第二次抑郁症复发后，我彻底崩溃了迷迷糊糊今年又过了一大半了

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迷迷糊糊今年又过了一大半了，自己又增长了一岁。不知不觉，已经远离了翩翩少年而不自知。
今年，这是我第二次抑郁症复发了。
第一次发作，其实也是积累了漫长岁月，听说性格内向型的人、感性的人最容易抑郁了，它属于抑郁气质，而我恰恰是这类人，这不心中的苦楚压抑得太久，胆小害怕的我平时又不善于与人交流倾诉沟通，就连父母也不敢，那是因为我怕他们难过伤心的样子，会更令我愧疚和自责，于是闷闷不乐的我，终究敌不过岁月的侵蚀，抑郁果真的找上门来了。
第一次去医院做心理测量、问诊，我就是中度抑郁加中度焦虑。
【第二次抑郁症复发后，我彻底崩溃了】不管是病前还是在当时，我的心境是找不到任何希望的方向和出口，确切地说是压抑之后找不到一个出口释放，而感到自己仿佛坠入了黑暗的深渊里，看不见阳光、看不到希望、看不到人生一丁点的喜悦，我想这就是抑郁世界里，人们最真实的切身感受吧？
无数次窒息感和悲痛感夜夜袭击而来，无法好好入睡，就连呼吸都要大口大口地喘气，甚至还需要来回几次深呼吸，才能缓解自己的呼吸困难。

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第一次抑郁症，忘记了具体是什么原因而好了起来的，总之第一次就是吃了一段时间的药物，记得只有两个来月，不知不觉这一次就这样慢慢过去了，人也渐渐充满了一些生机和活力。当时我能够站起来的最大动力就是家人，我的父母亲。
每每望着父母亲那一双双渴望而又迷茫的眼神，我的心里就不是滋味，都这么大的人，还要他们操心，心里实在有一种恨铁不成钢的感触，这种感触深深地刺痛着我的心。
或许我第一次能够好的如此之快，现在想一想要么是一种假象，要么是药物控制了自己，暂时摆脱了而已，而不管怎么样，家人都是我拼命坚强、存活下来的勇气。这就够了，不管来多少次，家人是我活下去唯一的动力！
在第一次渐渐好转后，我没有继续再服药了，也就是说第一次抑郁症发作后，我只服了两个月的药，加之我性格的原因，胆小、内向、不善于交流，对外界我还是很抗拒，不愿与人接触，正因为是这样的性格，一度导致我不知道如何下手去突破这个障碍，于是这样的一种障碍在我第一次好转之后，很快又就成为了我心中的难题和苦闷，这种情绪日积月累一直压抑在我身上，足不出户的我就这样被这种病态似的压抑，压得我窒息，慢慢地我又陷入到了抑郁的症状，似乎第一次的情形又再一次现形在了我身上，我又开始恐惧、害怕了起来，越是这样，我越是难受。

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我试图想通过自己的意识和自律来逃过这一劫，可是，身体终究是渺小的，后来的故事，可想而知。我又服药了！
我在这条抗抑郁的路程上，一波三折，坚持了一段时间没有再去吃药，途中逃避过、运动过、失败过、又接着继续努力过。
每一次情绪好转些，都在放开自我中慢慢得到了一丝丝缓解，而过不了多久我又会在抑郁的折磨下压抑着，周而复始。
总觉得抑郁根本没有走，在我看来只是短暂地离开罢了。
其实，当抑郁情绪严重时，我们要学会暗示自己，告诉自己放开、放下所有的事情，这也是一个对自我情绪、心境调节的好办法。

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如何放下、放过自己？意思就是告诉自己请放过自己吧，请放空自己吧，不去惧怕明天，不去回味过去，就是让自己的大脑和身体去感受当下的空气和静谧，安安静静的呼吸，回归本真，不去想太多，也不必去压抑自己，让自己慢慢地享受着一个放松的身体。
这种训练犹如我们所说的冥想或者打坐一样，大家可以尝试下，说不定对你也会有效的。
因为我抗拒接触社会，这个问题一度把我压垮，后来经过第二次抑郁症的爆发，使我彻底想明白了一件事，即：活着唯有自己健康和快乐，才是一切，所谓的抗拒，那都是因为自己把自己看得太重要了，为了突破自己，我必须靠自己去打破这道障碍，才能赢得精彩和不压抑的自己。
当我想通了这个道理之后，我便在内心发誓、暗暗下定了决心， “不论自己多抗拒，身为人类，我必须要试着去和人们交往的，不然我就真的成为了废人。
这种觉知能力，最终唤醒和刺激了我，使我慢慢地敢于和人接触交流了，这一大的变化，一度让我高兴坏了，我从来就不曾想到自己还有这么勇敢的一天，简直眼泪都要出来了，当时的心境的确就是如此。
我告诉自己：能把自己都感动的人，都是好样的！这是我给自己打气的一句话，也是我在面对任何事情，都要有这样一种不畏惧的精神植留在我们身上。
于是乎，我不断地去挑战自己害怕的事情，去做了，才发现一切都没有自己当初想得那么难！
当慢慢试着去放开自己，不在乎别人的目光，做自己喜欢的事情，说自己想说的话，不压抑，不自卑，不自责，反而发现事情也许并没有自己想的那么复杂。这也验证了那句话：没有实践行为的想象力，都是一种阻碍你成功的绊脚石。想没有用，做才是关键和突破！
虽然抑郁发作时，真的很痛苦，哪怕你试着去放开了自我，但抗拒的感觉和现实事件，依然存在，当你没有解决的时候，它终究还是会围绕着你的生活，无处安放。而这时，我们要改变的不是事情和他人，而是我们的心境和思维、认知、角度。
抑郁的人也都曾经在无数个黑夜里痛哭过，因为各种各样的原因，失眠、自卑、无价值感、躯体难受的症状折磨，我也不例外。痛哭的原因除了抑郁，还有那无尽而又看不到生活希望的挫败感、无力感……
抑郁了，我的人生似乎只是黑白，而那缤纷多彩的生活仿佛与我无关。
唉！抑郁了，总觉得身体浑身没劲，苦不堪言，像极了一具行尸走肉的尸体一样，苟延残喘地活着，但又不能轻易放弃，因为我们有太多不甘心和未完成的使命。
即便我这是第二次抑郁症爆发了，但我仍旧不会放弃，只是内心的一些不甘心促使我不知为什么而活或者坚强时，我知道只能暂时顺其自然而又不能放弃，但仍旧需要有一颗积极配合治疗的心态。
因为治疗抑郁症需要漫长的岁月，更何况我的抑郁性质的性格和第二次发作的原因，我知道这次我则需要更长的时间来治疗和疗愈了。

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我也总结了第一次失败的经验，离不开我服药不系统的原因，所以这次再次爆发，我知道了吃对合适的药和坚持吃药，是非常重要的；同时也要结合运动，因为运动会对我们的抑郁情绪起到缓解作用，这确实有根据，尤其运动就是一个不错的方法。
但这些都只是一个个前提，因为每个人的情况不一样，所以即便你很努力了，但仍旧还是有些人治疗或者自救疗愈的效果不明显，或许这类人便属难治愈的一类人吧，而我恰恰可能就是后者吧？
但不管怎样，我会继续战斗下去，因为我已经不再畏惧它了，也因为我积累了很多战胜它的方法了，所以当我们内心不畏惧的时候，那么就在态度上给了自己强有的一个支持和信心。
我第一次抑郁症爆发时，曾经因为害怕死亡，而在一段时间里产生了很强烈的自救想法，我有试过去爬山，运动起来，一座大山，我沿着起起伏伏的石子阶梯一步一步往上爬，然后又一步一步向下走，连续几次，直到汗流浃背为止。
而爬山也是运动的一种，通过运动转移注意力，也逐步把自己的心放开了一点，运动确实对我起到了很大的帮助，但是我总认为它只是缓解我一时的压抑，因为一旦冷静下来，我的那种顽固的抑郁情绪，就又会莫名其妙地涌上心头，它就像一个魔鬼一样，始终缠绕着我，令我始终无法愉悦起来。
即便是如此，在我第二次抑郁症发作的现在，我仍旧乐观着，我不会被它打败，抑郁又怎么了？带着它生活，把它当成一种常态，与自己融为一体就好了。当这样去做的时候，渐渐地我发现，我有时还感觉不到它的存在了，这样的一种疗愈法，让我不再为抑郁而苦恼了，该干嘛还是干嘛去，这次抑郁发作，并没有阻碍我做任何事情，我依旧带着症状去生活和做些力所能及的事情，渐渐地，我也发现自己，比以往任何时候都要强大了。而第二次抑郁这一次，我经过正规、系统地服药和心态的调整，慢慢地我已然走向了有曙光、有希望的明天。
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