人不能只知道索取（一直索取的人） _不能

为什么有人心甘情愿地仰视自己的伴侣，付出和讨好；

又为什么有高位者想要主导恋情，控制爱情的热情和低落。

从情感“投资”的角度上来讲，恋爱的主导者通过自身的吸引力引导低位者不断的“投入”；低位的人俯下身子仰视对方，在这段关系中投资得越多，越能满足自己自尊的缺失。

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一、恋爱中的每个人的都有“投资”与“回报”感情的付出与回报其实是一种社会交换。相互依赖理论（The Interdependence Theory）是一种社会交换理论，由Harold Kelley和John Thibaut于1959年在他们的着作《群体的社会心理学》中引入。

相互依赖理论解释了与人际关系相关的成本和回报问题。

首先说，亲近是所有人际关系的目标，人们彼此沟通，目的是让彼此变得更加亲密。但任何关系都有成本和回报，人们试图在最小化成本的同时最大化回报，而且人类会根据成本和回报情况做出承诺和决定。换句话说，我们在爱情里一直在寻求最大化获得，并最大限度地降低付出。

情感的“投资”并不是狭隘地指金钱上的投资。

成本包括时间、精力、感情等，甚至对你花心思也是一种投资。关系中的奖励包括陪伴、照顾和性。我们处理亲密关系，就像处理商业交易一样。“我为你做了这件事，但你没有为我做过这件事” ，或者“你付出了这么多，所以我会为此付出这么多” 。

比如，我们面对分手时会感觉自己被抽离，感觉生活一无所有。其实就像面对破产一样，分手意味着自己的所有付出付之一炬，什么也没留下。可能你并不是舍不得他，你只是舍不得你的投资和付出罢了。

二、哪些人在关系中付出？又是哪些人在关系中索取？斯坦福大学利他研究与教育中心主任， Emma M. Sepp?l? 女士，将浪漫关系中的付出与回报分成三类人：给予者Givers ，匹配者Matchers和接受者Takers 。

给予者Givers的付出就是照顾伴侣，确保伴侣快乐健康，并为ta不断地奉献自己。在一段感情中，他们会经常性地为伴侣考虑，为对方送去礼物，带给他们惊喜。他们总会想、总会问：“我还能为你做什么？” 。

每个人都有喜欢的人，因为他们想握紧这个人，所以总是乐于为爱人奉献。他们将亲密关系视为给予和照顾的机会。”
【人不能只知道索取（一直索取的人）】
同时，如果恋爱关系中出现问题，那么给予者通常会认为是自己的问题，他们可能以为自己不够优秀、不够好，自己承担责任而不会责怪他们的伴侣。面对感情问题，给予者经常疲惫又沮丧，直到自己所有的能量全部用尽。

匹配者Matchers倾向于在任何关系中保持一种“负债”：即当他们给予时，期望必须获得对应的回报；当他们得到时，他们会觉得自己必须回馈一些东西。匹配者在处理亲密关系，就像处理商业交易一样。而且他们很有可能说出这样的话：“我为你做了这件事，但你没有为我做过这件事” ，或者“你付出了这么多，所以我需要给你相应的回报” 。

接受者Takers的主要动机是在日常生活中获得自身利益。接受者往往是外表上最迷人和最有魅力的人，他们知道如何社交、如何引诱对方的心。通常只有当伴侣能够帮助他们实现目标时，他们才会表现出全心全意的付出。一个标准的接受者，会在生活中用一无是处的眼光，看待对自己毫无用处的人。只有他们为你所拥有的所有东西——金钱，感情，生活乐趣等等而感到兴奋时，你才会和他们建立关系。不过生活并不是他们看重的领域，他们最在乎的是自我中心，自我利益。

三、单方面的付出或索取，让关系变得危险在亲密关系中，我们会习惯性地认定感情中多付出的一方是没有地位的，如果我们付出自己所有，而对方表示没什么兴趣，就变成了舔狗卑微的爱情故事。但是付出和回报的规则比我们想象的要复杂得多。给予者付出给对方，是因为他们重视对方， “我喜欢你，所以我要握紧你。”他们不请自来的关心，给予或帮助会让自己感到满足，对生活更有积极性。甚至还会提升自己的自尊（Weinstein＆Ryan ， 2010）。当给予者在付出时，自己不会感到自己是低姿态的，他们会自己在感情中的付出感到满足。

一般恋情中占主导地位的会做出所有决定，从晚上谁决定看什么综艺节目，到夏天应该去哪里旅游，无所不包。我们可以在生活的细节上分辨出谁是恋爱的主导者，谁是恋爱关系的配角。而且要想保持这段关系，其中一方必须愿意付出不成比例的代价。男女关系中，低位者总是迁就高位者。高位者有什么需要，低位者总会想办法满足他的要求，低位者总是想博得高位者的欢心，让他满意。低位者比高位者更需要对方，甚至变成是自己生活的中心。

不对称关系的不稳定主要体现在两个问题上：第一占主导地位的伴侣可能会因为你的顺从，失去对你的兴趣，他们会很轻易的另寻新欢。另一个潜在的问题是，占主导地位的伴侣可能变成独裁者。

简单说，这段关系，什么时候开始，什么时候进入热恋期，什么时候开始纠结（震荡）。什么时候要分手了，是谁提出分手，都被高位者牢牢控制着。低位者始终处于被动状态，几乎没有反抗能力。必定是高位者来开始关系，发展关系，最后结束关系。

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?四、如果你是关系中的索取者要明白让走向互惠平等，是自我成长的契机。大概你已经习惯对方无微不至的照顾，理所应当地享受对方的付出。但近年来心理学的很多研究发现，在恋爱中没有情感付出，或很少付出的人的，会遭遇更高的离婚率，未来的感情生活会大概率的走向破碎。如果双方都平等地参与这种关系，两个人平等互惠，夫妻的未来会有明显的稳定性（Sprecher ， 2006）。这些亲密关系的平等要素包括：

§ 倾听。情侣双方在情感上相互调和并相互支持。倾听代表他们对亲密关系的投入和负责，代表自己主动参与和维护亲密关系的意愿。情侣双方会响应彼此的需求，会将注意力放在对方身上。

§ 商议。减少关系的一人主导，可以通过双方商议来实现；情侣双方都要有能力参与日常生活，并能在情感上影响对方。走向长远的亲密关系，他们需要共同处理事情。

§ 尊重。情侣双方会尊重对方的个性，接受恋人与自己的行为风格差异，欣赏恋人与自己不同的处事方法。尊重是富有同情心的，在遇到困难需要帮助时表现出关心和援助。

§ 独立。情侣双方都享有同样的自由，可以独立判断日常生活中重要的事情，并提出关系的议程。权利平等，责任平等。双方在爱中都没有特权。

§ 包容。情侣双方都可以承认自己的缺点，并能包容对方的缺点和错误。

§ 修复。恋爱肯定会发生冲突，情侣双方会有共同的意愿努力排解彼此的消极情绪，可以通过暂停和道歉而相互平静，通过倾听对方的立场取代争吵。

§ 利他。爱情的伴侣会在身体上、情感上和经济上为对方着想。

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我们一直都在讨论感情的付出与回报，爱情的“投资”与“利润” 。我们想知道这一段感情究竟对我们价值几何，但是在这些复杂讨论的背后，我们总忘记一个最简单的问题：“在爱的算术中，一加一等于一切，二减一等于一无所有。”