漂泊在外（漂泊异乡的爱） _在外

某社交平台上，一位自驾游的50岁女士倾吐着心声，她说自己驱车四处漂泊，就为了逃离数十年来压抑的婚姻。

整个婚姻中，这位女士感觉自己就是个免费保姆。每天洗衣做饭，生养孩子，还要赚钱谋生，而老公一分钱不给她，连菜都很少买回家，生活上却要求AA制，而且锱铢必较，十分吝啬。

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这位女士为了孩子，忍耐了数十年，好容易熬到外孙上幼儿园，她再也不想回家面对自己的老公，就用省吃俭用存下的钱和女儿给的钱，买了辆车，满世界自驾游。宁肯独自在路上漂泊，也不愿再回去过憋屈的日子。

这段视频，看得人泪目。这位中年大姐平静的叙述里，藏着多少日日夜夜，对婚姻的无望和悲哀啊。无独有偶，下文这位女士的婚姻，也陷入了这样的困境。或许我们可以从中发现一些问题的端倪，以及应对和改善的方法。

01 没有怜惜，心如冰窟

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我42岁，结婚20年，名存实亡的婚姻，我已经过了12年。我和他经历了热战、冷战，现在已经彻底麻木了。

我和老公是热恋4年后步入婚姻的，那时候的我，做梦也想不到，岁月这把杀猪刀会先对我们的感情下手。如今只能感叹，那时的自己太单纯，既不懂婚姻，也不懂生活。

当初妈妈一直反对我跟老公交往，可是我不听。我那时还不满20岁，满脑子的风花雪月和轰轰烈烈。老公比我大8岁，疯狂追求我，我们的爱情像烈火烹油一样噼啪乱响。

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决定结婚时，妈妈忧伤的看着我，摇头叹息着说：“以后学着心疼自己吧。你要嫁的这个人，是不懂疼老婆的那种男人。”对此，我不屑一顾，觉得妈妈太过唠叨和多虑。

可很快，我就被现实打了脸。果然“姜还是老的辣”，妈妈一语成谶。

结婚后，我才真的懂了妈妈的话。只有你嫁给过一个不疼惜你的男人，你才会懂得这种婚姻的无望和悲哀。但愿你们不会遇见这样的事。

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结婚前他的热情和殷勤，就像激情四射的燃料，让我神魂颠倒；结婚后这一切却像定时炸弹，让我遍体鳞伤。

我们几乎天天争吵，生了小孩后吵得更凶。

我老公他是那种信誓旦旦可以为我去死，却不肯帮我分担一点家务的男人。他在婆家是幺儿，上面还有两个姐姐，从小是被全家人哄着夸着宠着长大的。我嫁给他的时候，“妈宝男”这个词还没有流行，但老公就是如假包换的“妈宝男” 。

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这种男人通常有一个很显著的特征，那就是：他心里没有别人，只有自己。无论他多喜欢你，他对自己的爱，也永远凌驾在你和孩子之上。但同时，受惯溺爱的他，还习惯性的要求着，家人对他无条件的爱和热情。

但我不是他妈，也不是他姐，作为妻子，我不可能不要求家庭中平等的权利。老公受不了，就跑出去喝酒，喝醉了回家，把能砸的东西砸了一个遍。他指责我是变了心的坏女人，涨红着脸冲我喊：“我这么爱你，你竟然这样对我？”

我欲哭无泪，午夜梦回的时候，眼泪已经流了太多。

02 爱情已死，亲情未生

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我们的感情出现实质性的崩坏，应该是始于我怀孕生子。我痛得变形时，喝得摇摇晃晃的他，才被姐夫揪来医院；我剖腹产手术后，他喝到半醉来陪床，夜里呼呼大睡喊都喊不醒；坐月子时，儿子吐奶，他站一边袖手旁观说“真恶心”……

不想多说那些糟糕的往事，虽然曾经被它们伤到痛彻心扉，但如今的我早已麻木了。

就是这样一个男人，在婚姻中，可以心安理得的什么都不做，却依然理直气壮地认为他很爱我，真是令人啼笑皆非的讽刺。

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张爱玲在《倾城之恋》中借范柳原之口说：“我们都太忙着谈恋爱，哪有功夫恋爱。”通透清冷的绝世才女，文字犀利直戳人心。当初的我，太忙着谈恋爱了，完全不懂婚姻是怎么回事。

后来我想离婚，但是老公死活不答应。他无比坚定的认为，我们是有感情基础的。他说我们一直是让人羡慕的夫妻，郎才女貌花好月圆，如果离婚他丢不起这个人。他扬言会一直纠缠我，不可能让我逃出他的爱……

我觉得自己像个被迫配戏的演员，或者干脆就是一个工具。

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折腾得疲惫麻木的我，妥协了。老公并非大奸大恶，也没有背叛、家暴，还自感如此无辜……我又能怎样呢？为了孩子，忍吧。

我们的婚姻活下来了，感情却已支离破碎。

我对老公的要求越来越无法忍受，他只要一碰我，我就像只刺猬一样，本能的竖起满身的刺。我的表现让他很沮丧，又形成了相互指责的恶性循环。

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慢慢的，我们彻底回不去了。我和他，成了婚姻内如假包换的单身男女。曾经如火燃烧的爱情，如同坠落的烟花，一地破碎，可亲人般的感情，又迟迟无法建立。

【漂泊在外（漂泊异乡的爱）】

这样的日子，已经过了12年，我麻木了也习惯了。人这一辈子，就是被岁月这把杀猪刀来回的磨，转眼我们都人到中年了。

再过些年，我们就老了，或许能彼此叫声“老伴”，就这么凑合着走向生命的黄昏吧。谁知道呢？

03 一点建议，安放身心

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托翁说：幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。

其实不幸的家庭，也有相似之处，比如冷漠和自私，就是隐藏在婚姻背后的杀手。它像一把钝刀，一点点毁坏婚姻的根基，让婚姻逐渐丧失该有的活力和勃勃生机。

自私的人，总喜欢占人便宜，但实质上是害人害己，不信你问苍天饶过谁？上文中的男士，习惯性的要求老婆单方面付出，但最后一样要承担感情破碎婚姻不幸的代价。

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前些天，小路写了一个问答，谈到了无爱婚姻的悲凉。没想到，一石激起千层浪，评论区沸沸扬扬，其中最多的评论居然是：“跟我的生活一模一样！”

如此多的人在倾诉婚姻里的苦和酸楚，急得有位读者出来喊：“有没有过得幸福的出来说句话，让我对婚姻有点信心行不行？”

浏览着那些带泪的文字，如同看自驾游大姐的视频一样，心里一阵阵难过。我们的婚姻，究竟怎么了？难道真要悲伤逆流成河了吗？

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有人说：和不爱的女人一起生活，是带着镣铐跳舞；和不爱的男人一起生活，是憋着嗓子唱歌。全然失去温度的婚姻，只剩下难过，只会让人想逃离。

婚姻生活中，如果没了爱，如果只剩下权衡后的忍耐，日子就变成了没有色彩的冰冷。那种隐形却巨大的内耗，会伤人于无形。

我们经常能在一些中年夫妻脸上，看到掩饰不住的疲惫和倦怠，除了生活压力之外，糟糕的婚姻质量也是罪魁祸首之一。

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所以，这是个不容忽视的问题，越早动手越容易被解决。如果等到冰冻三尺再想融化，可就太难了，极大可能会积重难返覆水难收。

如何解决这个问题，小路抛砖引玉，谈三点建议跟大家一起探讨吧。

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第一、对婚姻抱持合理的期待。婚姻本质上，是一种价值交换，甚至可以说是一种交易。它是两个成年人之间为了相互支撑人生，所达成的一种契约。婚姻当然可以有浪漫，但浪漫并不是婚姻的实质，一地鸡毛才是。

对于成熟的人来说，婚姻不是追求风花雪月你侬我侬，而是休戚相关相依为命。如果用谈恋爱的心来对待婚姻，大概率会期望越高失望越大。

看清婚姻的实质，才能在浓情蜜意恩爱缱绻后，依然愿意“左手摸右手”，相互携手走过一生。这既是婚姻最神圣的地方，也是最好的归宿：信任、托付，静水流深的亲情，让我们的生命长在了一起。

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第二、接受你的配偶是个凡人。有人说，只有贾宝玉那样的贵公子，才配做多情种。因为作为普通人，婚姻就意味着柴米油盐，家族关系，生活压力以及生老病死。哪一样都如同推着石头上山，稍不留神就会摔得很惨。

“婚姻中，既无美女也无英雄。”一个男人和一个女人，带着各自的短板和局限性，组成一个家庭，一起为生存消耗掉无数精力。在家庭中，四目相对，彼此的弱点看得像放大镜一样清楚，那点审美疲劳后的残存美感，也已经似有若无。

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于是很多夫妻的相处方式，变成了简单粗暴的挑剔，这很容易让婚姻问题雪上加霜。婚姻的秘诀其实非常简单，就是在一定感情基础之上的彼此包容和体谅。可夫妻们常常忘记这一点，在相互的抱怨和咆哮中，让感情消耗殆尽。

接受自己和配偶是凡人的意义，就在于不苛求完美，给对方和自己在婚姻中成长的机会，这才是“婚姻是一场漫长修行”的真意啊。

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第三、竭力为彼此留一点甜。这也是小路认为最重要的一点。常言道：“人生不如意事十之八九”，可谁又不是为那一二活着？婚姻，从来都不是一件轻松的事，漫长的岁月里，有太多的磨折和艰难，甚至还有至暗时刻。

婚姻某种意义上，是跟人性的博弈，是跟时间的对抗。怎样才能让人甘愿坚持下去，直到白头？靠的绝不是单方面的忍耐，而是两个人彼此给的那点念想，互相喂到嘴里的那颗糖。漫漫婚姻的不易，何尝不是靠那一点甜支撑着呢？

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小路有个女性长辈，脾气暴躁，别人都好奇她老伴怎么能忍她一辈子？老爷子说：“她有一点最好。不论我多晚回家，锅里永远有给我热着的菜，桌上永远有给我温着的酒。”两人就靠着心底的这一份牵挂，相伴到老。

婚姻是缘，十年同船渡百年共枕眠。有情人终成眷属不容易，但更不容易的是：成眷属者，始终有情。愿且行且珍惜。