懂得经营婚姻的女人（在自己不懂婚姻的时候） _经营

爱情似宝，婚姻如舟。

有人囿于鸡毛蒜皮的琐碎中，失了航向；有人困在永无止境的争吵里，中途触礁。

周国平曾说：

“当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪，安全到达目的地。”

大部分人的感情都不能甜甜蜜蜜走到底，别扭、冷战，甚至争吵是婚姻的常态。

但聪明人，从不会让自己的人生浪费在无休无止的“内耗”之中。

他们懂得巧妙地避开这些“礁石”，实现彼此的共同成长。

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无意义的指责

只会消耗自己的生命

婚姻之局，是由个体走向家庭的过程。

两个人想要共同生活，习惯、三观难免不同，矛盾与争吵也在所难免。

吵架，似乎是婚姻之局中永远绕不开的话题。

但小吵可怡情，能加速彼此磨合；大吵却伤身，会加速婚姻的变质。

正如卡耐基所说：

“一天到晚不停地唠叨，无异于自掘婚姻的坟墓。”

吵架最怕的就是翻旧账，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨，最终也解决不了根本的问题。

只能让彼此在误会的泥潭里越陷越深，徒增厌恶，不断拖延，消耗自己的生命。

最近回看《一地鸡毛》，对剧中小林与李靖之间的夫妻生活深有感触。

李靖生孩子之后，小林的母亲专程从老家过来帮她带孩子。

但李靖却颇有怨言，什么老人家奶瓶洗不干净啦、尿布晾不干啦、睡觉打呼噜啦、摆婆婆架势啦。

这些问题她每天都叨叨一遍，直到小林发火才罢休

还有一次，因为一块馊豆腐，她又开始了唠叨。

她责怪小林总是丢三落四，不会过日子。

甚至口不择言地说：

“我说你的脑子里整天想什么呀？稀里糊涂的。你这是存的什么心？”

然后，两人就翻起了旧账，把打碎暖水瓶、花瓶的琐事一件一件搬了出来，几乎闹到了离婚的地步。

原本是被爱情滋润的甜蜜生活，却在一次又一次的翻旧账中，过成了一地鸡毛的模样。

吵架之中，没有赢家，只会让彼此两败俱伤，只是比谁伤得更惨一些罢了。

《好好说话》中说：

“说话之道，都是暗伤。”

把陈芝麻烂谷子的事摆到台面，既解决不了问题，又伤了自己颜面。

一人翻旧账，如同粗暴蛮横的机关枪，不断射击，让对方遍体鳞伤。

两人翻旧账，更像循环不休的大滚轮，你来我往，让彼此都陷入负面情绪的无底洞。

《亲爱的三毛》中有句话，我很认同：

“偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄，也无不可，但习惯性的抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。”

偶尔抱怨是情绪发泄的出口，但经常性因为过去的事情做无意义的抱怨则是伤害感情的毒药。

远离无所谓的争辩，停止无意义的指责，建立高质量的沟通，才是婚姻中聪明的沟通之道。

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低容量的情绪

只会榨干自己的能量

在感情里，你有没有经历过这样的时刻？

对方的一点小毛病，就会惹得你火冒三丈；对方的一次小疏忽，就会引得你破口大骂。

发泄完之后，又暗自后悔：刚才我应该控制一下自己的情绪的。

张小娴说过：

“生活诸事不顺，是因为有脾气。有脾气，苦了别人，也苦了自己。”

一点小事就会动怒，说到底，都是情绪阈值在作祟。

当情绪阈值很低时，包容度就会越低，越是会难以容忍对方的小瑕疵。

与其抱怨，不如改变。

提高自己的情绪阈值，多点包容和理解，才能让感情之路走得更加平稳顺滑。

《万箭穿心》中的李宝莉，就是一个情绪阈值极低的女人。

她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂，买东西时经常与人发生冲突，回家后更是动不动就挤兑丈夫。

丈夫通过多年努力，终于升了职，并分到了一套房子。

本是享受乔迁之喜的时刻，李宝莉又因为对搬家公司不满而迁怒丈夫。

她当着外人的面，就对丈夫拳打脚踢，还放下狠话：“你真是贱！”

丈夫最终不堪忍受，提出离婚。

在婚姻中，像李宝莉这样的人并不少见。

总是注重于在家庭中的实际作用，却忘了提升自己的感情阈值。

殊不知，做事千件，不如一句夸赞。

两人既已结为伴侣，定是希望相爱相伴相惜，而非互踩互怼互嫌互弃。

有时，你以为只是情绪的一次发泄，但最终却会摧毁一段姻缘。

心理学中有一个“费斯汀格法则”：

生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。

无法控制的情绪，就像一只煽动翅膀的蝴蝶，本来不过是芝麻小事，都会变成摧毁感情的洪水猛兽。

爱情，不是去找一个完美的人去结婚，而是能够学会欣赏并尊重那个不完美的人。

所以，别再让情绪成为破坏感情，影响生活的毒液。

提升对对方的容忍度，懂得相互欣赏，学会相互包容。

管理好情绪，才能管理好婚姻。

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丢失的自己

只会越来越找不到位置

知乎上有人问：

“马上要结婚了，结婚后应该注意什么？”

其中一个回答是：

【懂得经营婚姻的女人（在自己不懂婚姻的时候）】“永远不要在婚姻中失去自我。”

深以为然。

以前听人说：

“结婚像煮粥，需要慢慢把米融化，你中有我，我中有你。”

初听有理，细思不然。

有人为了婚姻，为了这个家，处处妥协，时时退让，让自己变得很低很低，低到了尘埃里。

低到尘埃里的花，永远结不出幸福的果实。

看过一档纪实类离婚综艺《再见爱人》，其中一对夫妻尤其令人揪心。

妻子朱雅琼曾在多年前参加《超级女声》，并以独特的声线得到了评委老师的高度认可。

她将这件事当成人生中的一个里程碑，希望能够在唱歌的道路上继续前行。

但结婚后，她的光环变得一文不值。

不，甚至不如敝履。

丈夫王秋雨认为她编曲唱歌都是上不了台面的工作，认为妻子整日都无所事事，浪费时间。

朱雅琼的天真烂漫与善良温柔，在他心中也被评价为永远长不大的小家子气。

从恋爱开始，王秋雨就在打压和否定朱雅琼，甚至连一个婚礼都没给她。

而朱雅琼则是一步步退让，一点点改变，在婚姻中逐渐变得卑微又可怜。

最后身心疲惫的两人无奈分开。

很喜欢王尔德的那句话：

“爱自己，是终身浪漫的开始。”

在感情的世界里，你可以付出，可以改变，但千万不要爱得太满。

失去了自己，就会慢慢找不到自我认同感，不断消耗自己的青春和激情，最终变成一个满心委屈的可怜虫。

在婚姻中，一定要学会成全自己。付出七分给爱人，留下三分给自己。

要记住，做最好的自己，才能拥有最好的婚姻。

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要强的婚姻

只会让两个人都陷入痛苦

常听人说：

“好的婚姻，就是要势均力敌。”

但一些人会错了意，将势均力敌，过成了势同水火。

一件可有可无的小事，非要争个你输我赢；一个无足轻重的决定，非要争个你死我活。

如果把婚姻当成战场，最终也只能潦草收场。

《婚姻保卫战》中有句台词：

“一个家庭要太平，要么女人牺牲，要么男人退让。两个人都想占上风，那还有好？”

真正的幸福婚姻应该是什么样的？

也许钱钟书和杨绛的这段对话可以解答。

一次，杨绛问钱钟书：

“你为什么每次吵架老让着我，我有时候反思并不只是你的错” 。

钱钟书回答说：“

因为你是我的，就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部。

两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”

过刚易折，善柔不败。

婚姻不是谈判桌，不是辩论赛，一定要分出胜败输赢，结果一定是两败俱伤。

正如涂磊所说：

“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量。”

在爱人面前，要学会适当示弱，偶尔认怂，不过分要求对方。

一个示弱，一个关心，便能以柔克刚，让烦恼降温，幸福升温。

看破不说破，看穿不揭穿，在平淡的生活中给予彼此最大的宽容，这就是婚姻长久之道。

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走出内耗的精神世界

成就自己的真实人生

都说婚姻如修行，一边互相嫌弃，一边不离不弃。

那么两人结成了伴，伴的到底是什么？

杨澜说：

“除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。”

无所谓的争执与后悔，只能慢慢消耗掉自己的能量。

好的婚姻，一定是夫妻双方能够共同成长。

远离毫无意义的争辩，才能建立高质量的沟通；

提高自己的情绪阈值，才能减少坏情绪的影响；

学会爱人之前先爱自己，才能找准位置积攒能量；

懂得在家庭中适当示弱，才能让两个人彼此成全。

婚姻，不应是困兽的围城，而应是渡人的小舟。

既然已步入了婚姻的殿堂，那两人便要共度余生。

点个【在看】，愿你们在今后的日子里，能相知相伴，相扶相依，用婚姻这条小船将爱情的珍宝送至幸福的彼岸。