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爱情需要表达。它不会保持静止，保持沉默，美好，谦恭，被看见，不会被听见，不会。爱情值得上一切纷扰。这是《写在身体上》对陷入爱情的人们的一句忠告，也是我们想要拥有美丽爱情必须做的事情。

爱情里，来来去去不过三个字，不是“我爱你”“我恨你” ，便是“算了吧”“你好吗”“对不起” 。危险的“头号人物”、刻意的讨好、暧昧的战争等等一系列的问题充斥在我们的生活中。

那么，针对这些问题我们要如何处理，在《拜拜恋爱脑》这本书中就给出了解释和解决方案。

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1.“危险人物”前任心理学家布尔玛·蔡格尼克出身于立陶宛的一个犹太人家庭， 1927年她开始在德国柏林大学学习，她是莫斯科大学心理学系和俄罗斯精神病理学研讨会的联合创始人。

有一天他在维也纳一家餐厅里发现了一件有意思的事情:餐厅里的服务员似乎只有在上菜的时候才能想起来客人们繁杂的菜单，如果客人的菜都上齐了，服务员们一般就无法想起客人点了什么。

针对这一现象，蔡格尼克总结出来一个理论:人们针对那些未完成的事情比已经完成的事情拥有更深刻的记忆。人生来就有一种“完成欲” ，潜意识里就有做事要有始有终。

在《关雎》中“窈窕淑女，寤寐求之。求之不得，寤寐思服。”生动的描写了人们对还未得到的人或事物日夜期盼，梦寐以求。而人们之所以会忘记已经完成的事情，就是因为完成欲得到了满足。

这也就是为什么前任一直总能刺激着现任的神经。情感大师们说:“爱情是自私的，自私到想要占有对方的全部。”所以，当陷入爱情中的人们，对方便是自己的领地，由不得前任撒野。

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其实，人这一生总会有很多的“前任” ，前老板、前闺蜜、前同事等等。很多时候，这种苦楚只是源于我们容不得半粒沙子的眼睛和对感情吹毛求疵般的要求。

给自己一点时间和空间，不要总是沉迷于某些人某些事而无法自拔。内心的痛苦和纠结将会不断汲取你心灵的养分，让你越陷越深。

也给对方一点时间和空间，让他在你温暖贴心的满满爱意之中，将前任在心里的某个角落一点点淡忘。而你要做的就是取长补短，提升自我，懂得更加珍惜现在的他。

2.“讨好”是一种病在人际交往中有这样一个概念——公平理论，指的是在人际交往中，并非所有人都想用最小的付出换取最大的利益或回报，而是要考虑关系的公平性。

如果一个人在这段关系中得到的回报超过了他应得的，他会本能地感受到由此带来的焦虑，甚至是内疚。所以说，被过度回报的一方，他承受的“隐形压力”并不小。

在恋爱中，双方都期望从一段关系中获得轻松愉快的情感体验，而如果一方过度的讨好和迁就就会不经意间挑起男友的内疚，久而久之，就会选择疏远来减轻自己的内疚感。

婚姻家庭治疗师格勒佛在《不再当好人》一书中指出，几乎所有的“讨好者”都在意识或者下意识中有过类似的想法:如果我藏着自己的缺点，尽量变成别人希望和喜欢的样子，那么别人就会肯定我，觉得我好，也就会敬重我，重视我。

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有人曾用很精辟的一句话来总结过分讨好的者， “你取悦了全世界，却取悦不了自己。”你戴上了友善的面具，习惯了考虑他人却忽略了自己。

如果想要拥有一段公平的恋爱关系，一方面要学会拒绝，表达出你的真性情。当你展示真实的自己，就会发现，这样的你反而更能获得对方的关注、理解和认同。

另一方面要强大自己，拥有一颗强大且温暖的心。通过不断地汲取知识、增长见识、丰富阅历来强大自己的内心和提升精神境界。只有你足够强大， “爱”才能主动到来。

3.远离暧昧关系暧昧是一段恋情的必经阶段，而恋爱中的人们都应该有这样的感触——比起恋爱时的幸福感，暧昧期的获得感是一种更加特别的体验。

暧昧虽好，可要是一直暧昧，不知会让多少人愁断肝肠。就像一首歌里唱的“暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，何时该前进，何时该放弃，连拥抱都没有勇气。”

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美国社会心理学家齐克·鲁宾提出了爱情态度理论，他认为，爱情是一种可以被测量的独立概念，而他经过系统研究拟定了一份爱情量表，其中包含三种成分:

一是亲和和依赖需求

二是想帮助对方的倾向

三是排他性与独占性

这三点是用来区分好感和爱的充分必要条件，刚开始陷入爱情的男人充满着对爱的渴望和激情，他的生活除了工作，便只有你了，你的一颦一笑都牵动着他的心。

现在有太多的人会陷入恶性暧昧，爱而不得，每天辗转反侧，其实如果对方真的爱你，就不会忍着，不会不说想和你在一起这种话。

里斯·克拉克和霍尔姆斯在2004年有一项关于关系中应答性的研究，我十分赞同。真心喜欢你，想要和你在一起的男生，会热情的回应你，让你感到满足和快乐。

一段无疾而终的暧昧期不仅浪费时间，而且会让人怀疑自己，失去自信。所以，当进入一段感情的时候，在享受暧昧的同时，要让自己的爱情安全着陆。

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4.爱情“杀手”自卑《沟通的艺术》中有一句话让我记忆深刻——我不敢告诉你我是谁，因为假如我告诉你我是谁，你可能会不喜欢这样的我，而那却是我的全部。

从心理学的角度看，在人际交往中，人们倾向于把自己好的特质展示给别人，将自己认为不好的特质隐藏起来，这是人们向他人展现自我价值的重要途径。

然而，有时候自己认为好的并不代表别人也会觉得好。于是，越来越担心自己不被认可，也就越来越不敢展露自己，慢慢就会产生和人相处的自卑，每次都如履薄冰。

这种害怕暴露自己缺陷的心理，可以用美国著名社会心理学家欧文·戈夫的“印象管理理论”来解释。印象管理理论是指人们试图管理和控制他人对自己形成印象的过程。

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书中有这样的一个故事：相亲经历，第一次见面双方都有好感，第二次见面的时候，女方吃了不到一半饭就去了三趟洗手间，后来男方就生气了，以为对方不喜欢自己。后来经过沟通，才发现原来女方一紧张就想拉肚子。

也许，生活中这样的例子很少，但是我们努力想要在喜欢的人面前留下最好的样子是真。可是，过分的注重印象，也许会让我们弄巧成拙，适得其反。

事实上，一心想要被对方喜欢，这样容易变得不像自己，反而像是戴着虚假的面具。长此以往，不仅会扼杀自己的个性，还会让对方无所适从。

我一直很喜欢一个词——真水无香，这个词表达的是一种境界：自然、真实、清澈、恬淡无痕、空阔无边。金无足赤人无完人，不要过分追求完美。

5.爱情习得性无助症俄罗斯著名作家车尔尼雪夫斯基曾说过：“爱情的意义就在于帮助对方提高，同时也提高自己。唯有那因为爱而变得思想明澈、双手矫健的人才算爱着。”

20世纪50-60年代，美国著名心理学家塞利格曼用狗做了一个残酷的实验。得出了“习得性无助”的理论，即经过某种学习而得到的无助感。

当发现通过抗争或适应性调整都不能逃脱不良环境的威胁时，动物或人就会放弃努力，表现出此后的消极行为。就会觉得自己这也不行，那也不行，这就是习得性无助。

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爱情中习得性无助可以借助3Ps的分析方法来解释：在个人层面，你也许会将自己投射到恋爱或婚姻中出现的各种问题上，更倾向于针对这些问题来内化自己。

在普及层面，你也许会觉得恋爱或婚姻中出现的各种问题影响了你生活的方方面面，让你感受到各种困扰；在永恒层面，会认为这些问题不可能被改变。

也就是说:“当你多次受伤，拼尽力气去挽回一段感情，最后还是失望，当你发现你的等待没有尽头时，便开始萌发再怎么付出也无法改变现实的念头。”

社会学习理论的创始人、美国当代著名心理学家阿尔伯特·班杜拉曾经过， “一次小小的成功，如果能让个体相信自己具备了成功所需要的条件，往往能使他们超越现在的行为表现，达到更高的成绩，甚至能让他们在新的活动中取得成功。”

首先，想要告别习得性无助，就要认清读懂自我，可以通过一些心理学的书籍，让思维认知更加清晰和理智，学会分析，理解自己的情绪和感情。

其次，体验成功的乐趣。不管是在生活中还是在工作上，通过一些事情，得到好的成绩，发展自己的兴趣爱好并从中得到成就感和快乐。

最后，让自己的内心更加坚强，归因理论认为，一个人的成功与失败归因于什么样的因素和任务，会影响他将来成功的期望，并由此影响动机。

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马克思曾说过， “生活就像海洋，只有意志坚强的人，才能到达彼岸。”现实生活中，经历了风雨不一定有彩虹，但是不经历风雨，一定不会有彩虹。

生命总是布满荆棘，你越是敏感脆弱，越要比别人更加努力地树立信心和勇气，做一个敢爱敢恨的女子，有能力去把握爱，也有自信去否定爱。

我是一笙，专注情感里的个人成长，

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