“为什么我对别人的情绪格外敏感？” | 共情能力太强会更不开心吗( 二 )

事实上，将批评化作无声的情绪会比直接的责骂更加让人喘不过气。
临床心理学家Greg Hajcak Proudfit和他的团队研究发现，以批评为主的教养方式会对孩子造成十分深远的影响，因为它会把孩子的大脑训练成一种“过度强调过失”的模式。
这一方面使得孩子逐渐内化了父母对自己的苛责，认为那就是一种对自己客观的反馈，相信自己正如他们评价中的那样一无是处。
另一方面，他们会把别人的情绪解读为对自己的负面评价——“Ta好像生气了，是不是因为我刚才太蠢了？” ， “Ta看起来心情不好，是不是因为觉得我这个人太无趣了？”
长大后，他们会变得对他人的情绪格外敏感，并把那些情绪都当作是对自己的负面评价，而为了让他人对自己满意，他们会去尽力平稳那些情绪。
事实上，不论是在危险性环境还是批评性环境下成长的孩子，都有着一个共同的特点：他们无法意识到别人的情绪与自己可能并不相关。
这与一种被称作过度卷入的，不健康的家庭模式紧密相关。
简而言之，过度卷入指的是一种家庭成员间边界模糊的现象——成员之间过度关注或投入彼此的情绪和生活，从而限制了个体的自主性和独立性。
而这种现象在上述两种家庭环境中都十分常见。
在任何一种关系中，个人边界都是重要且必要的，而健康的个人边界就意味着对自己的情绪和行为负责，但不对他人的情绪和行为负责。
然而，在成员间过度卷入的家庭中，孩子没有学会关系中距离与尊重的重要性，不懂得再亲近的他人和自己都是互相独立的个体。
危险性环境中长大的孩子认为别人的情绪和自己的安危紧密相关，因此他们需要看到周遭人平静、快乐，来确保自己的安全。
而批评性环境中长大的孩子则将他人的负面情绪视作一种对自己的评价，他们害怕受到负面的评价，想要维持自己的形象。
因此，即使目的有所不同，深受这两种环境影响的孩子都认为别人的情绪和自己一定有关，认为自己需要对别人的情绪负责，认为自己有责任平稳他人的情绪。
如果你发现上述的情况和你自己很像，或者对他人情绪的过度敏感也已经对你造成了困扰，那么，你可能需要正确的共情。
共情（empathy），也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力。
它体现在人际交往过程中，指的是能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
正如学生时代我导师在临床课上曾说过的：共情是看到那些站在黑暗冰冷的湖中的人，你从岸上走下湖去，一步一步靠近Ta、touch到这湖水有多么冰冷的过程。
与惋惜、怜悯或者同情不同，共情更多地使人从“获得关心的人”的角度出发，而不是以“给予关心的人”为中心。
共情并不是想当然地提供我认为对你有帮助的东西，而是“去感受他人的感受、思考他人的思考” 。

本文插图
共情是一件离我们很近、甚至几乎可以说是无处不在的事情。
我们与身边亲密的朋友和家人共情，陪伴他们度过高潮和低谷。
在日常生活里，我们也会与不甚相熟的人们产生共情。
共情是最能够让他人感受到被懂得、被爱着的表达关心的方式。
通过共情，我们与他们、人与人之间产生了链接。
正如Hoffman教授认为的，共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。
可共情并不是一件简单的事情。
大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。
但事实上，这与真正的共情有本质上的区别：共情的出发点是为他人的利益，而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难，而并非是出于自我保护。