接到几笔大订单，却怎么也高兴不起来( 二 ) _汽车零部件出口订单爆棚，但为何企业仍喜忧参半？

为什么身边有很开心的事情，可是自己却开心不起来？其实我也有这样的感受，而且越来越强烈。当然最近尤其强烈是因为遇到了一些挫折。
但是细思根源，我觉得跟自己的高中生活有很大关系。高中以前，我所在的学校竞争都不算激烈，起码在我看来是这样，只要稍微用心学习，每一学期期末我都能取得不错的成绩。所以，我一直懒懒散散，不争第一，但最差总不会落出前二十。这个阶段我虽然有烦恼，但都是懵懵懂懂，不大放在心上。学习也算是游刃有余。
高中，因为某些契机，我转到了一所非常优秀同时竞争非常激烈的中学。按从前的学习力度，我的成绩只能掉车尾，这给我带来了非常大的落差。所以，为了保持从前“成绩好”的角色，我简直得用命去拼。
当然其间也有父母给的压力。高中三年，为了最大限度地挤出时间，我几乎放弃了所有不必要的社交，没有任何兴趣爱好，故意使自己对外貌保持钝感。结果是好的，我也不后悔，知足了。
但是在青春期关键的三年里，我没有很好地建立正确的自我认知，而是一直坚持“唯成绩论”，也没有培养良好的人际交往能力。换言之，一切事情我都习惯于自我消化自己解决，不大习惯求助友人，同时我的自我认知也是不全面的，这就造成了不良的结果。本来大学我应当在自己的短板上有所补足的。
事实上，也有一些成效，但没有从根本上改变我的观念也没能从根本上解决问题。我非常在意成绩，然而大学四年宽松的自学氛围我并没有适应，成绩不理想。单单这一点就足够使我对其他成效视而不见了。父母一直非常在意我的成绩，并且不断向我提出其他要求，“学分绩还是高一点能保研最好”“多锻炼身体你太胖了”“多交朋友，情商要高一点，要会做人”“女孩子要学会打扮”.......我交的朋友不多，他们也不会常常唠叨我，听到的这一类声音最多的就是来自父母。
所以，我的自我认知就是我不完美，我缺点很多，我要不断地学习，然后满足他们的期望才行。父母几乎不会提及我的优点，我甚至觉得大概在他们心里我没啥其他优点，除了“成绩好”，可惜如今这一点也不算我的优点了。我觉得自己除了保持“成绩好”的角色以及不断满足他们的期望之外，没有别的方法可以使父母感到满意了。我是一个一无是处的人，我必须在未来完成他们定下的一个个小目标，我才是他们的“好女儿”，否则我不是。
我不知道如今的自己还有什么优点。在他们心里。真是自卑又自傲的扭曲心理。我一直不满意现状，我一直不能接受当下的我，一事无成的我，我一直期待未来的改变以及未来目标的实现。
当我一直向前跑的时候，抑郁并没有那么强烈，至少还有希望。当我中途遇到障碍的时候，我的困惑就爆发了。我只能一步一步不停地向前走么，我能停下来歇歇么？是否人生规划的每一步都不能出错，时间一点都不能浪费在“无用功”上?当我停滞不前的时候，我就是个失败者么，我就什么都不是了么？我想我如果能够开心起来，那是因为:父母无条件地爱我，爱我现在的外表，包容我内向的个性，不是因为“成绩好”爱我，不是因为“我有出息”而爱我，而是因为二十年朝夕相处的陪伴父母与子女之间自然的情感联结而爱我。
我不必如履薄冰提心吊胆不敢下错人生的每一步棋，父母愿意给我机会让我自己闯荡。父母爱我，爱过去的我，现在的我，而不仅仅是他们想象的未来的我，理想的我。或者说，我改变不了父母，我可以改变自己。
接受自己的现状。无论未来是否改变，此时此刻，爱自己，相信自己，悦纳自己。这样或许才能活得开心自信一些。我对自己很满意，我就是这样的我，未来是好是坏都是因为自己的选择，不怨恨自己，接受自己的一切。
我是很好的，未来无论怎样，至少我都可以自己开开心心地活下去。其实我也有这样的感受，而且越来越强烈。当然最近尤其强烈是因为遇到了一些挫折。
但是细思根源，我觉得跟自己的高中生活有很大关系。高中以前，我所在的学校竞争都不算激烈，起码在我看来是这样，只要稍微用心学习，每一学期期末我都能取得不错的成绩。所以，我一直懒懒散散，不争第一，但最差总不会落出前二十。这个阶段我虽然有烦恼，但都是懵懵懂懂，不大放在心上。
学习也算是游刃有余。高中，因为某些契机，我转到了一所非常优秀同时竞争非常激烈的中学。按从前的学习力度，我的成绩只能掉车尾，这给我带来了非常大的落差。