回避型依恋人格原生家庭（关于原生家庭的心理学） _依恋

#心理咨询师说#

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文/北寻

图片/《隐秘的角落》

为什么面对同一件事情，不同的人会有不同的反应？

比如，有的人会在经历失败时一蹶不振，而有的人却能够从失败中很快走出来；有的人在失恋后情绪低迷，而有的人却始终相信爱情。

心理学家陈婕君指出，这是因为每个人从小的经历不同，所以内化在心中的经验组织行为模式也不同。

经验组织行为模式，即：我们会将过去经历过的事情当成范本，当成我们的行为指示模板，当我们下一次再遇到相似的事情时，我们潜意识里就会根据过往的经验来引导着我们的行为。

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比如，小时候的你曾遭遇过同龄人的欺压，但是你勇敢地反击了回去，没有畏首畏尾，那么长大后你大概率也会是一个勇敢的人。而相反，如果小时候的你就经常胆小怕事，不敢去反抗，那么长大后面临不愉快遭遇时，你也很难鼓起勇气去直面挫折。

每个人从小的经历不同，内化成心中的经验组织行为模式也不同，这在很大程度上就会决定着我们对人生的看法和幸福感。

而这些经验行为模式到底是怎样形成的呢？

心理学家指出，就与心理模型“依恋循环”有关。

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01.什么是“依恋循环”模型？

依恋循环是依恋治疗师弗里曼博士提出的临床模型。

这一模型可以很直观地描述一个人从小到大的日常生活如何影响其经验组织形式，包括遇到压力时的感受、归因、处理；会觉得周围环境有恶意，还是觉得自己可以获得帮助也值得被帮助；会退缩还是会冲动行事。这些经验和经历日积月累就形成了稳定的人格和性格。

简单来说，依恋循环模型包括四个步骤：需求—表达—满足/不满足—心理结果。

其中，第三步中的“需求被满足与否”，是这个心理模型的关键之处。

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比如说，在第三步中如果我们的需求得到了满足，我们就会得到满足感和安全感，我们会感知到自己的存在感，当我们下次遇到相同的事情时，我们就会因为上一次的愉快经历而勇敢去表达自己的需求。

表达需求，需求得到满足，这就是一个健康的循环，久而久之，就可以让我们形成自尊、自信、乐观的人格。

相反，如果你在第三步中的需求得不到满足，就会在心中产生逆反感受，当我们下次再遇到相同的事情时就会畏头畏尾，害怕被拒绝，害怕再次被忽视，久而久之就不敢再勇敢去表达需求，就会慢慢形成自卑不自信，胆小忧虑等消极的人格。

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02.“依恋循环”对我们人格发展的影响

从“依恋循环”的概念理解中我们可以明白：在我们的成长经历中，“表达需求”和“需求得到满足”这两个方面十分重要。

需求得到满足，依恋循环就是一个健康的循环，可以帮助我们建立良好的人格。而依恋循环中需求得不到满足，这个循环就会中断，我们的情感得不到释放，就会影响我们的心理健康，给我们的心身都造成阴影。

所以，我们能够很好理解为什么说原生家庭对一个人的影响会那么大了。

因为从小我们的成长中就缺少不了亲密关系的慰藉，那是我们健康成长的来源。但是如果童年里缺少了母爱父爱，我们的情感需求得不到父母的回应，就会让自己处于孤立的状态中，这对于我们的成长就是消极的。

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比如，《可塑的我》中就列举了这样一个例子：

在18世纪时，罗马帝国的君主腓特烈二世曾做过一个残酷的实验，他找来了一群失去父母的婴儿并安排保姆照顾，但这些保姆只负责这些婴儿的温饱，不与婴儿有其他的接触互动。

实验的结果是，几乎所有的婴儿都死去了。

从这个故事中可以知道，婴儿的成长不只是温饱那么简单，还需要亲人的关爱呵护等身体和言语互动，如果一直让婴儿处于孤立的状态，对他们来说是很危险的。

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“依恋循环”可以说从我们出生开始就影响着我们的身心健康。

人与人之间的正向互动就是表达需求，然后需求被满足的过程，这才能够形成健康的依恋关系。

一个好的原生家庭，一定也是一个懂得和孩子建立良性互动关系的家庭，想要孩子健康乐观成长，想要孩子形成健康的人格，就要父母与孩子之间建立正向的情感流动。

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03.如何建立一个健康的“依恋循环”？

当你学习了解了“依恋循环”模型后，就要有意识用这个模型的积极面去指导自己的行为。

心理学家陈婕君在《可塑的我》中提出，要建立一个健康的依恋循环，第一步就要学会坦然接受自己的需求。

很多人因为从小不愉快的经历，害怕被拒绝，所以不敢再把需求说出口，这就造成了自己抑郁悲观的面世态度，让自己处于压抑的状态中，心中抑郁成疾，堆积在心里的伤痛和念想就无法得到释放，最后还是会反噬在自己身上，这种消耗自己的做法，是错误的行为。

如果你想要改变自己，想要重新塑造自己，就要有意识将中断的“依恋循环”重新连接起来。坦然直面心中的需求，首先不要掩饰它，它才能得到被看见的机会。

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然后，试着勇敢表达心中的需求。

陈婕君指出，正确表达需求的方式就是：直接地、主动地、不拐弯抹角地表达。

很多人在表达需求时喜欢拐弯抹角，喜欢将主动权交给别人，就会将一段关系潜移默化破坏掉。

比如说感情里我们常常不直接表达爱意，而是希望对方能够感知到，希望对方主动表达出来，这其实很多时候，感情都会因为在互相猜忌中终止掉。

其实最简单的依恋关系就是，大家都能够简单直白将心中想法表达出来，然后大家都能够开门见山了解到对方的需求，我们也不至于因为误会而走了弯路。

当然，人与人之间的相处总是复杂的，想要得到一个良性的依恋循环，还需要双方的努力，还需要慢慢的磨合。

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【写在最后】

陈婕君说，成熟的情感互动是，一个人可以表达自己的需求，同时也允许别人拒绝自己的需求。

因为很多时候我们都无法事事如意，我们的需求也不能100%得到满足。想要与人达成完美的依恋关系，不仅需要我们勇于表达自己的心中期望，同时也要有被拒绝的勇气。

在别人拒绝自己时，他能同时考虑自己的需求和对方的难处，不会把一件事情上升到对一个人也包括自己的否定，这也是一个人自尊稳定的表现。

我想，这才是正确的对人处事态度。

你说呢？

我们共勉。

我是@北寻姑娘，专注情感心理，荐书官、撰稿人，我们一起成长。
【回避型依恋人格原生家庭（关于原生家庭的心理学）】

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