如何追有女友的男生（追了别人又跟别人说分手）
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有不少人，平时人都挺好，但是在感情面前，就变成了“渣男”“渣女” 。他们用尽全力追求对方，但是追到手后，就不愿意再继续谈下去 。
我一朋友就是这种典型 。他是一个对朋友、家人、领导都很好的男孩子，但是在感情上，每次都是无疾而终 。
我问他为什么 。
他说：“每次恋爱，我是真的都很喜欢她 。但是追到手后，当她开始越来越喜欢我的时候，我就会提出分手 。”
我笑着说，“你这不就是小渣男嘛！”
他无奈地点点头 。
但是最近读了《性格的陷阱》这本书，改变了我对这个朋友的看法 。
原来他追到手后就分手，并不是因为他是个图新鲜、玩弄感情的“渣男” 。
那是什么让他们追求时狂热不已，追到手就冷漠无情呢？
为什么这样都还不算“渣”呢？
今天就和大家来聊聊，追到手后就分手的浪子们 。
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01 追到手就分手的人，也不一定都是浪子写这篇文章并不是为了给那些浪子们洗白，毕竟就算是“浪”，也有真的“浪”和被动“浪” 。
那哪些人是真的“浪”，要是我们遇到了得赶紧扭头就走呢？
这些人以以玩弄他人感情为乐趣的人，他们通常都会有以下特点：
- 习惯甜言蜜语，夸得你心花怒放，但是他们会避开深入交流 。
- 感情进展速度非常快，可能刚认识不久，就会对你展开疯狂地追求 。
- 把你追到手后，他们就会变得冷淡，甚至直接消失 。
要是你遇到的是这样的浪子，你不要再因为分手而愧疚了，不是你不够好，而是他们太“浪” 。
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和这些浪子不同的是，那些被动“浪”的人，他们在追求你的时候，是认真的，不是为了哄你开心而花言巧语，而是发自内心地喜欢你 。
【如何追有女友的男生（追了别人又跟别人说分手）】
重要的是，他们在感情中也会把握分寸，让彼此一点点互相了解，再逐渐确定关系 。
当然，他们在追到手后，也有可能提出分手 。但他们分手不是因为追到手就不刺激了，而是他们在感情中感受到了失望和害怕 。为了保护自己，于是选择分手 。
比如在《性格的缺陷》一书中，有一个男性朋友也是每次恋爱开始的时候，都感到兴奋、充满了希望，觉得自己总算找到那个心仪已久的人了 。但是过了一段时间，他就会觉得对方很烦，没办法再让他兴奋起来 。
所以，虽然他谈了很多次恋爱，但每次恋爱都没有超过六个月 。
不是每一个提出分手的就是浪子，我们还需要擦亮眼睛，具备鉴“浪”能力 。
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02 儿时的情感剥夺，让我们害怕去爱究竟是什么让那些，认真去爱，却在追到手后就害怕到要分手，成为大家眼中的浪子呢？
《性格的缺陷》一书中认为，原因就在于他们在孩童时期陷入了情感剥夺的陷阱当中 。
什么是情感剥夺？
也就是在我们儿时的时候，丧失了父母正常的照顾，让我们在情感上失去了安全感，导致我们的情感受损 。
以下这些情况，都有可能给儿时的我们带来情感剥夺的感觉：
- 照顾剥夺：没有得到父母充分的拥抱和爱抚，没有被爱、被珍视的感觉 。
- 共情剥夺：父母没有理解我们的需求，让我们无法与父母产生联结 。
- 保护剥夺：父母没有给我们足够的指引，让我们觉得没有人可以依靠 。
1.希望对方有读心术，能无条件满足自己的需求
最典型的就是，你不告诉伴侣你想要什么，结果伴侣没有达到你的要求，你就在那生闷气 。或者你不告诉伴侣你的真实感受，但是当他不理解你的时候，你又会很失望 。
比如很多人，明明心里不开心，他也察觉出来了 。但是当他为你，你为什么不开心的时候 。你却逞强说：“没有啊，我没有不开心 。”
其实你是想他能够知道你为什么不开心，然后哄哄你 。结果他信以为真，说：“没有不开心，那就好 。那我先睡了 。”最后留你一个人在那气到睡不着 。
这也是因为小时候，你向父母提出的需求，他们没有及时回应，后来你就不敢再主动提出自己的需求了 。
但是你的内心，依然渴望父母能够懂得你的想法，然后来满足你 。
这种渴望延续到亲密关系当中，就是不愿开口，但是却想要他懂 。
然而，他毕竟不是你，怎么会懂你全部的感受 。
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2.对人际关系要求很高，甚至蓄意破坏这段感情
通常，具有情感剥夺陷阱的人，会不知足，不论别人给予你多少，都觉得永远不够 。
特别是很多时候，明明能够感受到对方的关心，却还要从中找茬，说他不够关心你 。
比如《性格的缺陷》一书中的杰德，他的女朋友花了很多金钱和精力，为他安排了一场生日聚会 。但是当他在聚会上打开女朋友送的礼物时，他非常失望，因为这份礼物比他送给女朋友的要便宜 。
你看，哪怕她的女朋友付出这么多为他准备婚礼，他还是会从中挑刺，觉得对方不够关心他 。
其实，这是杰德的一种自我保护 。
因为小时候，他的父母没有给他足够的关心，他已经熟悉了这种没有关心的感觉 。
长大后，人的本能还是会让他选择回到自己的“舒适圈”，回到那种没有人关心的熟悉感中 。
所以，哪怕别人对他再好，他也会提出苛刻的要求，觉得对方做得不够好，并且变得很愤怒，来“蓄意”破坏这段感情 。
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03 这样做，让你走出情感剥夺的“性格缺陷”那我们究竟要怎么做，才能走出这种因情感剥夺，而陷入的情感困境呢？
《性格的缺陷》一书中提出了几种方法，分享给大家：
1.接纳自己童年被情感剥夺的真相，了解自己真实的情感需求
改变的第一步，就是接纳 。我们不要去逃避被情感剥夺时的感受，而是去接纳它 。
具体要怎么做呢？
首先，当你意识到你那种被情感剥夺时的感受，马上就要触发时 。不要压抑它，而是让它自然流露，并且感受自己的这种状态 。
这个时候你可能很孤独，觉得这个世界上没有人理解你；你也可能很愤怒，觉得对方为什么不能满足你的小小要求；你也可能很无力，觉得永远是自己一个人在坚强，没有人可以给你依靠 。
尽管这些感受会让你很不舒服，但是请让它尽情流露，并且记住这种感觉 。
接着，你可以回忆一下，小时候也有这种感受的时候，是因为发生了什么事情 。也就是把现在的感受和过去的影像联系起来 。这样你就能更深刻地理解，究竟是什么事情，让你有了这种情感被剥夺的感觉 。
而这原因背后，反映出来的就是你内心的需求，比如因为父母不理解你，你才有这样的感受，那你现在最需要的也许是伴侣对你的共情 。
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2.回顾过往的人际关系，理出自己反复落入的人际关系陷阱
这个步骤的目的也是为了让你找出自己在人际关系中，最长落入那种情感剥夺的陷阱当中 。
这时候，你可以把你重要的人际关系都列出来，可能是亲人、朋友、伴侣，看看这些关系是在哪些方面出了差错 。
是对方没有办法满足你的需求？还是他在这段关系中越来越无趣？
然后把你最常出的人际关系差错给拎出来，你就会发现自己的情感陷阱在哪里了 。
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3.向伴侣清晰提出你的需求，但是要停止责备、停止过度需求
如果你找到一个愿意在情感上付出的伴侣，你不妨给这段感情一个机会，不要轻易提出分手 。而是向伴侣提出自己的需求，想办法和他一起来经营这段感情 。
比如在自己生气的时候，可以把感受冷静地告诉伴侣，而不是一味地指责他不懂你 。因为你这些情绪之下，隐藏的都是自己的脆弱 。
如果你只是一味地表达自己的负面情绪，把伴侣推开，而不和他说出你的想法，那他永远没有办法满足你的需求 。
这样下去，你只会在“追伴侣-需求得不到满足-分手-再追-再不满足-再分手”的痛苦中循环 。
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▽
每一段感情，都是成长的过程 。
它就像一面镜子，照出我们内心的需求 。
所以，如果你也曾在孩童事情被剥夺了情感 。不妨接纳自己的过去，重新感受自己的爱情中的状态，并且合理提出自己的需求 。
如果你也曾在感情中遇到过这样的人，不要再对他的离开而怀恨在心，他不是有意甩你，而是内心有一个无法战胜的自己 。
你也不要再因此而责怪自己，不是你不够优秀，而是他还没准备好 。
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