舍不得就越拖，越拖就越投入，越投入就越难抽离( 二 )

也可以尝试使用唤醒痛苦的方法：
你要让他感受到伤害你让你失望他也会感受到痛苦。
比如他做了一件让你失望的事情，你很伤心，但是他没什么表示。

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恰好这天他骑车摔了一跤，膝盖很痛，你可以离开家里，并且对他说：“亲爱的，你做的那件事让我很生气，我必须得出门散散心，所以不能照顾你了，如果我在的话，我会给你敷药、收拾，给你做饭，让你舒舒服服的。你是不是很疼？可是现在我回不去。 ”
这时，他的潜意识里会将疼痛和你的离开联系在一起，下一次他在做出类似让你失望的行为之前，他会考虑到他是否会得到痛苦的惩罚，从而更加谨慎。
再往下深挖，一个人为什么可以容忍对方对自己的伤害？其实本质上，你的核心信念里就根深蒂固地种着“我不配被爱”“我就是会受到伤害”这些内容。
·核心信念是个体关于自我最核心的观念。通俗来说，核心信念是一个你不抑郁的时候不太会冒出来的想法，但是当你抑郁的时候，你会无比确信那个想法是正确的，即使有显而易见的证据证明并不是这样，你也会选择坚信自己的想法。
比如你来姨妈肚子疼，他却对此视而不见，你很难过，于是你的核心信念冒出来了，你认为自己是不值得被爱的，并且你相信事实就是这样。即使他有时候直接表达说“我爱你” ，你依然坚信自己的信念。他能感受到你的自我评价，会更放任自己。你只会绝望地说“我不知道怎么办” ，可是你却很少对真正伤害你的他进行批判。
心理学家贝克将核心信念分为了两类更广的范畴：与无能类相关的信念和与不可爱相关的信念。

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JudithS.Beck后来又增加了一类：与无价值相关的信念。
·无能类核心信念
我不能胜任
我什么事都做不好
我很无助
我是失败者
我在困境里
我比不上其他人
·不可爱类信念
我不可爱
我没有吸引力
我不讨人喜欢
我是多余的
我不够好，所以其他人不爱我
·无价值类核心信念
我毫无价值
我是废物
我很坏
我不配活着
一些人具有一类的核心信念，另一些人则具有两三类。
当你意识到，一段感情里受尽了折磨委屈，但是你还是没法放手的时候，你可以对照以上的分类举例，看看自己在和他吵完架之后，在他说完某句话之后，脑子里是否会不断出现类似的声音。
这些让你坚信自己是不可爱的不值得的声音，会让你在感情中忽略自己的情绪，而沉浸在：你不想分手，或者说，不敢分手中。分手了你的潜意识就会更加肯定你的负性信念：瞧，你果然是不值得爱的。
所以一双无形的手的把握着你去抓住这段感情。
“我对一切一直都很很失望。 ”
“他是不太好，可是我也没有很好。 ”
“我不配很多的付出，我应该受到伤害。 ”
“离开他，我也不会找到更好的。 ”
【舍不得就越拖，越拖就越投入，越投入就越难抽离】你的核心信念里无时无刻滚动播放着这些话。
想让自己获得幸福，首先你就要矫正这种信念，自己爱自己的人会更容易吸引到更多的爱，也会在爱情里展现出对伤害零容忍的态度。他怎么对你，取决于你的样子，你要给对方树立自己的标准，而不是让他来给你设定标准。
·矫正核心信念我们可以做以下两个工作：
找到核心信念的形成轨迹
我们的核心信念来自于于早期经历，你可以回想并记录一下，你的核心信念起源于哪些事件，它是如何维持并发展起来的，后续又有哪些事件支持核心信念的稳固地位，你又是怎么去处理的。这对你检验、纠正核心信念很有帮助。

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记录支持新旧核心信念的证据
想要改变旧的核心信念，就得构建新的核心信念来代替。在构建的过程中同步记录支持新旧核心信念的证据。
比如同一件事情，你去工作，使你感受到自己没有价值的是你完成了一天的工作后被老板批评了。然而你提前完成了明天的一部分工作，这使你感觉自己能力很强。
养成记录的习惯之后，不断地强化让自己充满力量的事件的正向情绪，强化新的核心信念对你的影响。