷入了一种定式思维模式，总是会天真认为自己在吵架时的计划和想法是非常正确有效的，于是很多问题接踵而至。

永远不知道亲密关系中，另一半需要的是你自己犯错之后的思考，而不是哭闹、暴力等手段来解决这一切。

任何人进入亲密关系的初衷，都是需要有一个能和自己互相沟通和理解的人，然后认错改错。

而不是找一个情绪不稳定，不管大小事大小错，都是甩锅逃避，乃至动用哭闹、暴力来面对。

你的另一半只会撇撇嘴，觉得这一段关系太糟糕了。

2、需求过度：总是忍不住靠太近，心急火燎暴露需求感

很多时候能够引发矛盾，都是源于我们自身过度的情感需求。

因为自身产生了过度情感需求，才会有更多的要求，例如：要求对方一直陪伴在自己身边，要求对方和自己产生同等付出。

挽回还没有进入成功阶段，自己就提前进入不合适的角色，进而要求对方该如何如何。

这也是沐言经常会在咨询问道的：你觉得你们现在是什么关系？你是对方的什么人？

有部分朋友会将这种需求最终延伸到，为了将对方拴在自己身边，开始限制对方的人身自由，控制对方的社交。

挽回，就是需要先正视我们自己需要感过度的问题，并为自己之前做过的行为感到歉意，同时要学会尊重理解对方所做出的这个决定。

即使你依旧非常爱对方，也不能在对方面前再次暴露出你过度的需求感。

尤其是在分手之后，切记不要因为脑子一热，一股劲把自己的观念和复合的急切心态全部输出给前任。

3、依赖性心理：把挽回对象当成自己不完美人生的救命稻草

沐言做咨询这么久，见过很多由于原生家庭环境、或者后天经历原因导致的内心缺爱的朋友。

这类朋友的内心和嘴上总是会重复着一句话：从小到大就没有人真的爱我。

所以，对于失去一段亲密关系，他们比常人会更加的难以接受。

然后，他们就会使劲拼命抓住这个爱人，最后却把自己的爱人推得越来越远。

你要明白，相爱是两个人的事情，在努力维系一段关系的同时，自己也要保持着离开对方可以过得更好的态度。

有些朋友的所谓终身相许，只不过是自己缺乏关爱导致的强烈需求。

过度依赖一个人，只会给对方带来生活和心理的双重压力，你如果一直都在强调，除了对方自己一无所有，对方离开自己怎么办？

时间久了，关系走向崩盘的一刻，后果不堪设想。

分手的一方内心会窃喜，终于可以甩掉这个人了。

依赖性过强还会让彼此的爱情非常疲惫，没有自我，只有对方，把一切的快乐难过都归咎于对方。

可想而知，对方过得有多么辛苦，时间久了没有几个人能够受得了。

4、好胜自我：除了自以为是还偏执自恋，认为自己永远是对的

争强好胜的人格很奇怪，芝麻大的事情也一定要分出个你死我活。

在这类人的世界中，全世界自己是最正确的，没有人可以比自己更加正确。

并且，同样的事情，必定是严苛他人，把自己摘出来，典型双标。

在这类人眼里，对方的任何诉求都是在无理取闹，我必须站出来分辨是非，打压对方。

恋爱谈一年， pk十个月，剩下两个月在寻找吵架辩论题材。

稍微聪明一点的人都不会选择和这类人继续交往，因为生活会过得十分辛苦和压抑。

特别是彼此已经走到分手，你如果还秉持着这种思维模式，一切都认为自己是最正确的，都要和对方争论出一个输赢，那么，对方心里面只会觉得没有什么决定比离开你更加正确了。

5、诉诸暴力：不要小看“冷暴力” ，尤其是自残，杀伤力巨大

亲密关系中的暴力手段有很多，分手时可能会被冷暴力，可是很多人挽回的时候可能使用的是软暴力。

大部分人走入的误区是，我都已经这样了，你怎么还不回心转意？

严重的甚至会寻死觅活，用来要挟对方，胁迫对方和自己复合。

微信发长文，一写一大堆，让人看到大脑都会晕。

短信轰炸，一条接着一条，最后电话呼死你。

联系方式如果全部被拉黑以后，公司正门口，家里楼下见。

先认错，再表决心，最后以死明志。

这种利用软暴力道德绑架对方的行为，根本就不是在挽回，而是在找一个发泄点，这么做不仅不是一种不理智的行为，甚至会将对方越推越远。

这种思维往往处于一个“只要我做出一个不能失去对方、离开对方的姿态，对方就会回来。”从而失去了往常的理智与判断力，只知道用自己的行为方式去替换自己的思维。

分手之后，我们想要挽回一个人，千万不要利用同情心给对方施加道德绑架，或许第一次、第二次对方还会因为旧情难断心疼你，但是第三次之后，对方肯定会对你产生反感，甚至拉黑你。

利用感动得来的终究不是爱情，终会有一天对方还是会选择离开，而想要挽回对方的根本方式，还是内归因之后改变自己，重新吸引对方。

况且，很多人的感动，无非是在自我感动。

对一些比较自我，或者比较喜欢作的朋友想说：爱情会给人带来愉快的感受，而且你很乐于接受对方给予你的照顾。

但是，不可能只要求对方为你的任何事情都能赴汤蹈火在所不辞，而你只需要单纯性享受这一切就足够了。

你如果认为自己在这段关系中就应该高高在上，对方就应该低下头伺候你，试问你的另一半在爱情中得到了什么？

爱情，本应该是互相扶持，互相付出的，并不是建立在某个人的喜怒哀乐之上的。

六、百试百灵，从分手原因上去挽回

我们人类需求，是随着自身成长而进行改变的。

对方能与你分手，其实本质上，除了对方和你在一起，积累了长期的不舒适感。

还有很重要的一个点就是，对方的成长速度，对你来说已经追赶莫及。
【分手期间他谈过恋爱要复合吗（有没有分手后一年又复合的）】
当一个人没办法向下兼容另一个人的情感与认知时， TA就会产生被动接纳的情绪。

最初的被动接纳是可以承受的，时间久了，难免对方会对这段关系产生负累感。

所以，我们想要挽回一个人，就要解决根源问题。

你到底是在对方哪一部分的需求上断联了，哪些点是可以在挽回过程中弥补上的。

而这些认知的深刻程度，最后决定了我们复合挽回的速度和质量。

第一种情况：“对方与我们分手是源于多次小事情吵架的情绪累积”

这样的分手，根源问题就是在于一次次争吵之后，留下的情绪累积，进而产生的失望与对抗心理。

其实非常好理解，对方如果对于关系的预期是和谐舒适的，可是每隔一段时间，总是会因为一些不疼不痒的事情。

彼此之间偶尔会发生争吵，那对于对方而言，就是总也达不到预期的恋爱状态，对方就会感到十分疲倦。

沐言经常听到一些朋友说：“自己分手的原因，就是感觉太累了” 。

那么这种“累”的感觉，其实就是这样产生的。

对方越是用力的维护这段关系，结果现实情况与自我预期不符合，越是会觉得心累。

我们针对此类情况，建议采取方案：“情绪安抚为主+情绪带领为辅” 。

安抚这个方法，可以放在挽回的前期进行。

因为在这个阶段，对方因为失望累积的阈值达到最高，你在这个时候没有办法强行改变什么。

所以，你更需要让对方感受到你的理解与顺从，这就非常至关重要了。

接下来就是：“情绪带领了” ，这个步骤放在此类分手的第二阶段比较好。

当对方刚刚分手之后， TA的内心也是疲惫不堪的，一方面、自我要与过去的情感惯性做对抗，另一方面、TA又需要不断让自己进入到已经分手的现实中去，很容易产生“认知失调” 。

这个时候，对方在情绪层面非常需要有依赖感。

这就是为什么，有些人分手之后无缝衔接了新欢的主要原因。

为了填补内在的亏空，自我一定要拼命摆脱这种不适感。

这个时候，就需要我们出面处理了，你不能放任“新欢”来做这件事情。

你必须要带动对方情绪，这里涉及“情绪价值” ，帮助对方完成这种情绪、情感双重过渡。

你当下的身份不重要，重要的是让对方感受到你身上情绪的力量，这就足够了。

你对于TA的认可，对于自己的状态的调整，对于未来规划的清晰，对于过去错误的认知与改变，都直接决定了对方能否再次在你身上获得归属感。

所以，情绪上的带领也是很重要的。

看似是情绪问题，其实内在也包含了很多关于理解对方，认同对方，给对方安全感，增加亲密度等种种问题。

第二种情况：“当我们无法满足对方需求选择分手”

这个时候，我们应该怎么办？

“需求” ，看似只有两个字，其中却包含了很多很多的东西。

人类内核的“需求” ，包含了“情感需求、情绪需求、物质需求、性需求” 。

人类外核的“需求” ，包含了“社会关系需求、身份关系需求、归属感需求、自我价值需求” 。

当我们能够满足对方的需求越多，对方就越会认为彼此之间的关系是非常牢靠的。

进而，对方就越会愿意与我们产生更多亲密的互动、更深层次的链接。

那么，什么时候会出现“当我们无法满足对方需求选择分手”呢？

这里举例说明：对方如果每天非常上进，日日学习加薪升职。

而你呢？

只想安定求稳、想玩得开心、想结婚生子。

你们之间的未来规划就会因此产生巨大分歧，这种分歧慢慢就会让彼此感受到不再是一个世界的人。

分歧就是“疏离感” ， “疏离感”的加深是让对方想要分手的主要原因。

毕竟物以类聚、人以群分，大家在寻求伴侣的过程就是在寻求同类。

这个“相同” ，其实就是“求同存异”的“同” 。

可以存在小部分的不同，可是两个人的价值或者需求相差过大，这个“同”早晚会变成“异” ，最后走向分手。

我们针对这样的分手原因，建议采取的切实方案：“我们要让对方看到我们的改变，并且强化我们在对方心里的认同感” 。

我们每个人其实都很自恋，都希望自我观点是对的，别人的观点是错误的。

所以，我们如果希望挽回对方，就一定要让对方从内心中认为，我们和对方的方向、思维、认知、状态都是大致相同的，我们要学会用一些说辞证明自我的：“正确性” 。

我们如果没有办法证明自我也是对的那一方，那么对方就会给我们贴上一个“错误”标签。

这个标签一旦确立，对方就会非常认可和我们分手的正确性。

所以，一方面我们要让对方看到我们的改变，是切实的改变，并不是嘴上说说的那一种，要真实、要有计划性。

我们希望获得一个人的认同，就必须拿出来一些看得见摸得着的东西。

并且，我们需要让对方有思考这些改变是否真实的时间。

只有做到如此，对方才会真正觉得，我们已经和过去不同了，我们真的变好了。

这个时候，对方才会逐渐的认同我们，挽回只剩下一个时间问题了。

第三种情况：“当我们触犯另一半的底线和原则被分手”

遇见这种情况，我们应该如何处理？才能以最小的损失换取最大的利益？

但凡遇见这种情况，都离不开两个因素：

其一

对方能否愿意权衡利弊，为我们降低自己的原则和标准。

其二

对方能否消气？

我们需要做的是，在分手之后提供比过去更多的价值给对方。

我们不管对方暂时性的是否接受，我们都必须有这样的吸引力和筹码。

对于第二个因素，我们需要有更多的耐心、时间，和对方软磨硬泡。

很多朋友容易犯一个通病，总是想着通过一次省时省力的“说服对方” ，就能获得对方彻底的原谅，这是完全不可能的事情。

对方不仅仅需要花时间重新接受我们，还需要花时间接受我们的错误已经成为事实。

在这整个过程中，对方的内心比我们还要更为痛苦。

所以，记好一件事情：我们千万不要在这个过程中给对方二次施加压力，让对方自己慢慢的去接受已经成为既定事实的事件，比我们自己强词夺理给自己找理由要管用的多。

写在最后：

当你把我在前面讲的这些全部都做完之后，基本上只剩下邀约见面，制造一个复合的机会了。

相信我，也相信你自己。

对方会因为你的改变，矛盾的消除，被你的间接影响，恍然大悟到依旧还是你好。

你们手牵着手，还是会奔向幸福，走入婚姻的殿堂。

最后，很多人没有弄明白一个问题，这个世界上很多事情都是慕强的，比如你读书期间好好学习，工作期间努力工作，你拥有雄厚的资本就能享受更多的资源。

但唯有感情不是的。

感情里永远看的是两个人在起的舒适度。

不是说你事业做得越好，越值得在一起。

这是一个悖论。

你要去看画展他说毫无兴趣，你要去看演唱会他只想着下班回家睡一会儿，你在读安娜卡列宁娜，他觉得你在装x 。

那他的优秀就和你毫无关系。

外人看的是面子，你自己过的是里子，和热爱生活的人在起，幸福指数才会更高。

想找有钱的，很容易。

想找年轻漂亮的，也很容易。

想找三观一致互相对味的，那才是难如登天。

所以大家碰到的话，就别放手。

以上，就是今天的全部内容。

关于我自己：人帅、毒舌、日常劝退付费。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

谢谢关注与支持