为什么不能和情人结婚-（我的情人说要结婚了） _不能

有出轨的求助者会问我，如果他与妻子离婚，而与情人结婚，生活幸福吗？也有些求助者经历着配偶的出轨，会问是不是自己也出轨，甚至也与情人结婚。

当我们从一段婚姻中走出来，面对再婚的选择时，需要考虑以下几点：

（1）、如果你希望配偶身上具备某种特质，那么最好就是他现在已经有了。不要相信爱会改变他，会让他有那些他本身就不上具备的特质。

（2）、我们不应该嫁给不爱的人，但我们也不应该只为爱而结婚。

（3）、我们会觉得那些与我们相差很远的人很有吸引力，可是那些与我们相似的人，才可能是更适合的配偶。

（4）、只为自己而结婚，不为其他人结婚。

而对于出轨的人来说，可以再加上一条：

（5）、不要与自己出轨的情人结婚。

为什么不建议出轨者与情人结婚，那是因为出轨对婚姻造成的伤害，不仅仅只是针对于受害者说的，对于出轨者也同样的影响。

1、对婚姻会有模糊而显著的不信任

经历过不幸结婚的人会对婚姻本身产生强烈的不信任感。婚外情导致的婚姻破裂，是让当事人不信任婚姻，而不是不信任出轨。这种不信任，同时存在于夫妻二人，如果有小孩，还会传递给孩子。

不信任婚姻的人并不好相处。

正如游泳教练所说，不会水的人的危险在于，害怕被水淹死，会自我保护的乱扑腾，抓住什么就不放手。其实他们只要放松自己，自在地呼吸，就可以舒适地享受玩水的乐趣。

那些从一地狼藉婚姻中恢复的人，同样很难放松，而是努力保护自己，以免再次受到婚姻的伤害。

人们会在第二段婚姻中，保护自己的经济利益不受损害，如果已经有了孩子，更是如此。一些人则会选择签婚前协议，虽然这种方式是出于保护，避免以后的不愉快，可是这种协议本身就是表明，这次婚姻可能也只是暂时的。

总之，人们会有所保留，不会那么诚实和坦率，而这通常在初婚的出轨过程中，就已经开始存在了。

人们会认为，出轨者与情人结婚，这段不光彩的地下情，会让他们变得很亲密，可是并不必然如此。

坠入爱情的人可能只是爱上了爱情本身，不一定就是爱上了这个人。我不确定，在充满危险与压力的婚外情中，他们是否可以平常心的去全面地关注彼此。

2、情人的本质

像所有人一样，情人也想从一段关系中得到他们想要的东西，可是却不在单身人群中找，却在已婚人群中找，可已婚者并不能马上嫁给他们，那他们就只能进行冒险的地下情。

别人可以光明正大谈恋爱，而情人却不行，这样会对婚姻产生愤怒，也许对恋人都会产生敌意。情人找到自己的已婚伴侣，心底就会觉得婚姻没用，而且他们也通过破坏伴侣的婚姻，证明了自己是对的。

情人觉得浪漫比婚姻的更重要。他们选择相信转瞬即逝的激情，而不是相信持久永恒的婚姻，其实挺可怕的。

情人不太可能对婚姻心生怜悯的，而这恰恰可以有效地保护婚姻，抵御生活的风浪。

我要对一个求助者说：除非你在寻找浪漫是那种苦乐参半的悲剧，否则你最好想清楚，为什么和一个已婚人士在一起，会给你的生活带来一地鸡毛。

当然，也不是所有出轨者与情人结婚都与幸福无缘，通过艰苦的努力，还是会有少部分人，可以获得自己想要的生活。只是这样的出轨者多半具备有以下特质：

（1）、出轨所破坏的初始婚姻，真的是一些极其糟糕的婚姻

出轨者的配偶有很多的问题，比如赌博，嗜酒，暴力倾向，或者情感冷漠，而他们的夫妻关系却有极其复杂，对婚姻有着强烈的责任感和忠诚度，没有办法一个人打破这些束缚，提出离婚。这时，他们就需要一个“帮凶”，去逃离这段痛苦的初始婚姻。

（2）、出轨者不乱搞男女关系，出轨频率低或者之前没有过

出轨者认为出轨是一件特殊的，让人不舒服的事情。在婚外情发展到发生性关系时，他们对此已经有了相当长时间的思考。他们罕有婚外性行为，对觉得婚姻需要忠诚。

（3）、对于再婚，他们有过担心，也一再将节奏放慢

在离婚时，出轨者承受着痛苦，付出了极大的牺牲，在两段婚姻之间，留出了充分的时间考虑，并不急于离婚，也不急于再婚。他们要确保自己走的每一步，并不是基于自己的幻想，不是基于自己对未来的预期，而是基于眼前的现实，基于过去发生的事实。

3、卞先生

在这里，我举卞先生的经历：

卞先生带了一个棕色的塑胶袋，从里面拿出一双鞋子，指着靠近指尖一处快磨平的地方说：“你看到没？”如果一张图胜过千言万语，这双鞋子就胜过十张图了。这是我每天用大脚趾在地上磨擦所造成的，大约三年要换一次鞋底。我就像这双鞋，承受着长期的压力。

住在一栋没有爱的房子里三十五年，她从来就不快乐，老是对我发脾气，我的家庭生活可以说如临深渊、如履薄冰。我学会不问任何问题，避免任何磨擦，这就是我的婚姻生活。

相信我，这三十五年来，我每天都想着要离婚。我当初是身不由己才踏上红毯，我订婚的时候，根本就没有现在对爱莉（情人）这般的感情。甚至可以说，在结婚的时候，我根本就不爱我太太。

我出身贫穷，爸爸是个码头工人，和他的同事一样，整日酗酒，但是他对我期望很高，希望我将来当律师，因为他所听过的，有来头的人，都是律师出身。我对这一行没有兴趣，但是不能对爸爸说不，所以高中时他帮我安排到一个很有影响力的人那儿工读时，我就去了。

我很幸运，薛先生照亮了我的生活，他对我谆谆教诲，不会随便敷衍我，我想我们彼此都需要对方，我就像他一直想要而没有的儿子，而他就像父亲一样了解我、指导我，这是我亲爸爸无法做到的。

虽然我既努力又聪明，什么都肯做，但是我对律师这一行就是格格不入，我不知道薛先生怎么想。有一天他把我叫去，告诉我，他认为我比较适合当医生。他这么说时，我也有一种恍然大悟的感觉。他说的没错，由于父亲一直坚持我应该读律师，所以以前不曾想过自己适合做什么。薛先生说他会和我父亲谈，看看可以怎么帮我。

到今天我还一直怀念他，他是我的恩人。薛先生的话可是一言九鼎，只要他和我爸爸说就没问题了。他鼓励我拿到奖学金，由于我表现很好，申请到医学院就读。那时要想进医学院是很困难的。

他就像我第二个父亲一样，不像我爸爸——大声咆哮、大醉酩酊、常常被人嘲笑——而他却高贵、安静、严肃、不苟言笑，总知道怎把把事情处理好。

我家很穷，但奇怪的是，以前老爸只要有钱一定会拿去买酒喝，可是在我打工的钱不够付学费时，爸总是拿得出钱来。我们从来没有谈过这是怎么回事，但我相信一定是薛先生给爸的，他一定很想拿去买酒，但如果薛先生交待了用途，我爸就不敢挪用。

有一次薛先生留我吃晚餐，就在那次我遇见了我太太。她是薛先生的独生女。有时我会猜他是故意安排的……但我实在不愿意这么想，这好像我成了耍猴戏中的布偶，任人摆布。不，我不相信，他绝不会把我当成给女儿的投资品，我相信他只是单纯地喜欢我，我相信他。

我和她根本就没有恋爱的感觉，她也没有，但我们就理所当然地在一起了。她要求的不多。一个医学生，没有多少时间的约会。她从来就不会因为我为了准备考试取消约会而生气，她也不会因为我迟到而拉下脸来。

之后我才明白，她也希望我没时间陪她，约她。她父亲是她生命中唯一的男人，她也知道父亲希望在自己过世前看到她安安稳稳地结婚，而我就是她父亲中意的人。她也身不由己，就像我一样。

我相信，结婚那天是薛先生有生以来最快乐的一天。我父母也觉得沾了不少光，爸爸不知道是被这种社交地位的提高吓到了，还是太高兴，整个礼拜都没有喝酒。到过世为止，他这一辈子从来都没有这么快乐过。

唯一不觉得高兴的，就是我和我太太，我们只是做别人认为我们应该做的事。况且，既然每个人都觉得很好，理所当然就会很好了。她对我不热情也就算了，但是一结婚她马上变得很冷淡，和她妈妈一模一样，只关心事情的表面，根本没有什么感情。

我很奇怪薛先生怎么能忍受他太太，也许他真的爱她，也许只是认为事情反正不会更坏，说不定什么时候就变好了。结婚头几年我就是这种感觉。后来我开始行医，买了不错的房子，生活也无虑。薛先生在我太太名下存了许多钱，很明白地向我们表示，在他有生之年若有什么需要，可以随时向他提出要求。在他和妻子死后，所有财产都是由我太太继承。

我猜自己总得有义务照顾她吧。我开始赚钱后，所有家用都由我支付，她的钱都花在自己身上。

我不愿意伤害薛先生，一直到他过世，我都和他维持很好的情谊。我从来没向他抱怨，我猜他也知道这些事很无聊，但他就是这么过的，可能也从来没想到可以有别的生活方式。我一直相信我的忠诚对他很重要。

我们有两个女儿，和妈妈是一国的。从她们小时候起，太太就不让我照顾小孩，老是要我当个缺席的父亲。她们现在一个在法学院，另一个也在念大学，但还没决定自己的方向。我要求离婚，正好让她们认定我就是妈妈所说的那个不负责任的人，不会有人想听我的心声，她们只相信妈妈的片面之词。我原本希望我可以向孩子解释这件事，但我太太不肯，两个女儿也没有兴趣听。

我们两人住在一栋大房子里，可以好几天都不说一句话。我是说真的，一句话都不说，连早安、晚安都不提。

从来没有一个女人像爱莉（情人）一样让我这么在意，我这样说可能会让人误会，以为我一结婚就有外遇，其实不是这样子。结婚前九年，我一直试图改善彼此的关系，希望不要虚度光阴。

我曾经说过，我必须乞求她，她才和我亲热。整整九年，我每天都试着告诉她，如果我们努力去改善彼此的关系，我们的生活会完全改观；我们的婚姻虽然是别人一手安排的，没有爱情做基础，但我们可以努力去培养、改善彼此的关系。可是一个巴掌怎么拍得响呢？随着孩子的出生，我们的关系也越来越糟。

我本来期待小孩会使我们的生活不一样，我幻想所有的痛苦、失望、不愉快都会过去，结果却彻底失望了。我的小孩对我没有感情，也用不着像一般小孩一样依赖爸爸养活。她们出生的时候，我感受到很亲密的连结，高兴得像登天。我太太虽然不让我尽爸爸的义务，但是她的态度一点都不影响我对女儿的责任感，她们并非自愿诞生在这个畸型的家庭。

可是我没办法再忍受自己生活在这个感情沙漠里，我需要鱼水之欢以及伴随其中的感情。我不会自欺说这就是爱情，但我也不随便和人上床，也从未找过妓女，我外遇的对象至少是我对她有感情、而她也关心我的人。这种关系通常维持几个月，最长的一个来往了好几年。你甚至可以说我搞外遇是为了女儿的缘故，想藉此让自己的婚姻尽可能维持久一点。

上礼拜我挣扎了很久。我很感谢薛先生，永远忘不了他，但我不想为此把自己的一生都赔上去。今天来看你之前，我已经决定，一定要离婚。现在我想到薛先生时，已不会有罪恶感，而我对太太的愤怒也已转成同情；她也是受害者，她一定像我一样，也希望能过不同的生活。至于小孩的部分，我不知道自己该怎么办，也许我自己能过得快乐一点的话，和她们的关系也会慢慢好转。

参考书目：

《Private Lies——Infidelity and the Betrayal of Intimacy》 Frank Pittman

【为什么不能和情人结婚-（我的情人说要结婚了）】《十倍速疗法——短期心理治疗实战录》巴史克