你考虑清楚了没有（你考虑清楚就行了） _考虑

文/学乃身之宝
演员卢靖姗曾在采访中说，当她打算嫁给韩庚征求父亲意见时，父亲教给她一个判断男生是否值得嫁的方法，这个方法当年他也用来判断是否要和她母亲结婚。
这个方法就是问自己三个问题：
第一个问题是“没有他（她），我能不能活？”
第二个问题是“我能不能让他（她），有一个好的成长？”
第三个问题是“如果他（她）有一天发生一些不好的事情，我能不能一样去爱他（她）？”
如果答案是肯定的，那么就说明自己可以和这个人结婚。
在我看来，这三个问题适用于所有想走进婚姻的人。
因为这三个问题，给我们揭示了对爱的误解，以及婚姻的真相。
今天的文章，我们就来具体说说。

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1.不要把依赖当作爱第一个问题其实是在强调，我们不要把依赖当作爱。
“没有他（她），我能不能活？”这个问题的答案如果是否定的，就说明处在恋情中的两个人谁也离不开谁，把彼此当做自己唯一的依靠，而这样的状态很可能会破坏感情。
美国心理学家斯科特·派克在《少有人走的路》一书中曾说，很多人对爱有一种很最常见的误解，就是把依赖当成了爱。
他们无法忍受孤独，甚至会产生轻生的想法，常以自杀相威胁，但这并不是爱，而是一种过分的依赖感。

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派克解释说，这是一种寄生的心理。没有别人就无法生存，意味着这个人是个寄生者，对方是寄主，他们的关系和感情并不是自由的，而是因为需要依赖才结合在一起的。
可见，如果我们对伴侣有过分的依赖感，觉得离开对方自己无法存活，就是在曲解爱，这需要及时觉察自己的内心。
因为那说明，我们对自己的价值感有深深的怀疑，一旦抓住对方，就像是抓住了一根救命稻草，不顾一切地寻找对方的关注和爱，而这必然会牺牲彼此的独立和自由，这样一来，更容易使彼此的关系出现障碍。

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2.好的感情会拓展自我第二个问题其实是在强调，好的感情应该有拓展自我的功能。
“我能不能让他（她），有一个好的成长？”这个问题的答案如果是否定的，就说明处在恋情中的两个人在限制着彼此的自由，而这样的状态同样会破坏感情。
我们要承认，走进婚恋，对彼此有一定的限制，这也是很多人说不愿结婚的原因——有了固定的伴侣，就不能再随意喜欢别人了；做很多事不能那么随心所欲了，要考虑对方的感受，等等。
但是，我们还要看到，好的感情对自我还有拓展功能。
也就是说，好的婚恋，可以促进彼此的自我成长。

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知名心理咨询师陈海贤老师曾说，好的婚恋对自我有三种拓展：
第一种拓展：让自我发展出新的品格
比如，两个人因知道自己不能再随意喜欢别人，而获得了忠诚的品质；两个人因知道要为对方考虑，而获得了责任的品质，等等。
这种获得不是来自于限制本身，而是来自于对限制的“接受” ，进而把“接受”变成一种爱和奉献。
【你考虑清楚了没有（你考虑清楚就行了）】第二种拓展：让自我获得归属感。
两个人从单身的“我”到“我们” ，再到生儿育女，会获得极大的归属感。
第三种拓展：让人获得对抗时间的能力。
我们可以用“在一起”来对抗个人难以面对的生老病死。
可见，走进婚姻组建家庭，可以让我们的自我有所拓展，而这便是长出了新的自我。

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3.好的婚姻是经营出来的第三个问题其实是在强调，好的婚姻是两个人一起经营出来的。
“如果他（她）有一天发生一些很不好的事情，我能不能一样去爱她”这个问题的答案如果是否定的，就说明处于恋情中的两个人缺少了“共患难”的意识，而这自然会破坏感情。
这个“共患难” ，在我看来，并非仅指生活中的各种不确定性，比如，贫穷、生病、事业危机，等等不如意的事，还包括对于伴侣本人的接纳。
也就是说，结婚后，我们发现伴侣和婚前不一样，这时我们能否依然接纳他（她），爱他（她）。
因为我们很可能把伴侣理想化，当过起柴米油盐的生活后，发现对方“变”了。
正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说的：“亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。”
可见，我们要意识到梦想会幻灭，然后学会和伴侣一起经营婚姻。
好的婚姻，不是一蹴而就的，它需要双方有共患难的力量，还需要双方学会接纳和放手，不去强迫伴侣改变，这样才能感受到真正的爱。

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写在最后：其实，上述三个问题可以归结为一点，那就是爱的能力。
也就是说，准备走进婚姻的人，需要理解爱是一种能力——明白不能把依赖当作爱，知道真正的爱是彼此成就，还要懂得好的婚姻需要两个人一起经营，这样才能收获幸福的婚姻。
正如美国著名精神分析学家弗洛姆在《爱的艺术》一书中指出的，现在很多人对爱有误解：他们认为，爱不需要学习，只要找到一个爱的对象，就可以轻而易举获得幸福；他们觉得爱就是如何得到别人的爱的问题。
其实并非如此。
弗洛姆认为，爱是人的一种主动能力，是通过学习提升的一种能力。
所以，准备结婚的人，要多问问自己，懂爱吗？会爱吗？

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本文完
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