婚姻到底是什么（如何维系婚姻） _到底

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作为深耕于情感领域的答主，在日常生活中，也难免遇到一些令我啼笑皆非的误会。

有的朋友总爱半开玩笑式地问我，最近又和什么样的第三者斗智斗勇了？

朋友的思路很简单耿直，觉得婚姻出了问题，必然就是有插足者作祟，那么负责解决婚姻问题的人，肯定也是和第三者对着干的了。

我只能无奈地笑笑，告诉朋友，实际上并非所有婚姻问题都是由第三者引起。更何况，咨询师并非无所不能的魔法师，或者电影里飞天遁地的007特工，不可能把活生生的大活人变不见。如果有人说，只要付给他钱，哪怕你什么都不用做，也能让困扰你的第三者突然消失，那么这样的人肯定是一个骗子。

另一方面，也不是第三者制造了婚姻里的缺憾，而是亲密关系里的裂痕，让他们有机会趁虚而入，如果觉得第三者就是全部的问题，那便倒因为果了。

朋友听了有些疑惑，问道，莫非家庭破碎还和第三者没关系？这怎么可能呢？

我说，这样讲并不是在为第三者开脱，插足他人的家庭，的确违背公序良俗，值得人们谴责。但是，如果觉得第三者拥有什么迷惑人的魔法，见到谁就能诱惑谁，想拆散谁就拆散谁，那就太看得起这个群体了。

第三者也不过是普通人，并不存在什么掌控人心的魔法，他们就错在趁虚而入，利用了别人亲密关系里的裂痕，来为自己牟取利益。

不过，相应的，只要夫妻积极维护两人之间的亲密关系，不给其他人留一个漏洞，自然第三者也就无机可乘了。

打个比方，如果说人的欲望是木桶里的水，那么稳固的高质量爱情就是组成桶的木板，如果木板的长度足够，那么即便遇上一些颠簸，桶里的水也不会洒出来。

夫妻为婚姻的共同努力，就是在增高这个隐形的“木板” ，以智慧与自律来拦截自己的不当的欲望，避免对彼此和两人之间的感情造成伤害。

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有人会说，既然是真爱的话，不就应该什么都不做也能一直相爱吗？

有的人选择相信童话，但我宁愿相信人性。

人的本性既不是纯善，亦非纯恶，只要掌握好了人性的规律，它反而会成为感情中最稳固的保障。

维系婚姻的是什么？让婚姻破碎的又是什么？

要我说，答案就是同一个：夫妻两人共同的经营。

找到诀窍的经营，让爱情随着时间积淀，酿成一壶芬芳的美酒；反过来，不得其法的经营，让两个人之间的距离越拉越大，最后落得一地鸡毛。

【婚姻到底是什么（如何维系婚姻）】

前事不忘，后事之师，他人犯下的错误，也可以作为灯塔，替后来者指明前进的道路。

从我经手的案例中，我选出了三种典型的错误思维，接下来的内容全是干货，你可以对比着看一看，自己在感情里有没有这样想过？如果有的话，那可就要注意了！

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①“为什么你总要惹我生气？”

我们首先假设一个情景，有一个男人，回到家吃完饭后，就捧起手机一屁股坐到沙发上，两眼紧紧盯住手机，对老婆的抱怨声充耳不闻。

妻子生气地吼道：“你总是这个样子，让人看着就心烦！回来后什么都不干，每天就躺在那里，就让我一个人忙活吗？”

受不了这指责的男人也一摔手机，回嘴道：“我是为了回老板的信息，耽误了工作上的事情，难道你负责吗？我还不都是为了这个家，在每天辛辛苦苦挣钱！光靠你那点工资，还得起房贷吗？”

两个人都觉得是对方的错，惹得自己大动肝火，所以才大吵一架，这日子真是过不下去了。

看完之后，你觉得到底是谁在惹谁生气呢？

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有的人会觉得，男人不该吃完饭就歇着不动，把家务活都甩给妻子；有的人会觉得，这老婆话说得也太难听了，谁能不生气。

如果我再补充一些信息，例如男人平时也会洗碗拖地，只是今天太累了，想先休息一下，或者女人平时温柔可人，她只是想让老公放下工作，多陪陪自己，因为失望而委屈发火……大概结论又要翻一番。

很多家庭里都会有这种为鸡毛蒜皮的小事而争吵的情景，这都是因为两人错误地将情绪带入了沟通之中，于是误会了彼此的心意，让冲突一再升级。

我能提供一个简明有效的办法，帮助大家从源头杜绝这类矛盾，那就是在有分歧时，千万别想谁对谁错，要先快速区分自己的需求和情绪，搞清楚自己想要的到底是什么，就不会因为情绪上头，反而弄得南辕北辙。

比如上面这个小故事里，男人想要的是完成工作、被老婆认可自己的努力，妻子想要的是和老公的二人世界时间，这是根本不冲突的，其实没有谁主观想让对方生气呀？

只是因为搅进了谁对谁错的问题，男人觉得自己努力工作没错，女人觉得自己想要陪伴没错，两个人又都觉得对方错了，才引发出难以化解的矛盾。

而这一切都是可以通过技巧避免的，毕竟，无论最终是谁赔礼道歉，互不相让的争吵都会让感情磨损，产生裂痕。

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②“为什么我讲的话你从来不听？”

在收到的留言中，如果让我提名一句频率最高的抱怨，我一定会选择这一句。

我也很理解这么说的绝望妻子，她们肯定是尝试过了自己想出的各种方法，却毫无效果，才会有这样的感叹。

她们急切地想要沟通，但另一方总是油盐不进，像一个木头人一样，对什么都充耳不闻。

久而久之，女人也就失望了，干脆不再作出努力，但婚姻的状况只是越来越糟，两个人在冷漠与孤独之中，勉强生活在一起，对彼此来说都是煎熬。

有的人会说，这是因为男人和女人来自不同的星球，因为性别之间有着根本的差异，所以才无法交流。

这种说法虽然很流行，但我要说，这是谬论。

虽然男女之间的确有一些社会赋予的刻板印象，但大家都是说中国话的普通人，哪里有什么话是听不懂的？

之所以你说了对方也不听，也许是因为，那并不是沟通，而是以沟通为名的“控制” ，那你的伴侣当然会以“不听”来反抗。

婚姻中，谁都希望伴侣变成自己期望的模样，被自己的想法左右。也许你会辩解， “我这是为他好，如果他听我的，一切就会顺利了……”

可对方就是不按你想的来做，而你越是想要操纵而不得，期待被粉碎，就越会陷入负面情绪里，让两个人之间的感情也随之变坏。

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你发现了吗？破坏你们感情的，其实不是对方不按你说的做这个事实，而是你的控制欲。

在一段亲密关系里，最难的就是承认对方也是独立的个体，有自己的想法，有自己的感受。

你可能会沮丧地想，难道我就只能眼睁睁看着对方栽跟头吗？也不是这样。

伴侣当然可以提意见，但一定要以尊重和认可作为“润滑剂” 。

谁都讨厌别人打着“为你好”的旗号来插手自己的人生，哪怕是子女和父母，都会因此生出嫌隙，何况原本是陌生人的夫妻呢。

“为他好”这个事实，只要让对方自己体会出来，才会让他心生感激，自愿自觉采纳伴侣的看法。

在亲密关系里，两点之间最近的未必是直线，稍微拐一个弯，绕一点路，反而是两颗心贴近的捷径。

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③“我爱你，为什么你不爱我？”

小林从小时候开始，就是一个以奇思妙想和淘气著称的男孩子，长大之后，他也与木讷的男同学不一样，非常有生活情趣，能记住和女友的各种纪念日，准备好相应的礼物，每一样都别出心裁。

凭借着这种本事，他顺利追到了自己喜欢的女孩江雪，两人一同走入婚姻的殿堂，成了一对恩爱夫妻。

就算在结婚之后，小林依然不忘自己的仪式感，但他逐渐发现，江雪面对惊喜时的笑容越来越勉强，好像很不开心。

小林摸不着头脑，他觉得自己做的一切都是想让生活更加浪漫，为什么妻子却这样呢？莫非是不爱自己吗？

终于有一天，两个人爆发了争吵。

原来在买房之后，江雪总是惦记着房贷的花销，觉得老公没必要这样大手大脚，小林听了也十分委屈，他又不是为了自己才这样花钱，还不是想让老婆高兴吗？

江雪却说，我并没有那么想要这样的惊喜，你的所作所为，还是为了你自己。

这两个人之间，也没有谁对谁错，其实就是“爱的语言”上有所不同，才堵塞了沟通的渠道。

对小林来说，他的爱是充满仪式感的，是精心打造的一个特别的时刻；江雪的爱则偏重于务实，她想要为两个人营造更稳定的未来。

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为什么有的人无论怎样付出牺牲，都得不到对方的感恩？未必是因为他们选择的伴侣真的是白眼狼，更可能的是，两个人都听不懂对方“爱的语言” ，所以才造成了“哑巴向瞎子抛媚眼”的闹剧，最终谁也不领谁的情。

不是两个人相爱，就能自动自觉领会对方的所有想法，在爱情里，也最怕这样的“想当然” 。

双方搞清楚自己做什么会伤害到彼此、做什么最让彼此满意，像秦始皇统一度量衡一样， “书同文、车同轨” ，才能让两个人的付出都能被对方所感知，起到事半功倍的效果。

亲密关系并不会自动让两个人心意相通，觉得伴侣就一定能知道自己在想什么的“读心术”错觉是十分危险的，它会让你变得大意，错过对方表达爱、接受爱的微小时刻。

就算是一段已经很美好的亲密关系，两个人之间可能也存在着种种错误认知，需要两个人不断精进爱与理解的能力，才能不断逾越生活中的各种障碍。

读完，有的人可能会问，我付出这么多去维护亲密关系，难道就能让伴侣不出轨吗？如果不能，那我岂不是白花力气了？

其实，还真的是这样的。

经营关系与忠诚是相辅相成的，亲密关系的维持机制决定了，关系满意度越高的人，越有动力去保持忠诚，自觉远离诱惑，洁身自好，因为他知道自己珍惜这段感情，不愿失去，所以会尽力避免、消除冲突，充实两人之间的亲密关系。

是好男人带给女人幸福？不，是一个智慧的女人，自己带给自己幸福！