四大陷阱是什么( 二 ) _爱情的四大陷阱

陷阱3：相爱相伴是容易的
相爱相伴是容易的。让我们再仔细地思考一下这个观点吧。
如果你和另外一个人亲密地相处一段时间，而这个人①有与你不同的想法和感受，②有与你不同的兴趣，③对家务、性、金钱、宗教信仰、教养子女、假期安排、工作生活比重和休闲时光的期待与你不同，④沟通、协商与自我表达的方式与你不同，⑤对你喜欢、恐惧或憎恶的东西的反应与你不同，⑥对食物、性、体育运动、玩乐和工作的追求与你不同，⑦对干净整洁的标准与你不同，⑧有和你相处得不太好的朋友与亲属，⑨有些根深蒂固的习惯与怪癖让你烦恼……你还觉得相爱相伴容易吗？
这些能说服你吗？
当然，你肯定会说，如果伴侣和我们更加合拍，也没有那么多不同之处，相爱相伴会变得容易很多。有道理，但是让我们再看看陷阱之一“完美伴侣” 。事实是，在上面列举的部分或全部方面，以及可能的其他方面上，你和伴侣总会有些显著的差异。这就是为什么经营亲密关系不是件容易的事—它需要沟通、协商、妥协，以及对彼此差异的接纳；它也需要你坚持自己的立场，真实地表达自己的渴望和感受，并且在一些情况下，在对健康和幸福感至关重要的问题上绝不妥协。这真是一个挑战！但是，只要你期待着伴侣的思考、感受、行动与你一模一样，那你就是在给自己设置失望与沮丧的陷阱。
不可否认，一些伴侣可能有更多的相似之处，一些伴侣天性乐观、冷静、好相处，一些伴侣沟通技巧很好，一些伴侣兴趣爱好相似。确实，如果你们都是攀岩运动的狂热爱好者，你们会比那对一个喜欢在沙滩上晒日光浴，而另一个对此非常反感的伴侣更容易在假期安排上达成一致。但是不管你们有多少相似之处，总会有些差异挑战你们。幸运的是，接纳承诺疗法，顾名思义，主要聚焦于接纳。当你学会真诚接纳伴侣的差异，你将发现那些沮丧、怨恨或愤怒开始消融，你会享受到健康亲密关系带来的许多欢乐。（此处提醒各位读者，“接纳”并不是接纳承诺疗法唯一重要的内容，它还包括了“承诺” 。本书不仅要教会你接纳，更要教会你采取承诺行动来改善亲密关系。）
陷阱4：永恒的爱
永恒的爱真的存在吗？这是个棘手的问题。通常人们在谈论爱情时，谈论的是一种情绪状态：“爱情”是一种想法、感受与感觉的完美混合。如此定义爱情有一个问题：我们的感受不能持续很久，就像不断变化的云，会变小、变大、消散、再现，我们的情绪也是如此。因此，只要我们把爱情定义为一种感受，爱情就不可能永恒。
当然，在亲密关系早期，爱的感受更强烈，持续时间更久，也会更快重现。这就是我们通常说的“蜜月期”，这时我们会彻底沉迷在罗密欧和朱丽叶般的如痴如醉的感受中。这种感受不会持续很久，对大多数的关系来说平均只有6～18个月，很少超过3年。感受不再时，人们通常会产生失落感。毕竟，“蜜月期”太美好了，结果许多人在“蜜月期”结束时选择了分手。他们的理由就是：“该结束了，我不再爱他（她）了，显然他（她）不是对的人，我要离开他（她）。”
这太遗憾了。很少有人能意识到，一个真实、有爱、有意义的亲密关系通常发展于“蜜月期”结束之后（这又是一个作曲人、诗人和流行歌星不在乎的事实）。“蜜月期”中的人如同沉迷于毒品般被麻醉着，无法自控。当处于这种极度兴奋的状态时，他们会觉得伴侣很棒。他们看到的不是现实，而是“毒品”产生的幻觉。当药性退去时，他们才能看到伴侣真实的样子。这时，他们突然意识到骑士闪光的盔甲上落满了斑斑锈迹，他骑的也不是白马，而是一头灰驴；姑娘的真丝裙子只是廉价尼龙，金色长发原来是假发。这些情况自然会让你有些震惊，但这也带来了一个让彼此看到真实的对方、建立真正亲密关系的机会。随着这样的关系的发展，你会产生对于爱的新感受。这种感受也许没那么强烈或使人沉醉，却极其丰富，也更加充实。
考虑到以上的情况，我想提出一个更有益的方式来看待爱。我们可以把爱看作行动，而不是感受。爱的感受来来去去，让人无法控制，但爱的行动是无论你感受如何都能做到的。举个例子，有时我和妻子争吵，我们对彼此说狠话，大喊大叫，调门越来越高，最后双方以愤然离开，冲进不同房间来结束争吵。这是没有助益的解决方式，没有使我们更加亲密，也没有解决问题，只是浪费了时间，消耗着我们关系中的生命力。我们也逐渐明白，这些矛盾修复得越快对我们越好。有时是妻子先向我敞开心扉解决问题，有时是我。总之我俩总有一个人会很快行动起来。