如何不做情感勒索者（恨情感勒索者） _不做

“我这都是为你好，你怎么就不听我的呢？”

“我把你养到这么大，你连这个小小的要求都不肯答应吗？”

“平时我们关系那么好，真没想到在我伤心的时候，陪着我的却不是你。”

上面的这些话，你是不是觉得很耳熟？其实这种打着爱的名义，却带了点威胁、打击、埋怨的意思，一定要求对方服从，而没有照顾对方感受的言行举止，就是所谓的情感勒索。

“情感勒索”最早是由国际知名心理治疗师苏珊·福沃德提出的。她把这种亲密关系间让人困扰的伤害、较劲和索取，定义为勒索，并通过同名心理学著作《情感勒索》，将自己二十多年的经验一一分享，用以帮助大众摆脱情感勒索的压迫和隐形的控制，重建完整的自我。

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情感勒索是如何得逞的？在苏珊·福沃德看来，情感勒索之所以让我们感到困惑，是因为它已经形成了一种往复循环，让人难以摆脱的相处模式了。在这种模式下，勒索者不断索取，却不觉得自己是错的，而被勒索者不断付出，早已身心俱疲。

而第一步，往往是从情感勒索者提出要求，而且是狮子大开口的要求开始的。随后整个过程还经历了被勒索者的抵抗，勒索者的施压和威胁这样一个拉锯战式的过程，最后以被勒索者的屈服而结束一轮情感勒索，却在不久的以后，就会继续重启下一轮情感勒索。

也许你会好奇，为什么在这样一种相处模式里，屡屡成功的都是勒索者呢？关于这个问题，苏珊·福沃德把勒索者经常利用的情感，比作是勒索者释放的迷雾Fog 。

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F是Fear ，也就是存在于我们内心的恐惧感。比如我们担心会失去对方的爱，担心生活会变得一团糟等，都会成为情感勒索者的一把利刃。他们直刺我们的痛点，以此来达到自己的目的。

O是Obligation ，也就是责任感。比如勒索者经常会有“这是你的责任”之类的口头禅，他们直接把自己的要求和某种责任绑定，从道德的层面对被勒索者施加压力，或者以“责任”为借口控制被勒索者。对于生活中责任感过强的一些人，这种有求必应就更为明显。

而G是Guilty ，是我们对某件事产生的愧疚感。《欢乐颂》中的樊胜美，是被母亲情感勒索的典型例子，每次樊胜美一有抗拒的念头，樊母就会说出“你不出钱就是白眼狼”这样的话，让樊胜美从内心觉得自己的做法错了，这就是利用了樊胜美的愧疚感。

情感勒索往往是发生在关系亲密的家人之间，成了家会伤人的一个重要原因。而情感勒索者也往往会同时释放多种迷雾，让被勒索者在极度的压抑中妥协。

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《情感勒索》书籍封面

为什么会成为被锁定的那个被勒索者？一个巴掌拍不响，如果仔细观察，我们就会发现，情感勒索的天平，在一个家庭中总是倾斜的存在。比如电视剧《安家》中的房似锦，上面还有3个姐姐，但母亲潘贵雨每次出气的对象，从头到尾都是她，而不是她的姐姐们。

许是常言所说的“柿子专挑软的捏” ，情感勒索者除了能清楚地看到对方身上的软肋之外，也往往有一种“欺软怕硬”的心态。那么，为什么被选择的会是那个人？说到底，这还是和被勒索者个人的性格特点有关。

苏珊·福沃德提出，正是因为被勒索者允许这种事情的发生，才会导致情感勒索者的变本加厉。而容易被情感勒索锁定的个人身上，经常会存在下面的几个特质。

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经常把他人的感受排在自己前面，习惯从自己身上找原因。只要对方愤怒、委屈、哭泣、不高兴等，就觉得是自己的举动导致的，就会纠结是不是自己做错了，这就让情感勒索者看到了可乘之机。

圣母心泛滥，一看到对方伤心欲绝就心软。有的人在情感勒索的泥潭里越陷越深，就是因为他们总是毫无原则地选择原谅。误把怜悯投射到勒索者身上，一位对方离了自己就失去了人生的希望，这样的一种错觉，就成了勒索者最好的把柄。

一味退让，不想沾惹是非。退一步海阔天空，未必不是一种美德，但如果无底线地退让，却反而会把自己逼到绝境之中。要知道，一次次妥协换来的从来不是适可而止，而是变本加厉；一次次委曲求全换来的从来不是感恩和体谅，而是被认为理所当然。

缺乏自我认同感，把他人的评价当作事实。这样的人内心没有安全感，而对被认可的渴望，会让他们降低自己的标准，情愿去牺牲自己，迁就别人，以换来微薄的赞许和肯定。

类似的被勒索者是那些对自己极度不自信，经常质疑自我的人。他们同样不相信自己的判断，同样需要依仗外界的评价来获取自身的能量，自然也就更容易被他人的意见所左右。

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3步走，走出情感勒索的困境面对情感勒索怎么办？在《情感勒索》这本书中，作者苏珊·福沃德提出了四大有效策略，以及不少实用新鲜的小妙招。而在这当中，其实可以归纳出摆脱情感勒索的3大步。

第一步：拉长回复期，给自己冷静思考的空间

情感勒索者往往会在突然之间抛出一个要求，并要求被勒索者马上回应。在这样一种情况下，被勒索者的主动权其实是被剥夺的，他们难以理智地思考，也就容易被勒索者牵着鼻子走。

所以第一步要做的，就是先抽身而出，通过拉长回复期来给自己审视现状和理智决定的空间。拉长回复期，也能缓解双方之间针锋相对的紧张感，让我们在面对这段亲密关系时，不至于有太多额外的情绪。

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第二步：大胆表达自己的情感

所有的委曲求全，不管我们自己察没察觉，都会在心底积压成情绪暴风雨的前奏。倒不如真实地表达出自己的感受，坦荡地说出自己的想法。这样既不会激发双方的矛盾，也不至于总是在委屈自己。

注意自己的情绪引爆点，和我们经常让步的理由，尽力避开它们的控制。学会合理付出，为自己的退让程度画一条线，并坚定自己的信念。该拒绝的时候不要觉得不好意思，该说“不”的时候要大胆说出口，这样，我们才能完美避开情绪勒索的绑架。

第三步：强大自己的内心

【如何不做情感勒索者（恨情感勒索者）】外表的强势不代表内心的坚定，简单地说“不”也不能从根本上解决问题。说到底，唯有强大的内心，才是打开情感勒索困境的钥匙，才能让我们拨开情感勒索的迷雾，找到正确的解决方案，收获真正的亲密关系。先学会爱自己，再学会爱别人，让由内向外散发出自信、果敢，解开自我的束缚，摆脱亲密关系间的变相控制。